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Siamo ormai fidanzati da alcuni anni e lui, avendo una casa molto grande con cui vive con i suoi genitori, ha deciso di ristrutturare il piano superiore di questa casa creandosi un proprio appartamento e, da quello che mi ha detto, dando per scontato che in un possibile futuro insieme io avrei acconsentito ad andare a vivere li con lui. Ok, l'appartamento diventerebbe indipendente, ma io non vorrei vivere appiccicata alle nostre famiglie, che sia la mia o la sua. E poi, che significa indipendente? casomai dovessimo litigare sentirebbero ogni singolo strillo, casomai avessi la musica ad alto volume potrei arrecare fastidio, sarei osservata uscendo ed entrando. Inoltre i suoi genitori sono molto anziani, quindi non onestamente non penso molto ai classici problemi di invadenza in cui loro verranno senza avvisare in casa nostra. Penso invece a lui come un possibile problema: è un ragazzo estremamente ed eccessivamente apprensivo nei confronti della propria famiglia, al punto che a volte io vengo messa da parte per loro. E per carità, io capisco che la famiglia sia molto importa e non voglio assolutamente che lui per me si allontani da loro. Però se io dovessi andare lì, temo che lui ogni due per tre vada ad affacciarsi da loro. Temo che con il passare del tempo e il progressivo ulteriore invecchiamento di loro, si possa arrivare a stare eccessivamente a casa loro o peggio, che loro possano finire a stare con noi. Temo che non essendo appunto casa mia, non potrò poi molto impedire questa cosa in quanto mi sentirei un ospite io.
Parlarne con lui? Certo. Una casa in affitto "lontana" sarebbe una follia dato che si ha una casa gratis e soprattutto nuova. Il che a mio parere è estremamente corretto, razionalmente però, emotivamente mi distrugge.
Parlargli di questo suo eccessivo attaccamento alla famiglia? Converrete con me che è impossibile, non posso dirgli io di staccarsi da loro in quanto io domani potrei essere la sua famiglia, è una cosa che deve capire lui. Non potrò un domani in casa sua dirgli di non ospitare i genitori o di non vederli 45 volte al giorno, mi sentirei una brutta str***a che vuole tenerlo tutto per se. In realtà nel momento di bisogno della sua famiglia, io sarei la prima a correre accanto a lui, sono del parere che nel momento in cui ci si fidanza, i miei problemi diventano i suoi e i suoi problemi sono anche i miei. Vorrei solo una nostra indipendenza, non allontanarlo da qualcuno, nè tenerlo tutto per me, nè pretendere che non veda la famiglia. Vorrei solo evitare gli eccessi.
Forse sbaglio a fasciarmi la testa prima ancora di rompermela? Magari sono problemi che non avrò ed esistono solo nella mia mente? Forse andrà tutto bene e io esagero..

Ciao.
Le domande che ti fai sono più che lecite considerando che andare a vivere con lui sarebbe una notevole evoluzione del vostro rapporto.
E' chiaro che l'ideale sarebbe sempre quello di vivere separati dalle rispettive famiglie, ci si sente sicuramente più liberi e più disinibiti in qualsiasi ambito. Però come hai detto tu stessa, ti stai fasciando la testa prima ancora di rompertela.
Partire con il presupposto che andrà male non è il massimo perchè poi magari finisce che va proprio come pensi perchè ti autosuggestioni. Non ci vedo poi tanto male l'apprensione del tuo ragazzo nei confronti dei suoi, non è da tutti e spero che anche tu vada d'accordo con loro.
Parlarne con lui sarebbe precoce, perchè effettivamente sono al momento delle ipotesi, valuta con calma ma cerca di goderti il tutto!

Ciao Sawyer. Grazie per la gentile risposta.
La sua apprensione per la famiglia non è affatto male, anzi è una caratteristica di lui che adoro. Però comprendi che, come si suol dire, il troppo stroppia, in ogni ambito. Capita oggi che io venga ignorata per loro non per un reale motivo ma per la sua eccessiva premura verso di loro, come può non capitare un domani che loro avranno una reale necessità? E ci tengo a precisare che non sono affatto la ragazza possessiva che tenta a tutti costi di portarlo via dalla famiglia o allontanarlo. Anzi, solo del parere che se lui o la sua famiglia ha un problema, questo diventa anche mio e che io per prima con tutto il cuore, mi preoccuperó di dargli una mano.

Sapevi fin dall'inizio che lui è così e ora i nodi vengono al pettine... Che dire? Prendi questa convivenza come una prova per vedere quanto lui si dedica alla famiglia e quanto a te. Comunque se i presupposti sono questi, ti devi premonire di una grande dose di pazienza o nel breve-medio periodo, scoppierete.

Proviamo a mettere da parte le opinioni personali e guardiamo i fatti, quelli realmente accaduti: tutti quelli che sono andati a vivere vicino ai suoceri (soprattutto le donne) si sono trovati male.

Prova a chiedere il parere solo a quelle persone che questa esperienza l'hanno già fatta. E vedrai.

"ma io non vorrei vivere appiccicata alle nostre famiglie"

Leggendo questa frase, mi sembri molto sicura di cosa vuoi, se pensi che ci potranno essere problemi che già adesso non ti andrebbe di affrontare, forse, ci dovresti pensare molto bene.

Perché non fare una prova di una settimana/un mese e vedere come va?

Se la situazione non ti sta bene potrebbero generarsi molte tensioni spiacevoli.

Ciao Sara, no secondo me non sbagli affatto e condivido pienamente le tue preoccupazioni. Andare a vivere in quell'appartamento significherebbe non avere quella privacy che è fondamentale e necessaria specialmente all'inizio della convivenza. Poi ovviamente molto dipende da come sono i tuoi suoceri cioè se sono persone invadenti o meno perché spesso con la scusa di abitare vicini potresti ritrovarteli spesso in casa, a pranzo, a cena ecc. Secondo me dovresti parlarne chiaramente col tuo fidanzato. Mi ha molto colpito il fatto che tu scrivi "io non posso dirgli questo..", "io non posso chiedergli questo.."invece tu puoi eccome, anzi devi. Sei la sua fidanzata e la sua futura famiglia e tu dovresti venire prima di qualsiasi altra cosa. Tu ti senti in obbligo di non dire niente mentre lui si é sentito libero di scegliere la vostra futura abitazione senza ascoltare il tuo parere. Non mi sembra corretto. Ovviamente è giusto che lui sia disponibile quando i suoi genitori hanno bisogno ma sono persone autonome e devono rispettare i vostri spazi. Per il resto concordo con Germano, ho sentito pure io solo esperienze negative riguardo situazioni simili, salvo il caso di suoceri molto intelligenti e rispettosi e per nulla invadenti che addirittura dissero ai figli di risolversi i problemi con la moglie senza metterli in mezzo e che loro volevano restare neutrali. Ti consiglio di rifletterci bene col tuo fidanzato. Spero riusciate a risolvere insieme. Un abbraccio