L'amore è cosa da belli (2019 edition)

[Simonarm]

Ciao...prendo il tuo "fuori dal coro" come un complimento.

Che gusto c'è ad essere normali...?

A volte mi sento definire "topagnocca".../al " complimento" rispondo che non sono un trancio di carne sul banco della macelleria.

Forse ti viene da dire così proprio perché sei gnocca.
Pensa ad una donna che si è sempre sentita bruttina e indesiderabile... non credi che sentirsi dire "topagnocca" lei lo apprezzerebbe molto di più...?

Diamo spesso per scontato quello che abbiamo.

Tutto questo x dire..... Aprite gli occhi, tenete le distanze da chi guarda solo l aspetto, sono persone superficiali, con le quali, instaurare un vero rapporto è quasi impossibile.

Facile parlare così quando sei... topagnocca!
Essere selettivi è una "cosa da ricchi", che ci si può permettere quando si hanno tante possibilità a disposizione. Chi (come Crisbil) vive in uno stato di scarsità, non può permettersi di scartare tutte le persone superficiali (che sono anche, probabilmente, la maggioranza).

Mi ricordi la frase attribuita a Maria Antonietta: "Se non avete pane, mangiate delle brioches".

Vedi il discorso che fai tu, è giusto. Il problema è che sono gli altri a definirmi bbbona ( a Roma abbondiamo in tutto, pure con le lettere), io non mi sono mai vista tale, e detto sinceramente non me ne è fottuto nulla, evito di indossare abiti con cui potrei attirare sguardi, mi trucco pochissimo, e sto spesso sulle mie. Ho impiegato anni ed anni ad accettarmi x quella che sono, col mio carattere difficile, e tutti i miei difetti. Ho fatto sbagli su sbagli, ho permesso alle persone di annullarmi sotto ogni aspetto. Adesso, a 37 anni, ho conquistato tutto, prima di tutto la fiducia, in me stessa. Sto tentando la scalata nel mondo del lavoro, il mio matrimonio zoppica, mia figlia è adolescente, ma nonostante tutto....non faccio più mix strani, lo xanax è in borsa, nuovo da 6 mesi....a volte non ci rendiamo conto che siamo noi a porci male nei confronti degli altri. Amati e la vita ti amerà

[Navigator63]

Il problema è che sono gli altri a definirmi bbbona

Concordo che come uno vede se stesso è il fattore primario... però anche essere visti bene dagli altri non è da buttare via!

Pensa se oltre ai problemi con te stessa, t'avessero sempre detto "Ammazza ao' che topo di fogna"... Sono certo che comprendi l'abisso che c'è fra sentirsi definire "topa" ed essere considerata un "ratto"

Amati e la vita ti amerà

Di nuovo concordo, ma... ho visto tante persone che hanno ricevuto così poco amore e apprezzamento dal mondo, che proprio non ce la fanno ad amarsi.

[Navigator63]

E cosa ne pensa della decisione di ignorare il tutto?

Prima di tutto, cos'è questo "Lei"? Qui dentro non ci diamo tutti del Tu?
Vuoi farmi sentire vecchio...?

Ritiene possibile vivere una vita soddisfacente voltando le spalle al concetto tradizionale di relazione con l'altro sesso?

Dubito che possa essere soddisfacente; mi sembra una fuga che non produce risultati.
Comprendo lo sconforto dopo tanti fallimenti, però secondo me quando si fallisce ripetutamente serve capire perché nessuno ci vuole (oppure nessuno che a noi interessi), non smettere di giocare.

In teoria uno potrebbe vivere bene anche senza relazioni, però in pratica non è così semplice:
- Siamo creature sociali, senza relazioni nutrienti deperiamo
- Tutti abbiamo bisogno di sentirci amati e apprezzati
- Fare sesso è una necessità fisiologica; senza di esso il nostro corpo e mente non funzionano al meglio
- A meno che uno sia molto saggio e filosofo, vedere intorno a noi coppie + o - felici o che si amano sarebbe fonte di continua frustrazione.

Vivere delle valide amicizie può in parte nutrire questi bisogni... ma spesso chi combina poco con l'altro sesso, combina poco anche nell'amicizia (e questo dimostra che il problema non sta fuori, nell'altro sesso, ma dentro noi stessi).

La tentazione di arrendersi è comprensibile. Però non mi sembra un buon modo di vivere.
IMHO, finché siamo al mondo vale la pena cercare di vivere appieno, non meramente sopravvivere.
(sarà perché io patisco molto i rimpianti, quindi cerco di lasciarmene il meno possibile alle spalle)

Forse sarò io a viverla male, ma mi sembra che rapportarsi con le donne contemporane comporti più fatica che benefici.

Non sei l'unico a pensarla così.
C'è un intero movimento di uomini che hanno deciso di rinunciare ai rapporti sentimentali con le donne (i cosiddetti MGTOW = Men Going Their Own Way - Uomini che vanno per la loro strada).

[Benny16]

Ho conosciuto il MTGOW proprio qui e lo seguo da allora. La trovo una filosofia molto intrigante.

Il mio problema non è tanto il non trovare nessuno, quanto la mia poca disponibilità a tollerare certi atteggiamenti. Atteggiamenti che riscontro solo nel genere femminile (e infatti ho un discreto numero di buoni amici, tutti uomini, con cui mi trovo benissimo).

Esempio tratto dal mio ultimo tentativo di relazione:

Conosco questa ragazza (che chiameremo E) tramite la fidanzata di un amico. Mi attrae molto fisicamente, ma non essendo il tipo che ci prova mi limito a chiacchierare del più e del meno. Diversi giorni dopo la fidanzata di questo amico mi contatta dicendomi che E mi trova "una persona piacevole" e io le rispondo che anch'io la trovo interessante. Trascorre ancora qualche giorno e mi sento dire che E si è lamentata del fatto che ancora non l'avessi contattata. Mi fa innervosire, ma decido di farmi avanti. Messaggiamo per una settimana e decidiamo di uscire insieme. Iniziamo a frequentarci, ci baciamo, le cose vanno bene; finché lei non mi dice che non è pronta per una relazione perché si è lasciata da poco, ma che comunque non esclude l'ipotesi in futuro. Onestamente fino a quel momento non avevo ancora nemmeno pensato a una possibile relazione, però sentirmelo dire mi ha fatto sentire diciamo "meno desiderato", così ho iniziato a mostrarmi un po' più chiuso nei suoi confronti e ad agire con più cautela.
A questo punto E sale in cattedra. Comincia a ripetermi che ci sono aspetti della mia personalità che non le piacciono (senza mai specificare quali)e che avrei dovuto "migliorare" (dovevo "farlo per me stesso" secondo lei, come nel peggiore dei cliché), come se per meritarmela, per essere abbastanza per lei, avessi dovuto perfezionarmi. Needless to say, queste critiche mi hanno fatto allontanare ancora di più, finché il rapporto non è morto da sé per totale mancanza di comunicazione e attenzione.

Io l'impegno ce l'ho messo, almeno fino a un certo punto. C'erano cose che mi piacevano poco di lei, ma non ho ritenuto opportuno andarglielo a dire dopo pochi mesi di freuqntazione. Lei purtroppo non si è premurata di riservarmi la stessa cortesia. Quando ha visto che mi mancavano alcuni aspetti caratteriali per essere il suo uomo perfetto, ha cercato in ogni modo di mettermi pressione per farmi cambiare magicamente personalità; un delirio di boria ed egocentrismo che non sono riuscito a tollerare.

[Navigator63]

Il mio problema non è tanto il non trovare nessuno, quanto la mia poca disponibilità a tollerare certi atteggiamenti.

Capisco, ma...
1) Certe cose sono fatti della vita: inutile lamentarsene, o ci si adatta o ci si fa male da soli
2) A volte i problemi ce li andiamo a creare da soli

Come suggerimento costruttivo ti indico dove forse ti capitano queste due cose - poi fa un po' come ti pare

Atteggiamenti che riscontro solo nel genere femminile (e infatti ho un discreto numero di buoni amici, tutti uomini, con cui mi trovo benissimo).

Sono contento per te, ma... con gli uomini hai un rapporto di amicizia, che è ben diverso (decisamente meno problematico e con molti meno conflitti di interessi o giochi di potere).
Mi chiedo se tu fossi gay e perseguissi gli uomini per sesso e/ relazioni, se non troveresti difficoltà simili...

non essendo il tipo che ci prova mi limito a chiacchierare del più e del meno.

Questo alibi è ridicolo (vedi caso 1 sopra). Le donne sono abituate che gli uomini prendano l'iniziativa, può farci schifo ma è un dato di fatto.
Se non ti prendi la responsabilità di agire quando una ti piace, ti saboti da solo.

Cosa diresti ad uno che dicesse "Muoio di fame perché non ho un lavoro, ma io non sono il tipo che va ai colloqui"...?

finché lei non mi dice che non è pronta per una relazione perché si è lasciata da poco

Probabilmente è uno shit-test (visti gli altri discorsi).
A cui va risposto senza prenderla sul serio, anzi prendendola in contropiede (es. "E chi la vuole una relazione?!? Meglio così!")
MAI assecondare le donne quando fanno questi giochini.

A questo punto E sale in cattedra. [...]
come se per meritarmela, per essere abbastanza per lei, avessi dovuto perfezionarmi.

Forse non ti sentiva abbastanza sicuro di te, oppure non eri "abbastanza per lei", e ti ha testato per vedere come ti ponevi.

Di nuovo, questi sono "shit-test" e non andrebbero mai assecondati.
Se lei ti sta testando prendila per i fondelli; se è seria e ti vuole "sottomettere" ("Valgo più di te e devi meritarmi"), mandala cordialmente a quel paese e nextala.

un delirio di boria ed egocentrismo che non sono riuscito a tollerare.

IMHO hai fatto bene ad allontanarti (anzi, dovevi farlo subito dopo la sua spocchia), ma...
in casi come questo, mi chiedo sempre se incontri tutte narcisiste presuntuose perché fili solo ragazze molto belle (> HB8).

Questo sarebbe un caso 2: sei tu che crei il problema e poi ti lamenti.
Come se io filassi solo le modelle e poi mi lamento che sono superficiali...
Tu cosa diresti a una donna che fila solo superbelloni, e poi si lamenta che la scopano e poi la scaricano?

[LostCassiopea]

Quando mi imbuco in questi contesti di solito si litiga non ho neanche letto tutto il discorso perché ormai lo so a memoria…. però a questo punto vorrei fare una domanda … magari qualcuno di voi mi sa dare una spiegazione.
Spesso e volentieri mi piacciono un sacco persone che per gli altri sono brutte che rientra nel mio pensiero che "la bellezza è soggettiva" frase che in questo forum secondo me non appoggia quasi nessuno ed è praticamente sconosciuta, altrettanto spesso vedo persone che per la maggior parte dell'umanità sono bellissime perché non si può negarlo e mi sembrano dei poster che non mi trasmettono un bel niente di buono e quindi non mi verrebbe mai voglia di averci un qualsiasi tipo di rapporto neanche se fossi single.Quindi mi chiedo ... capita solo a me di considerare belle persone che per altri sono inguardabili? o di essere attratta da cose che non riguardino aspetti prettamente fisici che mi portano magari a vedere na persona brutta una persona fantastica e una persona bella ma fredda o con altre cose che non mi attraggono una persona pessima?
Non posso fare altro che chiedermi quando leggo queste cose perchè pensate che la bellezza non sia soggettiva? perchè pensate che a tutti i costi l'attrazione sia legata alla bellezza del corpo? perchè ogni tanto veniamo attratti da persone che non sono il nostro prototipo ?
Però ho anche altre domande, al di là della bellezza o bruttezza perchè qualcuno dovrebbe avvicinarsi a qualcun altro se non ha un input positivo in qualcosa? può una persona che si considera brutta o si commisera attrarre un altra persona?

[TheDarkKnight]

Quando mi imbuco in questi contesti di solito si litiga non ho neanche letto tutto il discorso perché ormai lo so a memoria…. però a questo punto vorrei fare una domanda … magari qualcuno di voi mi sa dare una spiegazione.
Spesso e volentieri mi piacciono un sacco persone che per gli altri sono brutte che rientra nel mio pensiero che "la bellezza è soggettiva" frase che in questo forum secondo me non appoggia quasi nessuno ed è praticamente sconosciuta, altrettanto spesso vedo persone che per la maggior parte dell'umanità sono bellissime perché non si può negarlo e mi sembrano dei poster che non mi trasmettono un bel niente di buono e quindi non mi verrebbe mai voglia di averci un qualsiasi tipo di rapporto neanche se fossi single.Quindi mi chiedo ... capita solo a me di considerare belle persone che per altri sono inguardabili? o di essere attratta da cose che non riguardino aspetti prettamente fisici che mi portano magari a vedere na persona brutta una persona fantastica e una persona bella ma fredda o con altre cose che non mi attraggono una persona pessima?
Non posso fare altro che chiedermi quando leggo queste cose perchè pensate che la bellezza non sia soggettiva? perchè pensate che a tutti i costi l'attrazione sia legata alla bellezza del corpo? perchè ogni tanto veniamo attratti da persone che non sono il nostro prototipo ?
Però ho anche altre domande, al di là della bellezza o bruttezza perchè qualcuno dovrebbe avvicinarsi a qualcun altro se non ha un input positivo in qualcosa? può una persona che si considera brutta o si commisera attrarre un altra persona?

Ecco il punto
Io premetto sempre questo quando parlo di me ma in realtà è tutto il contrario, bisogna in qualche modo giustificare la propria condizione sociale e se non è colpa di altri ci si convince che è per forza colpa nostra anche se poi a quanto pare non è così.
Una cosa che ormai mi riesce naturale è non far percepire ad altri variazioni sul mio stato d'animo, ormai non emerge più nulla, nell'ultimo periodo ad esempio preferirei non risvegliarmi più la mattina dopo eppure sfido chiunque ad intuirlo. Se fossi fuori come sono dentro non so in quali rapporti sarei con il genere umano. Credo sia un pregio evitare di risucchiare tutti all'interno del proprio buco nero quando ormai si è morti dentro. Riconoscimenti per questo? Nessuno. Tutto è dovuto, il buon umore è sempre richiesto in ogni condizione.
Bisogna sempre avere rispetto e comprensione di chi si ha davanti perché non si sa quale lotta stia affrontando e se sorride beh starà sicuramente benissimo.

[crisbil]

non ho neanche letto tutto il discorso perché ormai lo so a memoria….

Non mi pare una cosa particolarmente bella quella che scrivi.. anche un po' presuntuosa.

Però ho anche altre domande, al di là della bellezza o bruttezza perchè qualcuno dovrebbe avvicinarsi a qualcun altro se non ha un input positivo in qualcosa? può una persona che si considera brutta o si commisera attrarre un altra persona?

Come ti ho già scritto in altri post simili in passato quella di non piacere e attrarre è certamente una problematica che non hai conosciuto, personalmente, in modo significativo e sistematico, sulla tua pelle.. per cui sembra sfuggirti del tutto qualcosa che per me, che invece è l'unica cosa che conosco, è abbastanza ovvio.

Il punto su cui secondo me sarebbe utile riflettere è: tralasciando eventuali patologie (vedi la dismofofobia) cos'è che porta una persona ad un certo punto a considerarsi brutta ?

Nel mio caso è stato non solo non aver trovato in tutta una vita una ragazza o donna a cui io sia piaciuto.. ma pure alcune che m'han proprio detto in faccia, che non sono bello, alla loro altezza, persone che il giorno prima volevano a tutti i costi incontrarmi (anni fa - ora non mi caga e considera nessuno manco per un "ciao") e dopo aver inviato la foto non più.. zero like/match/risposte sui siti di incontri.. nessuno che sostanzialmente vuole conoscerti o incontrarti, e non certo per assenza di altre caratteristiche e qualità che magari sarebbero pure state apprezzabili (se qualcuno le avesse volute tenere in conto e considerare).

10 anni fa quando ho iniziato a cercare di uscire dall'isolamento e provare ad aprirmi agli altri io non mi consideravo brutto e nemmeno un uomo che - a livello relazionale - non vale assolutamente NIENTE.

Ma dopo 10 e più anni così, di sforzi e tentativi immani e di ogni tipo, passati a fare del mio meglio, senza ricevere MAI UNA SOLA VOLTA UN riscontro positivo che sia uno (e con "riscontro" - per esser chiaro - non intendo una che si metta con te o che si innamori di te ..intendo non aver trovato manco UNA sola donna che vuole iniziarla una conoscenza o frequentazione con te! ) alla fine "bello" non mi ci sento minimamente più ma quel che è peggio è che pure un valore relazionale son arrivato a convincermi di non averlo.

Ora tu che non hai passato tutta la tua esistenza così (a subire rifiuti più o meno garbati da tutti e basta) potrai vedere la mia come auto-commiserazione ..io onestamente ormai la vedo come dover fare i conti con l'orrenda realtà della mia situazione.

E' vero che essere scoraggiati non aiuta.. che bisognerebbe sempre credere di... ma umanamente non credo sia possibile, ad un certo punto, non arrivare a scoraggiarsi dopo aver fatto del proprio meglio e non aver mai una volta trovato un minimo di positivo riscontro.

Visto che quasi certamente non capirai (come non hai capito in passato - o forse non hai letto che tanto non te ne importava niente - ) ti faccio pure una metafora.

Anche per un colloquio di lavoro bisogna credere in sé stessi e presentarsi al meglio che si può.. anche solo per essere considerati.
Però immagina come sarebbe presentarsi, con tutte le migliori intenzioni del mondo e nel miglior modo possibile, pensando pure di avere delle capacità e qualità, e subire sistematicamente e ovunque un rifiuto. Spesso magari in malo modo, tipo che appena entri nella stanza buttano il tuo curriculum nel cestino e ti fanno cenno di uscire, senza manco averti fatto una domanda.
Immagina 100 colloqui andati tutti così. Come uno riesce a presentari al 101esimo ? Fiducioso e pieno di convinzione nelle sue qualità e doti ? Umanamente si regge fino ad un certo punto. Tutti han bisogno di riscontri positivi e "successi" per andare avanti, in qualunque ambito della vita. Che non significa che il primo fallimento o una serie debbano abbattere e distruggere... ma, c***o, rendersi conto che siamo solo esseri umani e ad un certo punto a ricevere porte in faccia e sputi uno psicologicamente ed emotivamente ne risente.

E quindi sentirsi dire sempre, poi, che se sei solo e non trovi nessuno è solo colpa tua perché ti auto-svaluti.. QUANDO poi in realtà l'unica cosa che le persone, TUTTE, sempre, SISTEMATICAMENTE, hanno fatto e fanno è svalutarti.... boh... ma è giusto ?

[crisbil]

Una cosa che ormai mi riesce naturale è non far percepire ad altri variazioni sul mio stato d'animo,

Ma anche io non è che quando lavoravo o uscivo o mi trovavo in contesti sociali "forzati" (dato che amicizie o conoscenze o altro non ne ho mai avute) stavo lì a lamentarmi o fare il muso o con le lacrime e il fazzoletto in mano.

Cercavo di far buon viso a cattivo gioco.. e pure io (per la maggior parte - non sempre - ) ci riuscivo, penso (visto che ero tipo l'uomo invisibile a cui nessuno manco rivolge la parola e di cui nessuno s'accorge se c'è o no).

Però una volta un tizio sul lavoro (bello, senza genitori malati, problemi, pieno di tutto, ragazze comprese) che si lamentava tra l'altro sempre di tutto con tutti e che aveva la stessa considerazione delle donne che per gli zerbini (e forse anche meno) mi ha detto che si vedeva che io ero uno che non aveva problemi.

E una volta di recente, due anni fa, al supermercato.. praticamente la stessa cosa: una cassiera che aveva appena litigato con qualcuno e si stava lamentando ad un certo punto mi rivolge (per la prima ed ultima volta) la parola dicendo : "lei è sempre così tranquillo e sereno, si vede che non ha problemi!" (*)

(*) era il periodo che mia madre stava in ospedale e avevo pianto per tutta la notte e il giorno..

[MGTOW]

Almeno gli uomini ammettono di guardare soprattutto la bellezza fisica. Le donne fanno finta di volere quello gentile e premuroso, però se è bruttino non lo calcolano di striscio.