Quanto conta l'aspetto fisico?

[Hikiko]

Tantissimo per trovare una ragazza...viceversa ae basta carina

[LucaWanderlust]

Visto la domanda iniziale, " se una ragazza non mi piace e mi ci trovo bene caratterialmente" --> Amica. Friendzone. Mettila come ti pare ma se non ti piace poi cerchi altrove.

Detto questo, per esperienza personale l'aspetto fisico conta tantissimo... come altri fattori..
ma quella è la partenza, è l'input che dai.
Al 99% una ragazza non ti vorrà conoscere e scoprire il tuo carattere se non le piaci fisicamente... perchè non è interessata.
Se poi già la conosci, e col tempo si innamora è un discorso diverso...
Ma insomma, io anni fa... non mi curavo molto, nerd, non andavo nei locali perchè non mi piaceva la musica, stavo al pc sempre,ecc... ragazze 0
Ora... sono calato di peso, allenamenti, mi curo fisicamente, vado spesso in giro, gioco ancora alla play, faccio sport... la situazione si è ribaltata.

[DieciSecondi]

Quanto influisce l'aspetto fisico sul vostro giudizio?

Un buon 99%?

Quante possibilità date a un ragazzo/a che fisicamente non vi piace ma ha un bel carattere e vi trovate bene?

Tante possibilità. Il problema è semmai trovare quella persona che non mi piace fisicamente ma ha un bel carattere e mi ci trovo bene.

Quanti di voi pensano di essere single perchè viviamo in una società che punta più "sull'apparire" e non "sull'essere"?

Viviamo in una società oggi puramente basata sull'estetica, dove possono anche contare tutti gli elementi "interni" dell'essere umano a patto di rientrare in una sfera di gradevolezza fisico-estetica minimamente accettabile. Ma facciamo pure l'esempio ottimistico di un'azienda dove ad esempio non sia richiesta la cara e vecchia "bella presenza" per essere assunti: l'azienda deve comunque funzionare, pagare gli stipendi, fare profitto, ecc .... certamente non lo fa con belle facce e corpi impeccabili intenti a girarsi i pollici dalla mattina alla sera. Però - a parità di fattori - tra due persone con profili professionali simili, certamente tenderà a scegliere la persona esteticamente più gradevole.
La domanda poi è mal posta ed oggettivamente troppo generica: la persona "single" che sceglie questa condizione lo fa per non avere legami, pur avendo possibilità, volendo, di avere relazioni stabili. La persona sola, non per propria scelta, ma per questioni estetiche, di età, di tante cose che si potrebbero elencare, è "sola", non single.

[moonlightdensetsu_47_]

Credo che l'aspetto fisico non sia proprio fondamentale, ma una relazione è fatta anche di fisicità e se non c'è quell'attrazione, almeno in piccola parte, penso che alla lunga diventi complicato stare con una persona. Questo però non vuol dire che ciò che conta è la bellezza standard, il proverbio dice "non è bello ciò che è bello, ma è bello ciò che piace". Quindi potremmo comunque essere attratti da una persona che esteticamente piace solo a noi però sì, un minimo ti deve attrarre. Per me almeno è così

[kathellyna]

non è bello ciò che è bello, ma è bello ciò che piace

purtroppo però di solito piace solo ciò che è bello.

[Navigator63]

ma una relazione è fatta anche di fisicità e se non c'è quell'attrazione, almeno in piccola parte, penso che alla lunga diventi complicato stare con una persona.

E' così.

Siamo (veniamo) abituati a pensare che stiamo insieme per amore, ma in genere è l'attrazione la "base" che ci spinge a volere una relazione sentimentale con qualcuno.
Infatti se non sentiamo attrazione, consideriamo quella persona solo come "amico/a" (quindi no attrazione = no coppia; è quello che succede agli uomini che vengono sempre visti come "amici" e mai come partner).

Però fatichiamo ad ammettere questo - specialmente le donne, che tendono a spiegare tutto in termini di sentimenti, e difficilmente ammettono quanto siano (anche loro) mosse dagli istinti (attrazione e sessualità sono radicate negli istinti).
Si usano espressioni ambigue come "Gli manca quel quid", "Non è scattata la scintilla", "E' una bella persona ma non mi prende", per non dire esplicitamente "Non mi fa venire voglia di farci sesso".
Attrazione -> Voglia di farci sesso -> Coppia: è così che funzione nella maggior parte dei casi (e vale per gli uomini quanto per le donne).

Ed è sempre l'attrazione, e/o la connessione fisica/sessuale, il "legante" che ci aiuta (quando c'è) a superare i momenti di crisi, che ci fa sentire legati.
Quando dopo un certo tempo le coppia si sfalda e si dice che "E' finito l'amore", molto spesso quello che è finito è piuttosto l'attrazione e/o la passione.

il proverbio dice "non è bello ciò che è bello, ma è bello ciò che piace". Quindi potremmo comunque essere attratti da una persona che esteticamente piace solo a noi

E' vero, ma credo che non accada molto spesso:
- Un po' perché le persone "comuni" (la maggioranza) hanno gusti comuni, che corrispondono ai canoni standard.
- Un po' perché le persone insicure (di nuovo, la maggioranza) danno molta importanza all'opinione altrui (timore del giudizio, bisogno di approvazione): quindi tendono a preferire partner che fanno fare loro "bella figura" socialmente - anche se non corrispondono proprio ai loro gusti - e quindi che rispecchiano i canoni comuni di bellezza (in altre parole, le nostre scelte relazionali sono influenzate dalla cultura in cui viviamo).
Per esempio molti uomini avrebbero problemi a scegliere una partner sovrappeso, o le donne un partner povero - anche se a loro quella persona piace davvero - perché sanno che quella scelta verrebbe criticata da tanti.

Crediamo di fare scelte libere, specialmente in amore, ma le nostre scelte sono influenzate da tanti fattori - interni ed esterni.

[Sigismondo]

Superata una certa età l'aspetto fisico conta poco

[Gattanera20]

Non mi piacciono i tipi senza capelli o coi capelli radi o coi capelli riccissimi e lunghi o con la coda

[kathellyna]

oggi sto particolarmente male per diversi motivi quindi vomito qui due o tre crudezze:

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l'aspetto fisico non ha importanza solo per quanto riguarda gli argomenti di cui tratta questa sezione del forum, cioè amore, sesso e dinamiche di coppia.

è bene ricordare infatti che gran parte della gente accetta e condivide l'idea per cui le persone brutte debbano evitare non solo i lavori per cui l'aspetto fisico è importante per davvero tipo modello o attore, ma anche tutti quelli che prevedono di stare a contatto con il pubblico, quindi cameriere, commesso, cassiera, segretaria ecc. e limitarsi a svolgere i lavori di ufficio perché "così non li vede nessuno".
ovviamente pure per questi lavori, se possibile, molto spesso si preferisce assumere un belloccio anziché un brutto. poiché l'interazione delle ossa craniofacciali con lo spazio circostante non influisce in alcun modo sulla capacità di servire al bar o al ristorante e nemmeno su quella di passare i prodotti alla cassa, risulta evidente che le ragioni di questa preferenza siano da ricercare in ciò che spesso viene chiaramente ammesso: "se vado a cena fuori o in negozio e a servirmi c'è un cesso mi passa la fame/la voglia di comprare". a chi non trova nulla di strano in questa frase chiedo di pensare a cosa accadrebbe se al posto di "cesso" ci fosse "straniero", "donna", "transessuale" "disabile" ecc.

la "discriminazione" [forse è una parola forte, ma alla fine questo è] verso i brutti inizia dall'infanzia e prosegue per tutta la vita. i bambini non sono angeli innocenti che successivamente vengono rovinati dalla terribile società degli adulti; sono stata una bimba brutta ed era chiaro come il sole che gli altri bambini scappassero [anche letteralmente] da me preferendo trascorrere il tempo con le persone più carine.
in un mondo in cui la bruttezza viene schifata pure da chi cagа ancora nel pannolino e di "condizionamenti sociali" ne sa poco e nulla, è chiaro che "body positive" e robe simili non siano altro che una moda del momento che funziona solo in certe parti dei social. se la ragazza armena che si vede ovunque in questi giorni non fosse una modella di gucci ma la vicina di casa che fa confusione la mattina presto o la collega antipatica, quasi tutti quelli che ora dicono che è "bellissima a modo suo" non esiterebbero un attimo a descriverla come cesso, befana, inguardabile. la gente è SCHIFATA dalla bruttezza fin dalla nascita e gli imbarazzanti eufemismi come "bellezza non convenzionale", "bellezza da scoprire" fanno ridere i polli, sono chiaramente falsi e perfettamente INUTILI.

non so se esiste un istinto naturale di disgusto verso la bruttezza nella specie umana ma non mi stupirebbe affatto, anzi mi auguro che vengano svolti al più presto studi scientifici per dimostrarne l'esistenza, per poter mettere la parola fine una volta per tutte a frasi fatte quali "conta il carattere", "è dentro che devi cambiare", "se tutti ti rifiutano è colpa del modo in cui ti comporti". e anche se questo "carattere" contasse qualcosina, che qualità sociali potrà mai sviluppare qualcuno che è stato schifato da sempre perché la natura gli ha dato un corpo poco attraente? tra chi vedeva gli altri bimbi scappare poiché brutto e veniva lasciato da solo e chi invece già da quando non sapeva neppure cosa ci fosse nelle proprie mutande aveva un sacco di altra gente attorno poiché belloccio, chi dei due ha più probabilità di diventare socievole, allegro, solare e a suo agio in mezzo agli altri? e chi invece di ritrovarsi timido, chiuso, incapace di stare al mondo?

"si tu parli di bambini, ma poi si cresce". giusto. più che giusto. si cresce e ci si rende conto che scappare alla vista di una persona brutta non è più socialmente accettabile, quindi ci si limita ad evitarla. chi è brutto sa che molto spesso ha solo due possibilità: o viene rifiutato pure in amicizia perché chi ha problemi di aspetto fisico viene automaticamente percepito come "sfigato" e quasi nessuno ha interesse a conoscerlo, o assume il ruolo dell'ombra.
i vostri amici escono insieme e vi invitano solo una volta ogni tanto? siete ombre. la vostra migliore amica bff per sempre è una bellissima ragazza che vi usa per scattare le foto da inserire su instagram e per scaricare a voi i bruttoni che ci provano con lei? siete ombre. i bellocci approcciano voi ma solo per chiedervi il contatto della suddetta amica? siete ombre. nelle foto la differenza estetica con i vostri amici è tale che sembrate di due specie diverse e vi chiedete come possano accettare di passare il tempo con voi? siete ombre. la vostra amichetta vi usa per lamentarsi dei problemi col fidanzato stronzо e per farsi fare dei favori e non vi considera anche se siete sempre gentili e disponibili? siete ombre. nella vostra compagnia vi sentite fuori luogo e il vostro ruolo è quello di ridere alle battute del socialone egocentrico che si mette in mostra? siete ombre. il socialone fa battute su di voi e non potete offendervi né replicare perché è già tanto se vi hanno accettati? siete ombre. vi è stato proposto di andare alla festa giusto perché così ci saranno più invitati ma quando vi recate lì rimanete tutto il tempo in disparte? siete ombre. continuate ad uscire con quei due o tre amici con cui avete poco e nulla in comune ma che conoscete dai tempi della scuola perché l'insegnante li ha pregati di farvi uscire con loro in quanto gli facevate pena e adesso continuate per abitudine e per sentirvi un po' meno falliti socialmente? siete solo e soltanto ombre.

e ancora, maggiore è la differenza estetica tra voi e qualcun altro, più sarete percepiti "diversi" e schifati. se avete la sensazione che le persone più belle vi trattino meglio dei vostri [nostri] simili, è perché i vostri simili ricorrono all'acidità per evitare che possiate anche solo pensare di provarci o per non sembrare ancora più "sfigati" con un altro sfigato appresso, i bellocci si ritengono così irraggiungibili per voi che questa possibilità non la prendono nemmeno in considerazione. non dovete mai per nessun motivo provare a fare amicizia con una persona bella del sesso che vi interessa nella speranza che poi nasca dell'altro, neanche se la persona in questione è gentile con voi e non vi evita come tutti gli altri, perché la sua gentilezza non è dovuta al suo interesse nei vostri confronti ma a uno di questi tre motivi: 1) pietà/compassione; 2) consapevolezza del vostro interesse e desiderio di sfruttarvi per i suoi comodi; 3) differenza estetica tale da farle dimenticare che siete della stessa specie, un tipo di gentilezza molto vicina a quella che si riserva agli animali e ai bambini. se anche portate a questa persona un mazzo di rose rosse e un anello di oro e diamanti, la reazione sarà più simile a quella della maestra che riceve un disegno con un cuore da parte di un bambino che a quella da voi sperata.

la bellezza è oggettiva ed è misurabile in una scala da 1 a 10. la soggettività esiste solo per persone di livello estetico simile, preferire megan fox ad adriana lima o jordan barrett a david gandy non vuol dire niente. nessuno o quasi preferisce una bruttona all'attrice e alla modella citate sopra e chi va con la bruttona probabilmente è disposto a darla in pasto ai maiali per poter avere in cambio un sorriso da parte della modella o dell'attrice. chi è stato destinato dalla natura al livello più basso della scala, se salva qualcuno da morte certa si troverà successivamente denunciato per molestie; chi invece supera tutti gli altri in bellezza può anche mettersi a fare il serial killer e avrà la fila di persone fuori casa che attendono impazientemente di essere uccise da lui pur di farsi toccare da una tale meraviglia, tipo i cattivoni dei film o dei cartoni.

l'attrice di cui siete innamorati o l' "influencer" modella che vi dice che siete belle così come siete, se potesse decidere di mandare noi e tutti gli altri brutti a lavorare nel sottosuolo per non doverli più vedere lo farebbe senza la minima esitazione. la nostra vita non è mai iniziata.

[riprendo in parte il discorso da un mio vecchio post che è finito cestinato].

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dire a qualcuno che "deve imparare ad accettarsi così com'è" dovrebbe essere proibito dalla legge. se poi viene detto da qualcuno esteticamente migliore è l'equivalente del riccone che dice al barbone seduto davanti alla chiesa che dovrebbe essere contento della sua situazione perché i soldi non fanno la felicità. l'idea che se uno è infelice del suo aspetto abbia "problemi di autostima" andrebbe messa al bando e l'intera categoria di quelli che per lavoro ci rifilano questa menzogna disgustosa, che siano psicologi, modelli, "influencer" ecc. ecc. andrebbe reimpiegata nell'industria pesante.

i problemi di autostima possono effettivamente esserci se ad esempio la persona è convinta di essere obesa ma è invece a rischio di morire di fame, se chiede di uscire a dieci ragazzi/e e davanti ad un unico rifiuto si convince di non poter mai piacere a nessuno a causa del proprio aspetto, se è davvero molto bella e non riesce a vederlo. ma se ogni giorno quando si interfaccia con lo specchio l'immagine che ne riceve è desolante, allora non ha "problemi di autostima", è solo realista. sarebbe strano il contrario, se ne fosse contenta! e tutta questa storia dell'accettarsi per come si è, è una stronzatа non solo inutile ma DANNOSA! perché porta a pensare di avere qualcosa che non va anche "dentro" oltre che fuori. è un po' come essere costretti ad andare in giro indossando un sacco della spazzatura mentre tutti gli altri hanno abiti eleganti e sentirsi dire che si hanno problemi di mente perché non si riesce a vedere che quell'abito è esattamente come tutti gli altri e che cercare di toglierselo, strapparlo, nasconderlo, significa essere "insicuri" perché l'eleganza è soggettiva e chissà quanta gente pagherebbe per indossare il sacco della spazzatura anziché i loro bei vestiti. e che gli inevitabili insulti, i rifiuti, le delusioni, gli sguardi di disgusto sono tutti dovuti a gente che non capisce nulla di alta moda. sarebbe ridicolo, no?

a chiunque vada a farsi curare il cervello perché non si piace esteticamente ed è brutto per davvero dovrebbe essere consigliato di risparmiare quei soldi per rivolgersi al chirurgo plastico, al personal trainer, al nutrizionista, al parrucchiere ecc.

non è assolutamente vero che ognuno è bello a modo suo e il fatto che sempre più gente ne sia convinta non cambia niente, perché i gusti restano gli stessi e "non sei il mio tipo ma certamente piacerai a qualcun altro" è solo un "fai cagarе" avvolto in un pacco regalo. ovviamente, lontane dai social queste persone si comportano con i brutti esattamente come farebbe chiunque altro.

chi dice a una persona che si lamenta della sua bruttezza che deve solo "migliorare l'autostima" e che il suo problema non riguarda il corpo bensì la mente commette un grave errore, che è quello di non considerare che anche gli altri vedono il suo aspetto e si comportano di conseguenza. lo rifiutano, lo umiliano, lo tengono istintivamente a distanza. tentare di convincere un brutto che non ha niente che non vada nell'aspetto significa auspicarsi che lui cerchi il motivo di queste pessime reazioni altrui nel proprio carattere, inizi a credere di avere qualche grave "difetto" in tal senso e perciò provi inutilmente a migliorarsi anche per anni, ovviamente senza ottenere risultati perché ciò che conta davvero è l'aspetto fisico. mentre i bellocci strоnzi ottengono tutto ciò che vogliono perché sono bellocci. "ma se l'aspetto non conta/non ho niente di sbagliato fisicamente allora ho una personalità terribile, ma non capisco, impegnarmi per migliorare è inutile, non è mai abbastanza". e allora si che nascono i problemi. praticamente è come dire a qualcuno che ha perso le gambe che in realtà il suo corpo funziona benissimo e se non riesce a correre è perché non si impegna abbastanza.

anche la società si aspetta che una persona brutta abbia una "pessima autostima". il 99% della gente davanti a un individuo esteticamente sgradevole che si dimostra sicuro di sé pensa a un topo che tenta di comportarsi come un umano o a un bambino che cerca scioccamente di imitare gli adulti, non certo a una persona affascinante che sa e ottiene ciò che vuole nonostante non sia bellissima. è ridicolo, imbarazzante, patetico, sbagliato. i topi sono fatti per comportarsi da topi e i bambini per comportarsi da bambini.
avere una pessima opinione di sé è necessario per poter avere quantomeno le briciole di ciò che spetta ai bellocci. una persona non convinta di essere l'equivalente umano in termini di valore di una merdа schiacciata per strada non accetterebbe mai di essere l'ultima ruota di scorta del gruppo di amici, destinata a fare le foto ai bellocci e a distrarre le amiche fighе fingendo un inconveniente quando sono scocciate dall'enorme quantità di gente che si interessa a loro. né un "sei stata invitata alla festa perché altrimenti le tue amiche belle non sarebbero venute ma se fossi stata da sola col cavolo che ti avremmo fatta entrare". né di prendersi le battute e i commenti umilianti dei socialoni perché "sono brutto, che vuoi farci, funziona così, meglio così che stare solo". né di mettersi con qualcuno che prima ci ha provato con chiunque altro e in mancanza di meglio si è dovuto rivolgere a lui. né di fare "amicizia" con qualcuno che si è avvicinato a lui perché gli faceva pietà e di pensare pure che trovare qualcuno così sia stato un miracolo.

eppure per i brutti questo è normalissimo, anzi è l'unica possibilità. chi come me è stato maledetto dalla natura ed è convinto di valere più del proprio aspetto fisico si ritroverà a scontrarsi continuamente e perpetuamente con la realtà. per noi è finita.

[kathellyna]

tutto ciò per cui ora venite schifati dalle persone vi sarebbe permesso e sarebbe pure apprezzato se il vostro livello estetico fosse migliore.