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Credo la mia vita sia caratterizzata da un infinito ciclo di relazioni sbagliate. Come se il karma abbia deciso di presentarmi solo persone disoneste che mi siano da lezione per imparare qualcosa. Ho il timore stia iniziando un nuovo loop.

Mi ero ripresa da non molto da quello precedente, non voglio inizi tutto da capo.
Sempre la stessa trama: conosco qualcuno e mi accorgo possa essere un potenziale nemico per l’armatura che mi sono costruita in questi anni, decido di prendermi la libertà di inserirlo nel mio piccolo mondo, mi lego a lui, e mi pento successivamente di averlo permesso.

Eppure so bene che sono cose che non posso controllare, ed è proprio questo che mi manda in ansia, essere consapevole di non poter padroneggiare il flusso degli eventi.

L’unica soluzione é quella di godersi le situazioni così come vengono, senza rifletterci troppo. Senza pensare costantemente che la fregatura sia dietro l’angolo.

In realtà se ci rifletto, non ho paura che qualcosa finisca. Ho paura di scoprire che non sia mai accaduta nella maniera in cui l’ho concepita io. Certo, perdere una persona è spiacevole, ma aprire gli occhi e comprendere che non è mai stata tua e tutto ciò che sentivi era uno stupido gioco illusionista, è persino peggio.

Un’altra fase del loop che non sopporto, è quella di tentare di cancellare completamente i ricordi associati a quella persona. Fortunatamente impiego una settimana o due, perché insomma, non ho mai avuto niente di così serio a livello di relazioni umane, quindi questo gioca a mio favore.

Però nonostante ciò, odio la me stremata che cerca di raccogliere tutti i pezzi infranti, perché poi inizia ad inacidirsi ancora di più fino al rendersi completamente apatica. Apatica da qualsiasi stimolo esterno, capace di atti impulsivi che possono causare il suo malessere ed eventualmente quello di altri.

La cosa che mi fa ridere è che questa volta, se non sarò io a rovinare le cose, e se non sarà lui a rivelarsi una delusione, il susseguirsi dei prossimi eventi già hanno deciso per me. Deve trasferirsi in America fra un paio di mesi, é già tutto stabilito. Una parte di me spera possa andare tutto storto prima della sua partenza, così sarò sollevata a lasciarlo andare.

Prima che voi possiate giudicare i miei pensieri incasinati devo premettere di avere un disturbo borderline di personalità, o almeno così deduce la mia psicologa. E che soprattutto queste tipo di sensazioni sono sempre soggettive, quello che può essere rilevante per me, potrebbe essere futile per qualcun’altro e viceversa.

Unapersona ha scritto:Credo la mia vita sia caratterizzata da un infinito ciclo di relazioni sbagliate. Come se il karma abbia deciso di presentarmi solo persone disoneste che mi siano da lezione per imparare qualcosa. Ho il timore stia iniziando un nuovo loop.

Mi ero ripresa da non molto da quello precedente, non voglio inizi tutto da capo.
Sempre la stessa trama: conosco qualcuno e mi accorgo possa essere un potenziale nemico per l’armatura che mi sono costruita in questi anni, decido di prendermi la libertà di inserirlo nel mio piccolo mondo, mi lego a lui, e mi pento successivamente di averlo permesso.

Eppure so bene che sono cose che non posso controllare, ed è proprio questo che mi manda in ansia, essere consapevole di non poter padroneggiare il flusso degli eventi.

L’unica soluzione é quella di godersi le situazioni così come vengono, senza rifletterci troppo. Senza pensare costantemente che la fregatura sia dietro l’angolo.

In realtà se ci rifletto, non ho paura che qualcosa finisca. Ho paura di scoprire che non sia mai accaduta nella maniera in cui l’ho concepita io. Certo, perdere una persona è spiacevole, ma aprire gli occhi e comprendere che non è mai stata tua e tutto ciò che sentivi era uno stupido gioco illusionista, è persino peggio.

Un’altra fase del loop che non sopporto, è quella di tentare di cancellare completamente i ricordi associati a quella persona. Fortunatamente impiego una settimana o due, perché insomma, non ho mai avuto niente di così serio a livello di relazioni umane, quindi questo gioca a mio favore.

Però nonostante ciò, odio la me stremata che cerca di raccogliere tutti i pezzi infranti, perché poi inizia ad inacidirsi ancora di più fino al rendersi completamente apatica. Apatica da qualsiasi stimolo esterno, capace di atti impulsivi che possono causare il suo malessere ed eventualmente quello di altri.

La cosa che mi fa ridere è che questa volta, se non sarò io a rovinare le cose, e se non sarà lui a rivelarsi una delusione, il susseguirsi dei prossimi eventi già hanno deciso per me. Deve trasferirsi in America fra un paio di mesi, é già tutto stabilito. Una parte di me spera possa andare tutto storto prima della sua partenza, così sarò sollevata a lasciarlo andare.

Prima che voi possiate giudicare i miei pensieri incasinati devo premettere di avere un disturbo borderline di personalità, o almeno così deduce la mia psicologa. E che soprattutto queste tipo di sensazioni sono sempre soggettive, quello che può essere rilevante per me, potrebbe essere futile per qualcun’altro e viceversa.

Penso semplicemente che devi imparare per quanto sia duro ad essere più forte. Nel senso che non devi far dipendere la tua felicità dagli altri in generale. Devi anche imparare che la vita è una costante in movimento e che nulla è proprio per sempre. Per carità, l'amore vuol dire senza morte. Ma per me, l'amore è anche non provare dipendenza per qualcuno. È anche saper stare da soli a prescindere dalle variabili della vita. Per carità, io penso che se i sentimenti sono sinceri, può succedere qualsiasi cosa ma si rimarrà sempre uniti. Però, non puoi non pensare che la vita non ti sfiderà, che sarà tutto in discesa, che qualsiasi cosa sarà una passeggiata. E, soprattutto non puoi credere che tutto sia perfetto. Scusami, se ti parlo così ma se non accetti il fatto che la vita non sia tutta rose e fiori, troppe delusioni avrai. L'amore è sempre dentro di noi, non fuori.
Buone cose e ti auguro di cuore di stare meglio. Scusami, per i toni ma la vedo così

VeraVita ha scritto:

Unapersona ha scritto:Credo la mia vita sia caratterizzata da un infinito ciclo di relazioni sbagliate. Come se il karma abbia deciso di presentarmi solo persone disoneste che mi siano da lezione per imparare qualcosa. Ho il timore stia iniziando un nuovo loop.

Mi ero ripresa da non molto da quello precedente, non voglio inizi tutto da capo.
Sempre la stessa trama: conosco qualcuno e mi accorgo possa essere un potenziale nemico per l’armatura che mi sono costruita in questi anni, decido di prendermi la libertà di inserirlo nel mio piccolo mondo, mi lego a lui, e mi pento successivamente di averlo permesso.

Eppure so bene che sono cose che non posso controllare, ed è proprio questo che mi manda in ansia, essere consapevole di non poter padroneggiare il flusso degli eventi.

L’unica soluzione é quella di godersi le situazioni così come vengono, senza rifletterci troppo. Senza pensare costantemente che la fregatura sia dietro l’angolo.

In realtà se ci rifletto, non ho paura che qualcosa finisca. Ho paura di scoprire che non sia mai accaduta nella maniera in cui l’ho concepita io. Certo, perdere una persona è spiacevole, ma aprire gli occhi e comprendere che non è mai stata tua e tutto ciò che sentivi era uno stupido gioco illusionista, è persino peggio.

Un’altra fase del loop che non sopporto, è quella di tentare di cancellare completamente i ricordi associati a quella persona. Fortunatamente impiego una settimana o due, perché insomma, non ho mai avuto niente di così serio a livello di relazioni umane, quindi questo gioca a mio favore.

Però nonostante ciò, odio la me stremata che cerca di raccogliere tutti i pezzi infranti, perché poi inizia ad inacidirsi ancora di più fino al rendersi completamente apatica. Apatica da qualsiasi stimolo esterno, capace di atti impulsivi che possono causare il suo malessere ed eventualmente quello di altri.

La cosa che mi fa ridere è che questa volta, se non sarò io a rovinare le cose, e se non sarà lui a rivelarsi una delusione, il susseguirsi dei prossimi eventi già hanno deciso per me. Deve trasferirsi in America fra un paio di mesi, é già tutto stabilito. Una parte di me spera possa andare tutto storto prima della sua partenza, così sarò sollevata a lasciarlo andare.

Prima che voi possiate giudicare i miei pensieri incasinati devo premettere di avere un disturbo borderline di personalità, o almeno così deduce la mia psicologa. E che soprattutto queste tipo di sensazioni sono sempre soggettive, quello che può essere rilevante per me, potrebbe essere futile per qualcun’altro e viceversa.

Penso semplicemente che devi imparare per quanto sia duro ad essere più forte. Nel senso che non devi far dipendere la tua felicità dagli altri in generale. Devi anche imparare che la vita è una costante in movimento e che nulla è proprio per sempre. Per carità, l'amore vuol dire senza morte. Ma per me, l'amore è anche non provare dipendenza per qualcuno. È anche saper stare da soli a prescindere dalle variabili della vita. Per carità, io penso che se i sentimenti sono sinceri, può succedere qualsiasi cosa ma si rimarrà sempre uniti. Però, non puoi non pensare che la vita non ti sfiderà, che sarà tutto in discesa, che qualsiasi cosa sarà una passeggiata. E, soprattutto non puoi credere che tutto sia perfetto. Scusami, se ti parlo così ma se non accetti il fatto che la vita non sia tutta rose e fiori, troppe delusioni avrai. L'amore è sempre dentro di noi, non fuori.
Buone cose e ti auguro di cuore di stare meglio. Scusami, per i toni ma la vedo così

Non scusarti, apprezzo tutto ciò che dici. Ma voglio specificare che so perfettamente che le cose, indipendentemente se si tratta di relazioni di coppia, non possono sempre andare bene. Io stessa ho detto che in qualche modo, sono convinta mi debbano capitare per farmi crescere ed imparare da esse. Però è scorretto metterlo sulla base del “per me è cosi” o “io fare così”, perché per fortuna siamo tutti diversi e con modi nostri di reagire alle cose. In ogni caso, io parlo di “loop” perché sto attraversando un momento abbastanza confuso in cui entrano ed escono un sacco di persone nella mia vita, troppo velocemente da sentirmi spaesata. Quindi tutto ciò che ho scritto era riferito al fatto che preferirei star da sola e non attraversare il solito “loop”che il mio cervello si è autoconvinto di dover subire. Infatti tra me e questa persona sta andando tutto bene ma ho il timore, guardandomi indietro possa andar di nuovo male. Detto ciò comprendo che in poche righe di sfogo, ognuno può interpretarlo in una maniera diversa, ma ci tenevo a precisare questi punti. Grazie per la tua opinione! (:

Unapersona ha scritto:ho il timore, guardandomi indietro possa andar di nuovo male.

è comprensibile però se fossi in te questa volta proverei a fare una cosa: vada come vada, ma se dovesse andare male soffrine come esperienza nuova. Va bene fare dei collegamenti con il passato, ma eccedere in questo significa eccedere con il pensiero rispetto al vivere l'esperienza presente. Certo ci può anche essere dolore forte nel presente, ma è sempre meglio che cercare di frenare il presente, e la vita presente, utilizzando come scudo qualcosa che è già passato. Il passato è come un archivio, uno schedario, al massimo una bella biblioteca, il presente è esperienza viva... vivi, anche se soffri vivi...

Unapersona ha scritto:

VeraVita ha scritto:

Unapersona ha scritto:Credo la mia vita sia caratterizzata da un infinito ciclo di relazioni sbagliate. Come se il karma abbia deciso di presentarmi solo persone disoneste che mi siano da lezione per imparare qualcosa. Ho il timore stia iniziando un nuovo loop.

Mi ero ripresa da non molto da quello precedente, non voglio inizi tutto da capo.
Sempre la stessa trama: conosco qualcuno e mi accorgo possa essere un potenziale nemico per l’armatura che mi sono costruita in questi anni, decido di prendermi la libertà di inserirlo nel mio piccolo mondo, mi lego a lui, e mi pento successivamente di averlo permesso.

Eppure so bene che sono cose che non posso controllare, ed è proprio questo che mi manda in ansia, essere consapevole di non poter padroneggiare il flusso degli eventi.

L’unica soluzione é quella di godersi le situazioni così come vengono, senza rifletterci troppo. Senza pensare costantemente che la fregatura sia dietro l’angolo.

In realtà se ci rifletto, non ho paura che qualcosa finisca. Ho paura di scoprire che non sia mai accaduta nella maniera in cui l’ho concepita io. Certo, perdere una persona è spiacevole, ma aprire gli occhi e comprendere che non è mai stata tua e tutto ciò che sentivi era uno stupido gioco illusionista, è persino peggio.

Un’altra fase del loop che non sopporto, è quella di tentare di cancellare completamente i ricordi associati a quella persona. Fortunatamente impiego una settimana o due, perché insomma, non ho mai avuto niente di così serio a livello di relazioni umane, quindi questo gioca a mio favore.

Però nonostante ciò, odio la me stremata che cerca di raccogliere tutti i pezzi infranti, perché poi inizia ad inacidirsi ancora di più fino al rendersi completamente apatica. Apatica da qualsiasi stimolo esterno, capace di atti impulsivi che possono causare il suo malessere ed eventualmente quello di altri.

La cosa che mi fa ridere è che questa volta, se non sarò io a rovinare le cose, e se non sarà lui a rivelarsi una delusione, il susseguirsi dei prossimi eventi già hanno deciso per me. Deve trasferirsi in America fra un paio di mesi, é già tutto stabilito. Una parte di me spera possa andare tutto storto prima della sua partenza, così sarò sollevata a lasciarlo andare.

Prima che voi possiate giudicare i miei pensieri incasinati devo premettere di avere un disturbo borderline di personalità, o almeno così deduce la mia psicologa. E che soprattutto queste tipo di sensazioni sono sempre soggettive, quello che può essere rilevante per me, potrebbe essere futile per qualcun’altro e viceversa.

Penso semplicemente che devi imparare per quanto sia duro ad essere più forte. Nel senso che non devi far dipendere la tua felicità dagli altri in generale. Devi anche imparare che la vita è una costante in movimento e che nulla è proprio per sempre. Per carità, l'amore vuol dire senza morte. Ma per me, l'amore è anche non provare dipendenza per qualcuno. È anche saper stare da soli a prescindere dalle variabili della vita. Per carità, io penso che se i sentimenti sono sinceri, può succedere qualsiasi cosa ma si rimarrà sempre uniti. Però, non puoi non pensare che la vita non ti sfiderà, che sarà tutto in discesa, che qualsiasi cosa sarà una passeggiata. E, soprattutto non puoi credere che tutto sia perfetto. Scusami, se ti parlo così ma se non accetti il fatto che la vita non sia tutta rose e fiori, troppe delusioni avrai. L'amore è sempre dentro di noi, non fuori.
Buone cose e ti auguro di cuore di stare meglio. Scusami, per i toni ma la vedo così

Non scusarti, apprezzo tutto ciò che dici. Ma voglio specificare che so perfettamente che le cose, indipendentemente se si tratta di relazioni di coppia, non possono sempre andare bene. Io stessa ho detto che in qualche modo, sono convinta mi debbano capitare per farmi crescere ed imparare da esse. Però è scorretto metterlo sulla base del “per me è cosi” o “io fare così”, perché per fortuna siamo tutti diversi e con modi nostri di reagire alle cose. In ogni caso, io parlo di “loop” perché sto attraversando un momento abbastanza confuso in cui entrano ed escono un sacco di persone nella mia vita, troppo velocemente da sentirmi spaesata. Quindi tutto ciò che ho scritto era riferito al fatto che preferirei star da sola e non attraversare il solito “loop”che il mio cervello si è autoconvinto di dover subire. Infatti tra me e questa persona sta andando tutto bene ma ho il timore, guardandomi indietro possa andar di nuovo male. Detto ciò comprendo che in poche righe di sfogo, ognuno può interpretarlo in una maniera diversa, ma ci tenevo a precisare questi punti. Grazie per la tua opinione! (:

Guarda, scusami, ma avevo capito il tuo pensiero. Cioè: avere paura delle perdite, che le persone se ne vadano via anche se magari questa persona con cui stai vuole stare accanto a te, anche fra 300 anni o nelle prossime vite. Però, ti guardi indietro e hai paura. Perchè hai avuto persone che se ne sono andate. Ed io penso semplicemente che per quanto vogliamo bene alle persone, se poi si allontanano, per i loro motivi X non dobbiamo fargliene una colpa. Dobbiamo imparare che l'amore è dentro di noi, e non all'esterno. Dobbiamo imparare ad essere forti per noi stessi. Dobbiamo pensare al bello che ci lasciano le persone e non dipendere costantemente da loro. Dobbiamo imparare qualcosa e non imparare ad aver paura del futuro. Per me bisogna imparare ad avere fede nella vita. Questo è quello che ho imparato. C'è sempre un motivo per cui accadono le cose. E, penso che devi imparare ad essere un po' più forte ed avere fiducia in te e nella vita. Scusami, se ho voluto approfondire. Buone cose

Mamma santa! Ho avuto i brividi a leggere questo thread. Sin dalle prime righe ho pensato "ma sono io, questa persona sta descrivendo me"! Dopodiché, lo voglio ammettere candidamente, ho anche pensato: "borderline". Questo perché anche a me furono diagnosticati tali tratti di personalità quindi, quando leggo un mio simile, lo riconosco subito (per quanto io aspetti sempre sia lei / lui a parlare della propria diagnosi, mai mi permetterei di farla io). È bene che se ne parli, pertanto grazie per aver citato questo complesso disagio. È un mondo molto particolare, mi rendo conto che per alcuni sia incomprensibile. Anche io son sempre scappato prima di essere ferito / deluso / tradito. Sono famoso per anticipare la rottura di un rapporto, spesso sabotandolo e facendo previsioni non sempre realistiche. Ci pensavo proprio oggi. È come se avessi così timore di essere violato nel profondo da tentare di "salvarmi" da una delusione anche solo immaginaria. Risultato? Che, dopo anni di terapie, io ho rinunciato all'amore sentimentale definitivamente con pace della mia anima, continuando a declinare il mio affetto in altre forme altrettanto pure e nobili, come la vicinanza estrema che provo verso i miei cari (i miei "protetti"). Amo loro in modo totalizzante, sono pieno di amore e va bene così. Da quando ho trovato questo compromesso, i tratti borderline chiaramente sono venuti meno e mi sento in massimo equilibrio con me stesso. Dovevo solo capire che l'amore in senso romantico non è cosa per me. Certo, come mi pare fai intendere tu, a volte uno non sceglie: alcune volte le cose avvengono e basta, come l'innamoramento, non lo decidiamo noi. Io spero non mi ricapiti mai più, perché mi destabilizza. Non so amare in una relazione, non in modo convenzionale almeno. Ma amo quando ho l'empatia per capire di dover salvare gli altri dalla mia difettosità, lasciandoli liberi di stare senza di me. Vorrei tanto scriverti qualcosa di pratico, di risolutivo, ma per questa problematica la verità è che ancora non ho trovato una soluzione. Posso solo lasciarti la mia vicinanza: io ti capisco e non sei sola... Un abbraccio!

Broken Mirror ha scritto:Mamma santa! Ho avuto i brividi a leggere questo thread. Sin dalle prime righe ho pensato "ma sono io, questa persona sta descrivendo me"! Dopodiché, lo voglio ammettere candidamente, ho anche pensato: "borderline". Questo perché anche a me furono diagnosticati tali tratti di personalità quindi, quando leggo un mio simile, lo riconosco subito (per quanto io aspetti sempre sia lei / lui a parlare della propria diagnosi, mai mi permetterei di farla io). È bene che se ne parli, pertanto grazie per aver citato questo complesso disagio. È un mondo molto particolare, mi rendo conto che per alcuni sia incomprensibile. Anche io son sempre scappato prima di essere ferito / deluso / tradito. Sono famoso per anticipare la rottura di un rapporto, spesso sabotandolo e facendo previsioni non sempre realistiche. Ci pensavo proprio oggi. È come se avessi così timore di essere violato nel profondo da tentare di "salvarmi" da una delusione anche solo immaginaria. Risultato? Che, dopo anni di terapie, io ho rinunciato all'amore sentimentale definitivamente con pace della mia anima, continuando a declinare il mio affetto in altre forme altrettanto pure e nobili, come la vicinanza estrema che provo verso i miei cari (i miei "protetti"). Amo loro in modo totalizzante, sono pieno di amore e va bene così. Da quando ho trovato questo compromesso, i tratti borderline chiaramente sono venuti meno e mi sento in massimo equilibrio con me stesso. Dovevo solo capire che l'amore in senso romantico non è cosa per me. Certo, come mi pare fai intendere tu, a volte uno non sceglie: alcune volte le cose avvengono e basta, come l'innamoramento, non lo decidiamo noi. Io spero non mi ricapiti mai più, perché mi destabilizza. Non so amare in una relazione, non in modo convenzionale almeno. Ma amo quando ho l'empatia per capire di dover salvare gli altri dalla mia difettosità, lasciandoli liberi di stare senza di me. Vorrei tanto scriverti qualcosa di pratico, di risolutivo, ma per questa problematica la verità è che ancora non ho trovato una soluzione. Posso solo lasciarti la mia vicinanza: io ti capisco e non sei sola... Un abbraccio!

Ciao! È quasi rassicurante sapere di essere compresi da qualcuno, mi fa sentire meno matta, lo devo ammettere. Volevo solo chiederti se ti andasse di scambiare due chiacchiere altrove (tipo telegram, nel caso ci tenessi a conservare l’anonimato) anche solo per confrontare i nostri pensieri. In caso contrario apprezzo molto il tuo commento, spero tu possa trovare una soluzione, ammesso ce ne sia una, per non rinunciare alla possibilità di amare ed essere amati senza compromettere la tua sanità mentale. Dopotutto é quello che auguro anche a me (:

Ciao di nuovo cara Unapersona! Sai, mi rincuora quello che hai scritto, perché il mio obiettivo era proprio farti sentire meno "sola". Non lo sei affatto. Se ben ci pensi, al mondo ben il 6% della popolazione ha il disturbo borderline: mica poco! Se c'è una cosa che posso dirti, per rassicurarti ulteriormente, è che con la psicoterapia e anche le dovute terapie farmacologiche gli altri sintomi possono venir meno. Esempio: instabilità dell'umore, abuso di sostanze, rabbia, derealizzazioni, senso di vuoto, autolesionismo etc. Io, con la psicoterapia cognitivo-comportamentale, la dialettico-comportamentale e la mindfulness, oggi infatti non riesco più ad avere la diagnosi ex novo dagli ultimi specialisti che ho visto, nemmeno per dei semplici tratti, visto che non ricopro abbastanza criteri. Insomma, spero il mio scritto ti dia speranza se non altro per quanto concerne le altre sfere associate a questo malessere. Oggi mi rimane questo problema associato alle relazioni, la tendenza a vedere un po' tutto per poli opposti (ragionare con la dicotomia "bianco / nero", "buono / cattivo" etc) che però sto rendendo molto più elastica, infine la mia identità molto labile. Ho sì dei valori molto profondi, le mie passioni e interessi di sempre alla base, ma per il resto è come se fossi mutevole. Non so chi sono, è la frase che dico sempre. Per quanto concerne il confronto, non avendo alcuna piattaforma di messaggistica o social (usavo Facebook, Telegram e Skype - ma ho tolto tutto su ordine del mio terapeuta e della mia dottoressa attuale), preferisco continuare a viverlo in maniera sana e cadenzata tramite i forum. Mi sento più "tranquillo", è una storia molto complessa da spiegare ora. Ancora un abbraccio, se vorrai chiedere qualcosa sarò disponibile!

Unapersona ha scritto:Credo la mia vita sia caratterizzata da un infinito ciclo di relazioni sbagliate. Come se il karma abbia deciso di presentarmi solo persone disoneste che mi siano da lezione per imparare qualcosa. Ho il timore stia iniziando un nuovo loop.

Mi ero ripresa da non molto da quello precedente, non voglio inizi tutto da capo.
Sempre la stessa trama: conosco qualcuno e mi accorgo possa essere un potenziale nemico per l’armatura che mi sono costruita in questi anni, decido di prendermi la libertà di inserirlo nel mio piccolo mondo, mi lego a lui, e mi pento successivamente di averlo permesso.

Eppure so bene che sono cose che non posso controllare, ed è proprio questo che mi manda in ansia, essere consapevole di non poter padroneggiare il flusso degli eventi.

L’unica soluzione é quella di godersi le situazioni così come vengono, senza rifletterci troppo. Senza pensare costantemente che la fregatura sia dietro l’angolo.

In realtà se ci rifletto, non ho paura che qualcosa finisca. Ho paura di scoprire che non sia mai accaduta nella maniera in cui l’ho concepita io. Certo, perdere una persona è spiacevole, ma aprire gli occhi e comprendere che non è mai stata tua e tutto ciò che sentivi era uno stupido gioco illusionista, è persino peggio.

Un’altra fase del loop che non sopporto, è quella di tentare di cancellare completamente i ricordi associati a quella persona. Fortunatamente impiego una settimana o due, perché insomma, non ho mai avuto niente di così serio a livello di relazioni umane, quindi questo gioca a mio favore.

Però nonostante ciò, odio la me stremata che cerca di raccogliere tutti i pezzi infranti, perché poi inizia ad inacidirsi ancora di più fino al rendersi completamente apatica. Apatica da qualsiasi stimolo esterno, capace di atti impulsivi che possono causare il suo malessere ed eventualmente quello di altri.

La cosa che mi fa ridere è che questa volta, se non sarò io a rovinare le cose, e se non sarà lui a rivelarsi una delusione, il susseguirsi dei prossimi eventi già hanno deciso per me. Deve trasferirsi in America fra un paio di mesi, é già tutto stabilito. Una parte di me spera possa andare tutto storto prima della sua partenza, così sarò sollevata a lasciarlo andare.

Prima che voi possiate giudicare i miei pensieri incasinati devo premettere di avere un disturbo borderline di personalità, o almeno così deduce la mia psicologa. E che soprattutto queste tipo di sensazioni sono sempre soggettive, quello che può essere rilevante per me, potrebbe essere futile per qualcun’altro e viceversa.

Non hai detto nulla di sbagliato, al contrario non ti considero una persona con disturbi. In effetti sembra già tutto deciso da prima, vale la pena di non prendersela tanto se è possibile.

Unapersona ha scritto:Credo la mia vita sia caratterizzata da un infinito ciclo di relazioni sbagliate. Come se il karma abbia deciso di presentarmi solo persone disoneste che mi siano da lezione per imparare qualcosa.

Mhh.
E se invece che il destino, o il karma, quello che ti spinge in tutte queste relazioni "sbagliate"... fosse il tuo inconscio?!?

Certe persone hanno delle ferite emotive profonde (di solito derivanti da un rapporto problematico con uno dei genitori), che li portano a replicare - inconsapevolmente - sempre gli stessi schemi relazionali.
Per esempio ci sono quelli che scelgono sempre partner che li tradiscono, o che non ricambiano il loro amore, o che li abbandonano.

Costoro non si rendono conto che sono proprio loro a scegliere quel tipo di partner, perché l'inconscio tende a "replicare" la ferita profonda.

odio la me stremata che cerca di raccogliere tutti i pezzi infranti

Forse sarebbe il caso, invece, di accogliere quella parte di te e cercare di comprendere il suo dolore profondo. Farci i conti.

perché poi inizia ad inacidirsi ancora di più fino al rendersi completamente apatica.

Questo è uno schema difensivo. Se non sento nulla, non sentirò nemmeno il dolore.

devo premettere di avere un disturbo borderline di personalità, o almeno così deduce la mia psicologa.

Da quel che dici non mi sembri borderline (ma ovviamente io non ti conosco), ma piuttosto condizionata da una "ferita d'amore" molto forte con cui non hai ancora fatto i conti.