Altre volte, è un vero e proprio compito, riuscire a guardarla in faccia.
Sono sempre stata una perfezionista; lo sono da quando, in terzo liceo, prendendo buoni voti ho visto che ciò comportava un maggiore "amore" nei miei riguardi. Aumentavano le prestazioni, aumentavano i voti, e aumentava l'ansia. Da quel momento dentro di me ha iniziato a crescere l'erba cattiva della paura di fallire. Me la porto dietro, sempre. Sono arrivata persino a negare me stessa per la paura del giudizio altrui. Sono bisessuale, e da quando l'ho "scoperto" ho scoperto anche che ciò non stava bene proprio a tutti, in primis ai miei genitori. Ho provato vergona e dolore, punendomi come potevo. Di solito andavo a letto con uomini solo per confermare la mia eterosessualità e fare un favore a mia madre, altre volte bevevo tanto, fino a diventare violenta. Da sei anni ad oggi sono cambiate tante cose. In quest'ultimo periodo mi capita di pensare " Sì, sono bisessuale" e di sorridere, provando un grande sollievo e un totale amore nell'accettarmi così come sono. Il problema resta. Appena nella mia vita qualcosa " non va secondo i piani" mi punisco. Sono laureanda in filosofia, mi mancano due esami. Ho scritto la tesi con il cuore pieno di gioia, perchè amo ciò che studio. Ma preparare questi ultimi due esami è davvero dura. Non ho supporto, sono esami pesanti e non ho ancora capito come studiarli. Presa dall'ansia, ho attivato meccanismi malati. Da settembre ad oggi studio anche quindici ore al giorno. A volte non mi lavo, e se mi guardo allo specchio percepisco la schiavitù di questo sistema, tutto voluto da me, forse. Oggi avevo un esame. Non ho dormito, neanche un secondo. Alle cinque tremavo, ero bianca cadaverica e sono esplosa in una crisi di nervi. Ho consegnato la tesi pochi giorni fa e mi sono detta " Fatti male fino all'ultimo, ma devi laurearti a dicembre". Beh, indovinate? devo rimandare a Febbraio. Sono l'ultima del mio gruppo di studio, e inizio a credere di essere viziata, svogliata. Una che studia quindici ore al giorno e neanche è in grado di ricordare tutto, stupida! mi sono detta. Quanta cattiveria in questo povero dolore. Mi sono sentita una sciocca, ho pianto per cinque ore. Ho provato un dolore che trascendeva il problema in questione: c'erano la paura di fallire, di non essere "la migliore" ma sopratutto di non essere amata. Ho iniziato a pensare di meritare l'odio, di meritare questo dolore. I pensieri correvano, troppo. Mi si è chiuso lo stomaco, il petto, tutto. Mi sono fatta tenerezza, ho alzato gli occhi al cielo e chiesto a Dio un po' d'amore. Ho pensato che fallire non è poi così male, ma vivere in questo modo sì. Vorrei solo finire, laurearmi, e questa corsa non fa che aumentare gli affanni: BASTA!!!!!!! E' stato brutto. Ho un esame tra quattro giorni, l'altro. E vorrei solo dirmi che comunque andrà io sono fiera di me, e che merito del bene, che merito amore, sopratutto da parte mia. Oggi l'ansia non è mia amica, e vorrei solo mandarla a quel paese. A volte fa davvero male, ma forse le crisi sono segno che dobbiamo cambiare qualcosa, per essere felici. Il mio terapeuta mi consigliò di provare comunque, e sempre, a superare le sfide. Per me la sfida più grande non era sostenere l'esame, ma superare quel dolore che ho sentito stamattina nel petto, lo stesso che provavo quando mi vergognavo del mio orientamento sessuale. Mi sento stanca, ma continuo a dirmi che è solo da una nuova fenditura, da un nuovo "graffio" che può uscire la luce. Spero di trovare la mia strada, perchè una strada c'è sempre, e di amarmi, finalmente. Grazie per avermi letta, oggi cerco di dare io, un po' d'amore, a voi.
