Credo di non voler essere più donna.

[Brutal love.]

Non scrivo in questo forum da molto, ma ora ne sento il bisogno; Ho già scritto tutto ciò su un atro sito, ma voglio pareri diversi, anche se me ne vergogno (chi mi conosce qui sa anche cosa ho passato da bambina e forse la cosa è collegata) ecco qui:
Prima di tutto se faccio errori scusate, ma sto scrivendo dal telefono e la tastiera non mi aiuta.

È la prima volta che parlo di questo mio problema e vorrei capire se è una cosa momentanea o è sempre stato così.
Sono bisex, anche se a volte o dei dubbi sull'essere lesbica, i maschi mi stufano.
Sono giorni che penso tra me e me di voler essere maschio, e ho iniziato a pensare a tutta la mia vita e ho capito che molte cose sono strane e mi vengono in mente solo ora.
Innanzitutto dico che sono innamorata di una ragazza, la prima persona ad avermi colpita da morire, siamo state insieme e scherzavamo sul fatto se io divetassi maschio per stare con lei ma io non credo stessi scherzando più di tanto.
Ci siamo lasciate da poco, lei dice che non prova nulla e non si sente più bisex, ma sono convinta sia solo confusa, con me voleva starci, le piacevo e le piaceva tutto ciò che abbiamo fatto, dire quanto stia male io ora non serve, credo lo immaginate.
Vado al sodo, mi sono venute in mente cose, azioni, comportamnti miei da piccolina e da adolescente.
Avevo due amichette con cui giocavo spesso a barbie o a mamma e figlia con Ciccio bello, e finivo per fare la mamma essendo la più grande ma non mi dispiaceva, il problema era l'altro gioco.
Finivo per fare il maschio, e impersonavo il padre o marito di barbie che usava una delle mie amiche, e questo mi piace, volevo fare io il maschio e non vedevo lora.
Quando facevo le medie le cose sono peggiorate, da lì ho iniziato a fantasticare sulle ragazze, mie compagne, a volte immaginavo di stare con loro da donna, molte altre volte di stare con loro ma ero un maschio.
Iniziai a giocare ai LEGO con mio fratello e una mia amica, cosa facevo? Il ragazzo della mia amica e mi piaceva così tanto.
Iniziai pure a fantasticare sul fatto che magicamente mi trasformavano in uomo e una ragazza si innamorava di me, l'avrò immaginato troppe volte.
Ricordo una cosa a 13 anni, che mi vergogno dire ma mi aiuta il fatto che sono dietro uno strumento elettronico, praticamente avete presente il rotolo della carta igienica finito? Ecco feci finta che era una vagina, dentro i pantaloni misi un deodorante e dovevo mettere il mio finto pene su quella finta vagina e non so perchè l'ho fatto.
Andando avanti con gli anni, alle superiori finalmente accettai di essere bisex, vidi per la prima volta dei porno, nom che mi piacciono ma per curiosità, e io non "immaginavo" di essere lei, di essere penetrata da un pene (scusate se parlo così AHAAH) ma volevo essere colui che penetrava, succede anche ora.
Mi sono piaciuti solo tre ragazzi, uno quando avevo sei anni che nemmeno considero cotta, e due che mi sono piaciuti relativamente.
Io guardo più una ragazza per strada che un ragazzo.
Non sono mai stata quella ragazza che sogna l'abito da sposa, di fare la mamma, di aspettare il proprio marito che torni a casa e cucinargli, no, io voglio essere aspettata, non voglio partorire ma voglio vedere lei col pancione, lei che si sente protetta da me, non voglio essere protetta.
Quando avevo 16 anni mi feci un profilo falso, fingevo di essere un ragazzo, conobbi due ragazze e si innamorarono di me, capii lo sbaglio e confessai tutto, mi dissero dopo che smisero di odiarmi "il maschio lo sai fare bene", e io solo ora mi rendo conto che mi sentivo me stessa a fingere di avere il pene, la barba, e tutto ciò che ha un ragazzo.
Sono giorni chw penso a tutto ciò, e mi sto rendendo conto di volere la barba, capelli corti e altro e che se fossi maschio sarebbe meglio stare con lei.
A volte mi viene in mente una cosa successa pochi mesi fa, andai in un negozio di camere, cucine ecc e c'era una coppia che sceglievano qualcosa per la loro futura casa, io immaginavo di essere un ragazzo e andavo con la persona che amo e mi sono messa a piagere.

Se non è una cosa passeggerà io mi muovo subito a far qualcosa per essere me stessa, ma se faccio solo cosi perchè amo lei allora boh..
Però ovviamente sin da piccola ero strana, è tutto strano.
Io solo se parlo con un ragazzo mi snervo, è come se li odiassi, ma se penso al fatto di averli come amici ed essere come loro allora no, se guardo altre coppie voglio essere come lui.
Aiutatemi a capire cosa mi prende per favore, perche io non lo so.
Sto anche pensando troppo al fatto di voler star con lei da ragazzo.

[Stefano93]

Forse non è una cosa passeggera, da quello che ho potuto leggere lo avevi dentro da tutta la vita e grazie a lei ora non riesci più a tenere dentro questa voglia di esser te "stesso". (visto che ti vedi maschio xD)

Un mio amico ha avuto un problema simile qualche anno fa... dentro non si sentiva completamente maschio, ma nemmeno completamente femmina... ora dopo varie operazioni è contenta ed è libera di essere se stessa.

Attendi ancora un pò di tempo per avere una sicurezza maggiore e poi fa quello che ti rende felice, io ti sostengo.