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Non ho idea di dove postare questo. Lo lascio qui, se i Mod ritengono di doverlo spostare, procedete pure.

Partiamo con ordine. Mi sono iscritta a questo forum una settimana fa, ma ho trovato solo ora il coraggio di postare. Sono in una situazione bizzarra. Ma partiamo con ordine.

Non so neanche come spiegarvelo. Non sono abituata a parlare di me, non so da dove cominciare. Mi sento a pezzi. Potrei parlarne con i miei amici, ma non credo capirebbero. I miei genitori morirebbero di collera se sapessero cosa sto passando.
Tutto ha cominciato a precipitare quando ho deciso di lasciare il nido familiare. Migliore decisione della mia vita. Amo il posto dove sono ora, e tornare indietro non se ne parla. Eppure, ogni tanto mi prende un'ansia incredibile che non posso fare altro che mettermi sotto le coperte e piangere come se avessi 5 anni. E invece ne ho 20 in più.

Ho una vita fortunata, tutto sommato. Ho un corpo funzionale, vivo da sola, studio in un'importantissima università straniera, ho un lavoro part time piuttosto interessante. Eppure, mi sento soffocare a volte. Ho l'impressione di aver sbagliato tutto. Sto buttando il mio tempo con qualcosa che non mi soddisfa. Che c***o ci sto a fare qui, me lo chiedo dal primissimo giorno che ho cominciato i corsi. I miei fondi cominciano a scarseggiare, odio il posto dove vivo perchè è in una c***o di periferia chè devo farmi un'ora di treno se voglio farmi una birra con qualcuno.

Fortunatamente, da un mesetto a questa parte ho cominciato a vivere la vita studentesca. Sfioro il coma etilico ogni weekend, qualche volta mi sono svegliata senza vestiti a casa di gente di cui a stento conoscevo il nome, ma tutto sommato va tutto bene. Almeno faccio finta di star bene dal venerdì sera alla domenica mattina.

Sto cercando un senso a tutto, ma non lo trovo. Si avvicina la fine del semestre, devo trovare qualcosa da fare dopo. Se non riesco, perderò l'anno, resterò fuori dal giro studentesco. Il mio lavoro termina fra qualche mese, resterò senza soldi. Dovrei cercare altro. Non ho la forza. Faccio tutt'altro per non pensarci, e siamo già ad Aprile.

No, tornare a casa non è un'opzione contemplata.

A volte vorrei solo avere la forza di sbattermene di tutto e buttarmi da una scogliera. Ma per il momento, sfogo tutta la mia ansia su me stessa. Ho la pelle delle mie gambe solcata da graffi. Fa male, eppure mi sento meglio dopo. È così ridicolo, è cominciato tutto quasi per uno scherzo. Che si prova a procurarsi un taglio? E due? E tre? E l'intera coscia? Ed entrambe?

Ho provato ad andare all'ufficio psicologico dell'Università. Ho preso il mio numerino, ho atteso una ventina di minuti. Quando il medico ha aperto la porta, ho lasciato il numero sul tavolo e sono scappata via. Ci riprovo fra un paio di giorni. Alla fine è abbastanza economico. Potrei provarci, come potrei non farlo. E se esco fuori con i corsi? Lascio il trattamento a metà? Devo andare da uno psicologo esterno che costa quanto il mio stipendio settimanale?

Ditemi qual è il bottone che ferma tutto.

(Che poi, perchè sono qui a chiedere aiuto a voi?)

Ciao amico, benvenuto nel gruppo
Sai, non basta uscire di casa per chiudere fuori dalla porta i propri problemi.
Da come mi pare di capire, la fonte dei tuoi problemi è stata la per lo più la famiglia.
Prova a partire da qui. Prova a raccontare.
Sensi di colpa, rabbia, spazi invasi.
Intanto noi siamo qui, stai tranquillo

No, non credo sia proprio quello il problema. O forse sì. Forse l'origine?
In ogni caso, non voglio tornare indietro per il semplice fatto che qui sto bene. Non è il luogo, il problema. Sono io.

E' come quando si rompe un tubo, e dalla piccola fessura comincia ad uscire un filino d'acqua. Il tubo comincia a creparsi, la fessura diventa foro, spaccatura, fino a che il tubo va a pezzi.

Fino a poco meno di un annetto fa ero capace di controllarmi. Ero tutto sommato contenta, e i disagi erano semplicemente sopiti. Poi ho conosciuto chi è riuscito a scoperchiare il Vaso di Pandora. E ora non riesco più a contenere le emozioni. Vorrei riuscire a riavere quella capacità di reprimere le mie emozioni, di modellare a piacere le pulsioni. Per un periodo, ho detenuto il record di meno di 3 pianti all'anno. Fantastico, quasi.

Se ora cominciassi ad aprirmi, sarebbe una catastrofe. Alla fine è così. Racconti qualcosina, poi qualcosa ancora, poi altro. E poi è come se tutte le difese crollassero. Vale davvero la pena, allora?

Grazie a te.

La cosa più bella è proprio seguire ed assecondare le proprie emozioni. Perchè reprimere?

George ha scritto:La cosa più bella è proprio seguire ed assecondare le proprie emozioni. Perchè reprimere?

Dipende: e se poi perdi totalmente il controllo delle tue emozioni? Non sai quanto hai dentro, potresti distruggere questa diga emotiva e ritrovarti a fare i conti con troppe cose, senza sapere se sei in grado o meno...

L'errore è stato lasciare il numerino e scappare via, serve sempre parlare con qualcuno esterno alla tua vita.. Affronta il pensiero di raccontare le tue emozioni ad uno psicologo e starai meglio

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Alla fine ci sono andata. Ma ora ho un dubbio: è possibile che dal primo incontro mi sia già stato consigliato di assumere dei medicinali? Certo, il medico non mi ha costretta, ma mi ha fatto capire che assumerli potrebbe risolvere il problema in pochi mesi, e rifiutare l'assunzione sarebbe da sciocchi.

Non ho intenzione di assumerli da subito, non mi va. Faccio parte di quel gruppo di sciocchi che assume medicinali solo in casi necessari.

Voglio provare a capire le cause attraverso il dialogo, l'analisi (si può anche con uno psichiatra, no?). Se proprio non dovesse funzionare, proverò con gli SSRI.

In pratica nella tua vita c'è tutto tranne l'amore. Sai quello un po' protegge...

penombra ha scritto:In pratica nella tua vita c'è tutto tranne l'amore. Sai quello un po' protegge...

La tua risposta mi ha fatto un po' sorridere. Nel senso buono della cosa. Ma non credo sia quello. Solo l'amore - o mettiamola in questo modo, "qualcuno accanto" - potrebbe risultare addirittura patogeno. Si sviluppano meccanismi di dipendenza affettiva che non fanno bene.

(Questo weekend andrò al mare con un gruppo di amici e non so come nascondere le cicatrici che ho sulle gambe. Si accettano consigli.)

Smultron ha scritto:

penombra ha scritto:In pratica nella tua vita c'è tutto tranne l'amore. Sai quello un po' protegge...

La tua risposta mi ha fatto un po' sorridere. Nel senso buono della cosa. Ma non credo sia quello. Solo l'amore - o mettiamola in questo modo, "qualcuno accanto" - potrebbe risultare addirittura patogeno. Si sviluppano meccanismi di dipendenza affettiva che non fanno bene.

(Questo weekend andrò al mare con un gruppo di amici e non so come nascondere le cicatrici che ho sulle gambe. Si accettano consigli.)

Il weekend ormai è passato e i miei consigli ormai non servirebbero più.
Ti chiedo solo, se vuoi rispondere: com'è andata al mare?
Hai nascosto le tue cicatrici sulle gambe oppure le hai esibite?