Che fare?

[Ales5]

Ho letto e riletto più volte, e mi trovo molto d'accordo con quanto ha scritto Blue Hour 94 in precedenza. Comunque mi sono fatto un'idea in proposito che ora espongo.
Innanzitutto, amare significa anche sapersi donare all'amato. Nulla a che fare con accettarne le imposizioni, tutt'altro. Ma se l'amato cerca affetto, conferma dei sentimenti, non c'è motivo per negarglieli. E' un dono importante per la persona amata che ti costa pochissimo fare. In effetti bastano dei piccoli segni, che confermino l'interesse. Per l'amato può essere la cosa più importante del mondo, sentirsi ricambiato. Una persona che non riesce a comprendere questa esigenza da parte di chi le è così vicino, non è innamorata. Forse si illude di esserlo, o forse non sa nemmeno amare nessuno: ma di certo non ti ama.
Tra l'altro molti "segni" di innamoramento sono inviati senza nemmeno rendercene conto (ma qui l'importante è saperli leggere, perché sono meno evidenti), per cui la loro assenza deve lasciar pensare alla mancanza del sentimento.
Quindi, forse questa tua ragazza davvero non ti ama, perché non riesce a fare nemmeno un minimo per venire incontro a questa esigenza fondamentale. Forse si trova bene con te, e non si decide a dirti chiaramente come stanno le cose perché col perdere te perderebbe anche altro.
Ma poniamo anche che, invece, sia effettivamente solo "particolarmente fredda". Poniamo che un domani accetti di sposarti. A quel punto tu rimarresti sempre col dubbio che in realtà non ti ami; e dopo subentrerebbe anche il dubbio che ti abbia sposato per altri motivi. Ti attende quindi una vita di tormento, dubbio, litigi, recriminazioni...
Ed allora, sebbene io adori le storie a lieto fine, devo supporre che questa volta non ci sarebbe. Trai pure adesso le tue conclusioni, il mio parere è chiaro, coincide con la chiusa di Blue Hour 94.

[Fernd]

Ho provato in tutti i modi di parlarne e cercare un dialogo che lei rifiuta Non si tratta di forzare manifestazioni di affetto che sarebbero innaturali, nè di forzare comportamenti non sentiti. Parlo anche di un singolo atto che in qualche modo dimostri quello che dice di provare. Lei ammette di essere fredda e non posso certo fargliene una colpa. Certo, non è bello che io non creda a un "ti amo" che poi non sia seguito da atteggiamenti e comportamenti conseguenti, ma non trovo neanche bello per me la pretesa che io lo accetti e basi il mio futuro su questo. Di fatto, è lei che sta lasciando me.

[Lyra2.0]

Ho provato in tutti i modi di parlarne e cercare un dialogo che lei rifiuta Non si tratta di forzare manifestazioni di affetto che sarebbero innaturali, nè di forzare comportamenti non sentiti. Parlo anche di un singolo atto che in qualche modo dimostri quello che dice di provare. Lei ammette di essere fredda e non posso certo fargliene una colpa. Certo, non è bello che io non creda a un "ti amo" che poi non sia seguito da atteggiamenti e comportamenti conseguenti, ma non trovo neanche bello per me la pretesa che io lo accetti e basi il mio futuro su questo. Di fatto, è lei che sta lasciando me.

Allora qui bisogna scindere due cose. Perchè un conto è essere fredda, un conto è non avere "atteggiamenti e comportamenti" che dimostrino quello che si dice. Con freddezza io pensavo parlassi di dimostrazioni d'affetto, dolcezza, e passione non mostrati. Ma negli atteggiamenti e nei comportamenti c'è dentro molto altro, ci sono dentro anche le piccole cose che uno fa o meno per l'altro, la progettualità e tante altre cose.
E sicuramente se lei non dimostra in qualche modo ciò che dice, tu non puoi basare piani futuri solo su delle parole campate in aria.
Ma ancora una volta qui si tratterebbe di parlarne a mio parere... se però il dialogo non porta a nulla forse non c'è sintonia...

[germano]

Sì, ma tu come hai capito che lei era innamoratissima? Io non so su cosa posso basarmi.

Beh... lo capisci nei momenti importanti della vita.
Per esempio anche un genitore ama i suoi figli, ma mica li limona!

[Ātman]

Non so se è stato accennato, ma cosa ti dice la sua comunicazione non verbale? Sguardi, sorrisi, gesti dovrebbero essere eloquenti, in un senso o nell'altro.

[Fernd]

ma cosa ti dice la sua comunicazione non verbale?

Certo non totalmente indifferente, ma fredda e quindi ambigua.

[matteosenni]

Ciao,
io ho imparato che la maggior parte dei malesseri nella vita di coppia sono da ricercare molto più nelle dinamiche interne che in quelle relative al rapporto in sé. ho passato un periodo molto difficle e sono riuscito a uscirne. E' stato un processo lungo e non ci sono arrivato da solo, ma con l'aiuto di un professionista. Ora non so se qua posso scrivere info a riguard0, anche perché non mi va di spammare in giro i suoi contatti, però se serve mi puoi scrivere in privato su matteosenni999@gmail.com. è bravissimo e molto economico e mi pare pure che la prima consultazione sia gratuita. lavora prevelentemente su zoom. Spero di essere stato di aiuto

[Navigator63]

Lei mi dice che mi ama, ma che è fredda di natura ed è sempre stata così, anche nei precedenti suoi rapporti.

Se quella è la sua natura, non dipende da te, e c'è poco da fare.

Piuttosto, al tuo posto mi chiederei come mai ho scelto proprio lei (non ci si sceglie per caso).
Non è che hai la tendenza ad attaccarti a partner fredde o chisue?

Si può davvero dire di amare qualcuno se questo sentimento non si manifesta in qualche modo all'esterno in atteggiamenti, comportamenti o scelte?

Una cosa che hai bisogno di capire, è che non c'è un unico modo di amare, e nemmeno uno "giusto".
In realtà ci sono diversi modi di esprimere amore. Per esempio è interessante la teoria dei "cinque Linguaggi dell'amore" di Gary Chapman.
Il che crea non pochi problemi quando due partner hanno linguaggi dell'amore diversi: magari si amano, ma l'altro non lo percepisce.
(come due persone di lingua diversa)

nell'ultima lite, se ne esce col dire che in realtà sarei io a non amarla

Questa suona come una proiezione: cioè quando non vogliamo riconoscere un nostro problema, lo "scarichiamo" sugli altri.

dato che non mi piace questo suo essere fredda con me.

Certo questo tuo volerla diversa indica che non la ami in modo incondizionato.
Ma l'amore incondizionato è un mito romantico (persino per un genitore è difficile). Di nuovo, nessuno ama in modo "perfetto".

Riepiloghiamo: secondo lei, sono io a non amarla, perchè non accetto il fatto di non essere ricambiato.

Io la vedo in questo modo: tu hai un bisogno legittimo di sentirti amato (come funziona per te), e lei non è in grado di soddisfare questo tuo bisogno.
Non è colpa di nessuno (non è che lei lo faccia apposta), però indica che non siete molto compatibii.

Un errore che si fa spesso, è pensare che se ci si ama tutto andrà bene.
Ma è un'illusione: la base delle relazioni è la soddisfazione dei bisogni reciproci. Se i bisogni non vengono soddisfatti (o poco e male), la relazione è destinata a logorarsi e naufragare. E' semplicemente umano.

Non so come uscirne.

Poiché è impossibile cambiare gli altri, forse l'unica è riconoscere questa vostra incompatibilità, e chiedervi se c'è qualche modo per superarla.

Se però lei si mette sulla difensiva, e rifiuta di assumersi la sua parte di responsabilità (anche se non lo fa apposta, è cmq parte del problema), difficilmente ci sarà un dialogo costruttivo.

[Fernd]

Navigator63, le cose che dici sono molto razionali, ma purtroppo o per fortuna questo genere di problemi attiene a una sfera diversa, quella del cuore.

[Navigator63]

Navigator63, le cose che dici sono molto razionali, ma purtroppo o per fortuna questo genere di problemi attiene a una sfera diversa, quella del cuore.

E' vero che la sfera emotiva e quella razionale sono diverse... ma è un errore vederle come separate e indipendenti (quindi anche "Nelle cose di cuore la ragione non ha alcun posto").

I pensieri influenzano le emozioni... e le emozioni influenzano i pensieri.
- Inoltre, a volte sono necessarie scelte razionali anche in ambito emotivo (per esempio, se un attaccamento ci è dannoso, usare la ragione per proteggerci; pensiamo ad un partner abusivo o violento).
- Oppure è un bene considerare il lato emotivo anche nelle azioni pratiche: se devo dare una brutta notizia a qualcuno, almeno dirla in modo delicato.

Ragione ed emozioni (o sentimenti) non sono sfere "a tenuta stagna": sono profondamente interconnesse.

Per cui, se vivo una situazione emotiva o sentimentale problematica, l'atteggiamento saggio è usare tutte le mie risorse (inclusa la ragione) per cercare di migliorarla.
Deleterio è invece pensare che, siccome è una "questione di cuore", io non ci possa fare nulla (è anche una posizione di impotenza passiva e vittimistica: "Sento quello che sento, e non ci posso fare nulla - povero me!").

Siamo creature sia emotive che razionali. E' un po' come avere due "gambe" diverse che ci portano nella vita, ed ognuna dà il suo contributo.
Il modo migliore di camminare è quello in cui entrambe le gambe collaborano al processo (e non che ognuna va per la sua strada...)

Pensare che nelle questioni di cuore non si possa intervenire con la ragione o la volontà, è un modo di abdicare la responsabilità verso se stessi: "Non dipende da me, non è colpa mia, sono una foglia in balìa delle onde".
Il che è piuttosto romantico (l'idea che l'emozione domini noi, invece del contrario), ma affatto maturo.