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Buonasera amici,

Ma, in sintesi, cosa sono queste relazioni poliamorose e in cosa si differenziano da quelle aperte?

Secondo voi uscire dalla monogamia può essere vantaggioso? Quali i possibili benefici di uno stile di vita non monogamo?

La monogamia ha il suo punto di forza nel rendere unico il nostro partner per la vita, la persona che dunque avrà sempre la nostra esclusiva, con cui divideremo tutto, come la metà di un cuore che si unisce all'altro.

Le relazioni poli, d'altro canto, permettono la realizzazione di una sorta di nucleo familiare, una famiglia che crei tu, con la possibilità di riparare alle mancanze affettive vissute in infanzia.

Mi immagino una relazione con un uomo e una donna, ad esempio: potrebbe arricchire e/o riparare ricostruire, attraverso un "transfert affettivo" verso i partner, quello che sarebbe dovuto essere l'amore genitoriale?

Inoltre, quando ci sono più elementi in una relazione, nel momento in cui due parti sono in temporaneo conflitto il terzo ad esempio potrebbe mediare e aiutare a riconciliarsi.

Al tempo stesso, una relazione poli potrebbe (ma non è detto) mettere un po' a freno il controllo geloso che, in genere, può subentrare più facilmente quando siamo ancorati a un unico partner. È come se l'idea (premesso non sana in partenza) di "possessione" venisse meno, forse per l'esclusività ridotta.

Al contempo, però, il rischio di una relazione multipla è che alcune parti potrebbero nel tempo legare di più, a esclusione di altre che andrebbero a perderci come eclissate gradualmente.

La relazione aperta, invece, credo per forza di cose abbatta la barriera del tradimento sempre dietro l'angolo (perché, insomma, si sa eh). Però, come contro, potrebbe esserci il rischio di sconfinare nella promiscuità (malattie sessualmente trasmissibili?).

Voi che ne pensate, miei paladini dell'amore?

Credete che, se c'è monogamia, non si possa parlare lo stesso di amore? Alla fine, chi lo dice che l'amore dev'essere per forza indirizzato solo a una persona? Non è forse vero che si possano amare, magari in modo diverso, più persone alla volta?

Grazie per le risposte

Per come la penso io già è difficile gestirne una di relazione pensa quanto può essere incasinato gestirne due....poi se sei famoso, bello e irresistibile che tutte ti sbavano dietro, puoi anche averne più di una con donne che fanno a gara per averti tutto per sé...per quanto riguarda usanze, tradizioni e cultura in paesi arabi è consentita la poligamia ma questo accade perché è l'uomo a decidere e la donna è sottomessa. La donna li rispetta molto la sua religione, accetta con consapevolezza il suo ruolo di madre e moglie sapendo benissimo che non è l'unica...

Hai sollevato un tema interessante. Se si è stati educati (almeno nella maggior parte dei casi) da famiglie religiose (per lo più cattoliche), si può parlare di amore anche se c'è monogamia, ma NESSUNO è fatto per la monogamia: non è insita nella natura umana.

" Amore " può anche voler dire " amare più persone contemporaneamente ", certo. Io sono uno dei principali sostenitori del sesso libero e della poligamia, questo non significa che non sia capace di innamorarmi. Il fatto di avere una persona fissa per tutta la vita mi ha sempre suscitato angoscia e tristezza.

Come dici tu, amare più persone contemporaneamente può abbattere o ridurre in modo consistente la gelosia. Credo che più persone si amino in quel momento, minore è l'ossessione di essere traditi da uno dei partners. Io la vedo così.

La manogamia non è altro che una convenzione sociale dei benpensanti per poter dire " quello/a non è proprio un/a santo/a "

Ringrazio entrambi per le preziose risposte!

boh secondo me il futuro sara' cosi', ormai le persone cambiano motlo in fretta e poi la liberta' e' semrpe la cosa migliore

Prima di tutto vorrei fare un chiarimento semantico, perché vedo spesso termini usati a sproposito (tipo "poliamore" per indicare tutte le relazioni non esclusive).
Il termine generale per indicare questo tipo di relazioni è "non-monogamie etiche" ("etiche" vuol dire che tutte le persone coinvolte sono informate e consenzienti). Al suo interno poi ci sono modalità molto diverse: coppie aperte, scambismo, poliamore, ecc.

Esamino l'argomento nel mio articolo sulle relazioni alternative alla monogamia.

Broken Mirror ha scritto:Ma, in sintesi, cosa sono queste relazioni poliamorose e in cosa si differenziano da quelle aperte?

Solitamente, nella coppia aperta c'è liberta di avere rapporti sessuali con altri, ma non sentimentali.
Invece nel poliamore si è aperti alla possibilità di amare più persone, incluso i "triangoli" (A, B e C si amano reciprocamente) e le "polifamiglie" (più partner si amano, convivono e magari crescono figli).

Secondo voi uscire dalla monogamia può essere vantaggioso?

IMHO, più che una scelta razionale è un comprendere se è nella tua natura.
P.es. se ti piace l'idea di avere più partner, ma l'idea che lo faccia il tuo partner ti fa impazzire... non è proprio nelle tue corde

Se invece l'idea che il tuo partner sia felice anche con altri ti fa piacere, proprio perché lo ami (si chiama "compersione"), è indice che è più incline al tuo modo di essere (poi in pratica tutti possiamo sentire della gelosia, ed imparare a gestirla).

Quali i possibili benefici di uno stile di vita non monogamo?

Per me il primo è che cade la necessità di mentire o fingere. Quindi puoi essere più autentico e libero, e così il tuo partner.

Siamo sinceri: il 99% delle persone fa pensieri o fantasie su altri... ma li tiene ben nascosti.
Anche se non si arriva a tradire, è un frequente impulso a mentire o nascondersi, una cosa che mina l'intimità.
In una relazione aperta posso tranquillamente rivelare tutto ciò che sento, senza paura di conseguenze tremende (poi magari ci saranno discussioni, ok, ma non a livelli di "Se guardi un'altra ti mollo!").

La monogamia ha il suo punto di forza nel rendere unico il nostro partner per la vita

In teoria
In pratica, nel >90% dei casi quella persona sarà fuori dalla tua vita - tra un anno o cinque o dieci.
Al giorno d'oggi, il "per tutta la vita" è una favola.

Inoltre, quando ci sono più elementi in una relazione, nel momento in cui due parti sono in temporaneo conflitto il terzo ad esempio potrebbe mediare e aiutare a riconciliarsi.

O, ancora più probabile, poter frequentare altri partner aiuta a non pretendere che una sola persona ci dia tutto quello che vogliamo (cosa impossibile).

Molte coppie crollano per insoddisfazione o frustrazione: se la mia compagna Maria soddisfa solo il 60% dei miei bisogni, una grossa parte di me resterà affamata e nervosa. Magari avrò la tentazione di lasciarla.
Ma se Giovanna nutre un altro 20%, e Carla un altro 10%, ecco che il 90% dei miei bisogni verrà soddisfatto. Per cui io sarò molto più appagato e felice, sentirò molto più amore per tutte e tre (più stai bene, più hai amore da dare), il che mi aiuterà ad essere un partner migliore in tutte le mie relazioni (non solo amorose).

Al tempo stesso, una relazione poli potrebbe (ma non è detto) mettere un po' a freno il controllo geloso che, in genere, può subentrare più facilmente quando siamo ancorati a un unico partner.

Certo.
Se ho altre relazioni, l'idea che un partner possa allontanarsi non mi manderà nel panico, perché non mi ritroverei da solo.
Ricordiamoci che la gelosia nasce dalla paura, non dall'amore.

Al contempo, però, il rischio di una relazione multipla è che alcune parti potrebbero nel tempo legare di più

In teoria sì.
In pratica, se uno è insoddisfatto può piantarti o tradire anche in una relazione monogama.

La monogamia non ti garantisce nulla - se non limitazioni e insoddisfazione (proprio perché nessun partner sarà mai perfetto per te).
La monogamia è basata sulla frustrazione: tu rinunci a parte dei tuoi desideri(o fai finta di), nella speranza che il partner faccia altrettanto.

La relazione aperta, invece, credo per forza di cose abbatta la barriera del tradimento sempre dietro l'angolo (perché, insomma, si sa eh).

Esatto.
Il primo problema della monogamia, è che è teorica. Il 99% di quelli che tradiscono sono a favore della monogamia - a parole. Poi nei fatti...

Proprio perché la monogamia non è un istinto naturale, è una istituzione culturale.
Questo è particolarmente vero per i maschi (che hanno natura promiscua), ma vale anche per le donne (anche a loro la monogamia viene a noia).

Credete che, se c'è monogamia, non si possa parlare lo stesso di amore?

IMHO, l'amore autentico non ha confini.

Se un amore ha regole, paletti, parametri e confini ("Se così va bene, se cosà no..."), allora più che amore è un contratto, una transazione.

Navigator63 ha scritto:Prima di tutto vorrei fare un chiarimento semantico, perché vedo spesso termini usati a sproposito (tipo "poliamore" per indicare tutte le relazioni non esclusive).
Il termine generale per indicare questo tipo di relazioni è "non-monogamie etiche" ("etiche" vuol dire che tutte le persone coinvolte sono informate e consenzienti). Al suo interno poi ci sono modalità molto diverse: coppie aperte, scambismo, poliamore, ecc.

Esamino l'argomento nel mio articolo sulle relazioni alternative alla monogamia.

Broken Mirror ha scritto:Ma, in sintesi, cosa sono queste relazioni poliamorose e in cosa si differenziano da quelle aperte?

Solitamente, nella coppia aperta c'è liberta di avere rapporti sessuali con altri, ma non sentimentali.
Invece nel poliamore si è aperti alla possibilità di amare più persone, incluso i "triangoli" (A, B e C si amano reciprocamente) e le "polifamiglie" (più partner si amano, convivono e magari crescono figli).

Secondo voi uscire dalla monogamia può essere vantaggioso?

IMHO, più che una scelta razionale è un comprendere se è nella tua natura.
P.es. se ti piace l'idea di avere più partner, ma l'idea che lo faccia il tuo partner ti fa impazzire... non è proprio nelle tue corde

Se invece l'idea che il tuo partner sia felice anche con altri ti fa piacere, proprio perché lo ami (si chiama "compersione"), è indice che è più incline al tuo modo di essere (poi in pratica tutti possiamo sentire della gelosia, ed imparare a gestirla).

Quali i possibili benefici di uno stile di vita non monogamo?

Per me il primo è che cade la necessità di mentire o fingere. Quindi puoi essere più autentico e libero, e così il tuo partner.

Siamo sinceri: il 99% delle persone fa pensieri o fantasie su altri... ma li tiene ben nascosti.
Anche se non si arriva a tradire, è un frequente impulso a mentire o nascondersi, una cosa che mina l'intimità.
In una relazione aperta posso tranquillamente rivelare tutto ciò che sento, senza paura di conseguenze tremende (poi magari ci saranno discussioni, ok, ma non a livelli di "Se guardi un'altra ti mollo!").

La monogamia ha il suo punto di forza nel rendere unico il nostro partner per la vita

In teoria
In pratica, nel >90% dei casi quella persona sarà fuori dalla tua vita - tra un anno o cinque o dieci.
Al giorno d'oggi, il "per tutta la vita" è una favola.

Inoltre, quando ci sono più elementi in una relazione, nel momento in cui due parti sono in temporaneo conflitto il terzo ad esempio potrebbe mediare e aiutare a riconciliarsi.

O, ancora più probabile, poter frequentare altri partner aiuta a non pretendere che una sola persona ci dia tutto quello che vogliamo (cosa impossibile).

Molte coppie crollano per insoddisfazione o frustrazione: se la mia compagna Maria soddisfa solo il 60% dei miei bisogni, una grossa parte di me resterà affamata e nervosa. Magari avrò la tentazione di lasciarla.
Ma se Giovanna nutre un altro 20%, e Carla un altro 10%, ecco che il 90% dei miei bisogni verrà soddisfatto. Per cui io sarò molto più appagato e felice, sentirò molto più amore per tutte e tre (più stai bene, più hai amore da dare), il che mi aiuterà ad essere un partner migliore in tutte le mie relazioni (non solo amorose).

Al tempo stesso, una relazione poli potrebbe (ma non è detto) mettere un po' a freno il controllo geloso che, in genere, può subentrare più facilmente quando siamo ancorati a un unico partner.

Certo.
Se ho altre relazioni, l'idea che un partner possa allontanarsi non mi manderà nel panico, perché non mi ritroverei da solo.
Ricordiamoci che la gelosia nasce dalla paura, non dall'amore.

Al contempo, però, il rischio di una relazione multipla è che alcune parti potrebbero nel tempo legare di più

In teoria sì.
In pratica, se uno è insoddisfatto può piantarti o tradire anche in una relazione monogama.

La monogamia non ti garantisce nulla - se non limitazioni e insoddisfazione (proprio perché nessun partner sarà mai perfetto per te).
La monogamia è basata sulla frustrazione: tu rinunci a parte dei tuoi desideri(o fai finta di), nella speranza che il partner faccia altrettanto.

La relazione aperta, invece, credo per forza di cose abbatta la barriera del tradimento sempre dietro l'angolo (perché, insomma, si sa eh).

Esatto.
Il primo problema della monogamia, è che è teorica. Il 99% di quelli che tradiscono sono a favore della monogamia - a parole. Poi nei fatti...

Proprio perché la monogamia non è un istinto naturale, è una istituzione culturale.
Questo è particolarmente vero per i maschi (che hanno natura promiscua), ma vale anche per le donne (anche a loro la monogamia viene a noia).

Credete che, se c'è monogamia, non si possa parlare lo stesso di amore?

IMHO, l'amore autentico non ha confini.

Se un amore ha regole, paletti, parametri e confini ("Se così va bene, se cosà no..."), allora più che amore è un contratto, una transazione.

Grazie mille per la tua risposta ricca di argomentazioni e chiarimenti per tutti noi che conosciamo ancora poco, come semplici lettori, di questa visione. Ti ho letto con molto piacere e mi trovi, tra l'altro, decisamente d'accordo con quanto hai riportato! Chi l'avrebbe detto che, nel corso del tempo, avrei modificato così tanto la mia opinione in merito. Anni fa l'idea di un rapporto diverso dalla "monogamia" (tra l'altro ho parlato con vari ricercatori e tutti insistono a dirmi che, come base meramente naturale, l'uomo in quanto specie non è nato come monogamo - a differenza di animali come corvi, pappagalli etc) mi avrebbe fatto rabbrividire, ma sono contento di aver cambiato il mio pensiero. Comunque non conoscevo la parola compersione: rende benissimo!

Broken Mirror ha scritto:Buonasera amici,

Ma, in sintesi, cosa sono queste relazioni poliamorose e in cosa si differenziano da quelle aperte?

Secondo voi uscire dalla monogamia può essere vantaggioso? Quali i possibili benefici di uno stile di vita non monogamo?

La monogamia ha il suo punto di forza nel rendere unico il nostro partner per la vita, la persona che dunque avrà sempre la nostra esclusiva, con cui divideremo tutto, come la metà di un cuore che si unisce all'altro.

Le relazioni poli, d'altro canto, permettono la realizzazione di una sorta di nucleo familiare, una famiglia che crei tu, con la possibilità di riparare alle mancanze affettive vissute in infanzia.

Mi immagino una relazione con un uomo e una donna, ad esempio: potrebbe arricchire e/o riparare ricostruire, attraverso un "transfert affettivo" verso i partner, quello che sarebbe dovuto essere l'amore genitoriale?

Inoltre, quando ci sono più elementi in una relazione, nel momento in cui due parti sono in temporaneo conflitto il terzo ad esempio potrebbe mediare e aiutare a riconciliarsi.

Al tempo stesso, una relazione poli potrebbe (ma non è detto) mettere un po' a freno il controllo geloso che, in genere, può subentrare più facilmente quando siamo ancorati a un unico partner. È come se l'idea (premesso non sana in partenza) di "possessione" venisse meno, forse per l'esclusività ridotta.

Al contempo, però, il rischio di una relazione multipla è che alcune parti potrebbero nel tempo legare di più, a esclusione di altre che andrebbero a perderci come eclissate gradualmente.

La relazione aperta, invece, credo per forza di cose abbatta la barriera del tradimento sempre dietro l'angolo (perché, insomma, si sa eh). Però, come contro, potrebbe esserci il rischio di sconfinare nella promiscuità (malattie sessualmente trasmissibili?).

Voi che ne pensate, miei paladini dell'amore?

Credete che, se c'è monogamia, non si possa parlare lo stesso di amore? Alla fine, chi lo dice che l'amore dev'essere per forza indirizzato solo a una persona? Non è forse vero che si possano amare, magari in modo diverso, più persone alla volta?

Grazie per le risposte

Come ho già scritto in diversi post, non amo molto la poligamia. Anche se conosco diverse persone che pensano che siamo destinati a più di un'amore. Inoltre, se mi guardo intorno, noto che sono ben poche le persone che stanno insieme da tanto tempo o comunque, penso anche che chi sta insieme da una vita abbia i propri problemi.
Ad ogni modo, io che sono sempre stata la paladina dell'amore o dei sentimenti più belli, mi sento di dirti che per me, l'amore che intendo io, è dedicato ad una persona. Chi ha più amori, per me, è solamente una persona molto confusa, con tutto il rispetto che merita e con tutto che non nego che si possa avere più di un'amore. Ma la poligamia non fa proprio per me. E, non mi rispecchio in chi racconta che il suo sogno è stare circondato in una piscina con 100 donne. O, nella canzone: "100 mila ragazze per me, posson bastare" (nel mio caso specifico 100 mila uomini non fanno per me). Perchè subentrano gelosie ed invidie. Per non parlare poi di altre cose che non mi sento di elencare. Per carità, tu poi, ampli il discorso scrivendo che si possono amare più cose. E, forse intendi avere una passione, amare gli animali e via discorrendo. E, poi c'è anche il fattore che cambiamo. Le nostre idee cambiano e nella vita accadono un milione di cose. Il problema è che per me, la passione e tutte queste cose hanno un significato ben diverso da quello che intendo io, con il termine amore. E, per l'amore è anche avere un rapporto di esclusiva. Sai, a volte, mi viene in mente a quando io difendevo la monogamia con le ossa e con i denti e spesso c'era chi mi diceva: "tu, si sei una persona però hai due occhi, due mani e via discorrendo. Siamo tutti diversi. La verità è sempre più di una". Ma con questo discorso non mi ci sono mai ritrovata pienamente d'accordo con l'amore. Perchè per me, amare, significa avere in testa solo una persona a cui dedicherei tutta me stessa. Anche se fosse solo per un giorno.
Sai, però, una cosa? Posso dirti tutto quello che voglio a parole ma non mi sento di convincere nessuno. Per non parlare poi del fatto che per farti capire ciò che ho provato io, in base alla mia esperienza, farei prima a farti vedere quello che ho visto io. E, mi sento di dire che la poligamia fa solo confusione. Sempre secondo me.

VeraVita ha scritto:

Broken Mirror ha scritto:Buonasera amici,

Ma, in sintesi, cosa sono queste relazioni poliamorose e in cosa si differenziano da quelle aperte?

Secondo voi uscire dalla monogamia può essere vantaggioso? Quali i possibili benefici di uno stile di vita non monogamo?

La monogamia ha il suo punto di forza nel rendere unico il nostro partner per la vita, la persona che dunque avrà sempre la nostra esclusiva, con cui divideremo tutto, come la metà di un cuore che si unisce all'altro.

Le relazioni poli, d'altro canto, permettono la realizzazione di una sorta di nucleo familiare, una famiglia che crei tu, con la possibilità di riparare alle mancanze affettive vissute in infanzia.

Mi immagino una relazione con un uomo e una donna, ad esempio: potrebbe arricchire e/o riparare ricostruire, attraverso un "transfert affettivo" verso i partner, quello che sarebbe dovuto essere l'amore genitoriale?

Inoltre, quando ci sono più elementi in una relazione, nel momento in cui due parti sono in temporaneo conflitto il terzo ad esempio potrebbe mediare e aiutare a riconciliarsi.

Al tempo stesso, una relazione poli potrebbe (ma non è detto) mettere un po' a freno il controllo geloso che, in genere, può subentrare più facilmente quando siamo ancorati a un unico partner. È come se l'idea (premesso non sana in partenza) di "possessione" venisse meno, forse per l'esclusività ridotta.

Al contempo, però, il rischio di una relazione multipla è che alcune parti potrebbero nel tempo legare di più, a esclusione di altre che andrebbero a perderci come eclissate gradualmente.

La relazione aperta, invece, credo per forza di cose abbatta la barriera del tradimento sempre dietro l'angolo (perché, insomma, si sa eh). Però, come contro, potrebbe esserci il rischio di sconfinare nella promiscuità (malattie sessualmente trasmissibili?).

Voi che ne pensate, miei paladini dell'amore?

Credete che, se c'è monogamia, non si possa parlare lo stesso di amore? Alla fine, chi lo dice che l'amore dev'essere per forza indirizzato solo a una persona? Non è forse vero che si possano amare, magari in modo diverso, più persone alla volta?

Grazie per le risposte

Come ho già scritto in diversi post, non amo molto la poligamia. Anche se conosco diverse persone che pensano che siamo destinati a più di un'amore. Inoltre, se mi guardo intorno, noto che sono ben poche le persone che stanno insieme da tanto tempo o comunque, penso anche che chi sta insieme da una vita abbia i propri problemi.
Ad ogni modo, io che sono sempre stata la paladina dell'amore o dei sentimenti più belli, mi sento di dirti che per me, l'amore che intendo io, è dedicato ad una persona. Chi ha più amori, per me, è solamente una persona molto confusa, con tutto il rispetto che merita e con tutto che non nego che si possa avere più di un'amore. Ma la poligamia non fa proprio per me. E, non mi rispecchio in chi racconta che il suo sogno è stare circondato in una piscina con 100 donne. O, nella canzone: "100 mila ragazze per me, posson bastare" (nel mio caso specifico 100 mila uomini non fanno per me). Perchè subentrano gelosie ed invidie. Per non parlare poi di altre cose che non mi sento di elencare. Per carità, tu poi, ampli il discorso scrivendo che si possono amare più cose. E, forse intendi avere una passione, amare gli animali e via discorrendo. E, poi c'è anche il fattore che cambiamo. Le nostre idee cambiano e nella vita accadono un milione di cose. Il problema è che per me, la passione e tutte queste cose hanno un significato ben diverso da quello che intendo io, con il termine amore. E, per l'amore è anche avere un rapporto di esclusiva. Sai, a volte, mi viene in mente a quando io difendevo la monogamia con le ossa e con i denti e spesso c'era chi mi diceva: "tu, si sei una persona però hai due occhi, due mani e via discorrendo. Siamo tutti diversi. La verità è sempre più di una". Ma con questo discorso non mi ci sono mai ritrovata pienamente d'accordo con l'amore. Perchè per me, amare, significa avere in testa solo una persona a cui dedicherei tutta me stessa. Anche se fosse solo per un giorno.
Sai, però, una cosa? Posso dirti tutto quello che voglio a parole ma non mi sento di convincere nessuno. Per non parlare poi del fatto che per farti capire ciò che ho provato io, in base alla mia esperienza, farei prima a farti vedere quello che ho visto io. E, mi sento di dire che la poligamia fa solo confusione. Sempre secondo me.

Non devi convincere nessuno, qui si è liberi semplicemente di esporre quel che si pensa (poi certo - a differenza tua - qualche utente in altri topic non aperti da me non brilla in tatto ma amen) e ti ringrazio per aver scritto il tuo parere e aver partecipato alla mia discussione. Ho aperto questo thread proprio perché ho tantissime riserve, non ho mai vissuto rapporti simili e volevo confrontarmi con chi avesse già esperienza ma anche con chi, proprio come me in passato, avesse esclusivamente vissuto relazioni monogame. Non dico che cercassi conferme né in un senso e né in un altro, solo raccogliere opinioni espresse in serenità (come giusto che sia).

VeraVita ha scritto:Ad ogni modo, io che sono sempre stata la paladina dell'amore o dei sentimenti più belli, mi sento di dirti che per me, l'amore che intendo io, è dedicato ad una persona.

Voglio darti una risposta "molteplice".
Nel senso che non sono d'accordo con te su alcuni aspetti ma, al tempo stesso, trovo che tu abbia ragione per altri.

Il bello di questa discussione è proprio che (come ha voluto impostarla @Broken Mirror), non stiamo cercando una "verità unica"; bensì ognuno la vede a modo suo, e condivide il suo punto di vista.

Ma la poligamia non fa proprio per me.

Certo.
Pur sostenendo l'importanza di accettare le relazioni aperte (almeno come possibilità), sono il primo a riconoscere che sono adatte a pochi.

Infatti in genere non incoraggio le persone a provarle. Però sottolineo che l'onestà su cui si basano potrebbe giovare anche a molte coppie "chiuse" (cioè: parliamo delle difficoltà invece di far finta che non esistano).
Il problema per me non è la monogamia: se due sono felicemente monogami, è fantastico
Il problema sono quelli che fingono di essere monogami, e ingannano di nascosto il partner.

Un altro problema è la tolleranza.
Se uno mi dice "Sono monogamo al 100%, poi tu fai come vuoi", io gli faccio i miei migliori auguri.
Ma se uno dice "Sono monogamo e tutti devono esserlo, altrimenti XYZ", allora è un guaio.
L'intolleranza e l'oppressione sono sempre un guaio - anche in ambito relazionale.

Dobbiamo tutti sentirci liberi di amare in un modo che sia adatto a noi.

O, nella canzone: "100 mila ragazze per me, posson bastare" (nel mio caso specifico 100 mila uomini non fanno per me).

Ovviamente!
Perché quella è una fantasia maschile!

- La fantasia erotica maschile più comune è quella dell'harem.
- La fantasia erotica femminile è quella di essere l'unica donna dell'uomo migliore (cioè il mito del Principe Azzurro).

Le due fantasie non si possono paragonare, ed hanno ben poco in comune.
L'errore è pensare che uomini e donne abbiano le stesse fantasie (ok, alcune sì, ma molte altre no).
Se tu dici di sognare un grande amore eterno con un uomo speciale, non stai dicendo niente di straordinario: è il sogno del 90% delle donne
(proprio come l'harem è il sogno di tanti uomini...)

E, poi c'è anche il fattore che cambiamo. Le nostre idee cambiano e nella vita accadono un milione di cose.

Esatto.
Per cui, magari, se oggi il tuo uomo è tutto quello che vuoi e non vedi nessun altro... magari tra dieci anni continuerai ad amarlo, ma nel tuo cuore si sarà creato spazio anche per altri sentimenti (oppure no, chi può saperlo...).
Se hai solo 20 o 30 anni, non puoi stabilire a priori che sarai così o cosà: non hai esperienza sufficiente

Il problema è che per me, la passione e tutte queste cose hanno un significato ben diverso da quello che intendo io, con il termine amore.

Giusto.
Perché non c'è un unico modo di amare, quindi è importante che ognuno sia libero di vivere il proprio.

Io non contesto il tuo. Dico che non dev'essere imposto come l'unico possibile (cosa che alcuni vorrebbero imporre).
Così come io sono etero, ma non mi sognerei mai di dire che tutti devono esserlo

Perchè per me, amare, significa avere in testa solo una persona a cui dedicherei tutta me stessa.

E va benissimo così!
Purché ti ricordi di quel piccolo ma fondamentale "per me"

In inglese si dice "To each his own": "Ad ognuno quello che va bene per lui".

C'è chi ama il gelato al cioccolato, e mangia solo quello.
E c'è chi vuole provare tutti i gusti in vetrina.
Non c'è un giusto e uno sbagliato: c'è quello che va bene per te