La mia vita a metà

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Di qualunque tipo di ansia o paura si tratti, può essere superato!
L'insonnia è la conseguenza dell'ansia, delle tante peeoccupazioni che affollano la nostra mente, parliamone e buttiamole fuori dal nostro letto!

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Messaggioda Ёжик » 26/05/2020, 23:11



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Messaggioda Ёжик » 27/05/2020, 15:56



Oggi ho avuto l'ennesima conferma di quanto ho scritto.

Sono andata ad una "festa" di laurea e ho incontrato delle vecchie amiche. Le ho osservate a lungo, mentre me ne stavo sola nel mio angoletto con le spalle ricurve.
Sono ragazze più piccole di me ma mi meraviglio di quanto siano cresciute. Erano davvero belle. Tutte vestite bene ma ognuna con il proprio stile: c'era M, con un trucco bellissimo e piena di gioielli; C. tutta in nero come i suoi capelli, F. semplicissima con un paio di jeans ma bellissima.
Erano allegre nel far festa, ridendo dei loro aneddoti e parlando dei loro impegni e delle loro vite.
Un'altra volta il caso mi ha sbattuto in faccia quello che non ho ma che dovrei avere, essendo una ragazza giovane.
Non ho delle amiche che sento spesso, con cui condivido la mia quotidianità e le mie passioni e che mi conoscono davvero bene. Non ho dei bei vestiti e porto ancora le scarpe che avevo al liceo. Non ho nulla di interessante da mostrare o raccontare. Io non sono cambiata, non sono cresciuta.
Sono sempre la stessa da anni. Stessi capelli, stessi vestiti, stessa routine. Le uniche "novità" riguardano la mia salute che vacilla sempre. Gli unici appuntamenti sono quelli con gli specialisti che vedo spesso.
Il mio unico svago è vedermi con il mio ragazzo, a casa mia o sua, o uscire con i suoi amici o andare in vacanza con la sua famiglia.
Non ho altri svaghi.
Non ho un'uscita con gli amici.
Non ho una serata diversa.
Non ho più neanche lo studio.
Non ho la vita di una ragazza di 25 anni, sto buttando i miei anni e non posso farci nulla.


L'unica cosa che cresce è la mia depressione.
Fuori c'è il sole, ma io comunque passerò di nuovo la giornata sul letto, con il telefono in mano ad aspettare che a qualcuno interessi quello che ho scritto.
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Messaggioda Ёжик » 27/05/2020, 16:30



Alla festa era molto a disagio e tristissima. Non vedevo l'ora di andarmene per rinchiudermi nel mio bozzolo e non avere più davanti agli occhi quello spettacolo, la dimostrazione di quanto io non stia bene.
Sono andata via verso le 13:30, da allora sono a casa a deprimermi e a non fare nulla, mentre penso a come lì il divertimento vada avanti senza di me. E l'ho lasciato per cosa? Per un impegno? Per un malore? Per una urgenza? Per niente...per mettermi a letto a rimuginare su cosa ho passato in quelle ore.



Gli occhi sono gonfi di lacrime che trattengo a stento, ho un peso sul cuore, la tristezza è talmente forte che mi provoca un dolore a braccia e gambe. E mi rendo conto di quanto sia insopportabile alla mia età mettersi a immaginare cosa farebbero gli altri...se io non ci fossi più.
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Messaggioda Ёжик » 27/05/2020, 21:07



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