Buonasera a tutti,
sono nuova di qui, non sono mai stata iscritta a forum o blog nella mia vita, non ho mai chiesto aiuto a nessuno, non sono il tipo che si apre, anzi, mi piace aiutare gli altri (lo faccio di professione, sono infermiera)... non ho mai davvero chiesto o ricevuto l'aiuto di cui avevo bisogno ma mi piacerebbe condividere la mia storia con chi di questi problemi ne ha a che fare tutti i giorni.
Mi presento, sono Alba, ho 30 anni, sono una ragazza che apparentemente sembra la persona piu' solare e positiva di questo mondo, ho tanti amici, una marea di conoscenti.. sono il tipo di persona su cui tutti fanno affidamento e da cui vanno a confidarsi.. io mi confido veramente con pochi ma ultimamente faccio difficoltà a rapportarmi con chiunque perché mi sembra di non essere capita.
Gli ultimi due anni per me sono stati un completo disastro...mi sono sposata, e dopo esattamente due anni mi sono anche separata...non ho sofferto per la separazione, era inevitabile anche perchè le vite di me e mio marito si sono divise poco dopo che ci siamo sposati...dopo un mese dal matrimonio ho scoperto che era dipendente da droghe e io per ben 4 anni non mi sono accorta di niente.. e posso assicurare che non sono una cretina, ma i tossici mentono e si nascondono molto bene. L'ho aiutato a uscirne e ho fatto qualsiasi cosa per aiutarlo, mi sono dedicata esclusivamente a lui per ben 8 mesi.. e poco dopo che lui cominciava a sentirsi meglio e avevo riacquistato fiducia in lui ho scoperto che mia madre (depressa da ben 20 e con lieve bipolarismo) si è riammalata di cancro e questa volta non guarirà, io figlia unica e lei senza un compagno. Il mio ex non è stato così paziente come me e semplicemente abbiamo smesso di andare d'accordo perchè entrambi comunque avevamo altre priorità rispetto alla coppia. La soluzione è stata lasciarci.
A luglio, dopo esattamente 15 giorni che ci eravamo lasciati ho conosciuto un uomo... e mi sono innamorata come mai non mi è successo nella mia vita.. abbiamo vissuto 24h al giorno insieme per 3 mesi.. fino a stamattina.. a causa del Covid lui ha perso lavori e investimenti che aveva fatto.. ha sempre viaggiato per lavoro e si è anche trasferito all'estero per diversi anni con la sua ex moglie e suo figlio e dopo la separazione è tornato a vivere nel suo paese originario dove vivo io..amici in comune ci hanno presentato.. all'inizio di ottobre ha ricevuto finalmente una proposta di lavoro.. un' occasione che non si presenta due volte nella vita, che comporta trasferirsi a 9000 km da qui, per 6 mesi intanto, poi si vedrà. Lui come me è stato distrutto da questa notizia, se fosse stato nella posizione di poter rifiutare non sarebbe mai partito e sarebbe rimasto con me, ma per risanare la sua situazione economica si è trovato nella posizione di dover partire. Noi ci amiamo sul serio, tanto davvero, lo sento proprio e gli ccredo..ma io alle storie così non ho mai creduto. Ci siamo promessi di resistere, di rimanere insieme, lui tornerà una volta da me e io andrò a trovare lui, ma non so davvero se questa cosa potrà funzionare. Stamattina l'ho accompagnato all'areoporto e come è sparito dalla mia vista mi sono sentita completamente svuotata.. la mia crisi è iniziata il giorno che ho saputo che lui sarebbe partito davvero, e non è solo frutto di questo...la separazione, la malattia di mia madre e la lontananza di questa persona mi hanno fatto cedere, sono crollata.. erano diversi mesi che avevo paura di arrivare all'esaurimento nervoso ma il tracollo è arrivato 7 giorni fa e oggi credo di aver toccato il fondo. Sono incazzata con tutti, con la vita, perchè non riesco mai a essere felice, a essere serena..ho perso l'unica cosa che mi abbia fatto stare bene negli ultimi anni e ho una paura infinita della solitudine, sono piana di ansia e non riesco a stare da nessuna parte.. la mia vita è andata in pezzi molte volte ma stavolta è diversa.. ero come un bidone di benzina, è arrivata la miccia e adesso sono scoppiata.. mi è tutto sfuggito di mano e non riesco a riprendere niente di quello che sto perdendo. per la prima volta nella mia vita non ho idea di cosa fare, sono distrutta e ho paura.