Un momento di sconforto

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Messaggioda hiraeth- » 23/05/2022, 11:51



Esiste qualcuno che voglia una relazione, e non solo fare sesso senza impegno? Esiste qualcuno che prima voglia conoscere un minimo la ragazza a cui è interessato, a parte considerarla carina o bella o anche solo passabile? (E quindi adatta ad un’avventura generica).

Come da titolo. Non è nient’altro che uno sfogo. Mi dispiace appesantire l’atmosfera.
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Messaggioda VeraVita » 23/05/2022, 11:55



hiraeth- ha scritto:Esiste qualcuno che voglia una relazione, e non solo fare sesso senza impegno? Esiste qualcuno che prima voglia conoscere un minimo la ragazza a cui è interessato, a parte considerarla carina o bella o anche solo passabile? (E quindi adatta ad un’avventura generica).

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Messaggioda Alextiscrive » 23/05/2022, 15:09



Esistono persone molto diverse tra di loro e quindi loro comportamenti cambiano il rapporto alle loro scelte di vita e valori che li guidano se una ragazza cerca una persona interessata davvero a lei in modo profondo sembrerebbe ragionevole indirizzare questa ricerca verso ambienti nei quali ci sono ragazzi che di solito hanno dei valori morali profondi è molto diverso per esempio cercare un nuovo ragazzo in una discoteca o cercarlo in un'associazione di volontariato
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Messaggioda Devander » 23/05/2022, 16:54



Il tuo discorso è più che comprensibile. Molte volte si dà adito alla superficialità invece di cercare di conoscere le persone. Chi cerca compagnia non cerca l'esteriorità. Spesso anche gli uomini vengono giudicati superficialmente soltanto perché non rispettano i canoni prestabiliti dalla società. Come ti ha detto chi mi precede, è importante cercare negli ambienti giusti.
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Messaggioda FabFi » 23/05/2022, 17:30



hiraeth- ha scritto:Esiste qualcuno che voglia una relazione, e non solo fare sesso senza impegno? Esiste qualcuno che prima voglia conoscere un minimo la ragazza a cui è interessato, a parte considerarla carina o bella o anche solo passabile? (E quindi adatta ad un’avventura generica).

Come da titolo. Non è nient’altro che uno sfogo. Mi dispiace appesantire l’atmosfera.


tranquilla io sono di quelli che dici te, non lo farei mai senza conoscere la persona
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Messaggioda Navigator63 » 23/05/2022, 17:43



hiraeth- ha scritto:Esiste qualcuno che voglia una relazione, e non solo fare sesso senza impegno?

Certamente sì - e non sono neanche pochi.
Però intorno ai 20 anni si è più preda degli ormoni... per cui dipende anche dall'età.

Voglio però sottolineare una cosa: molte donne si interessano solo ad un certo tipo di uomini (quelli più attraenti, o i "maschi Alfa" forti e sicuri di sé, oppure quelli benestanti)...
e non si rendono conto che queste categorie sono in genere quelli più egocentrici e meno affidabili, superficiali e spesso interessati solo al sesso. Quindi, in un certo senso, queste donne "se la vanno a cercare" (seppur inconsapevolmente).

Non so se questo è il tuo caso :)
Però va detto, perché succede spesso. Come, a sessi invertiti, succede a quegli uomini che inseguono solo le donne più belle (e molto più belle di loro), e poi si lamentano di essere respinti o usati. :dunno:

In altri termini, quello che raccogliamo dipende anche dal terreno in cui seminiamo.
Dire "Ma a me piacciono quel tipo di uomini" non è una scusante. Siamo responsabili delle scelte che facciamo, perché le scelte producono conseguenze.

Esiste qualcuno che prima voglia conoscere un minimo la ragazza a cui è interessato, a parte considerarla carina o bella o anche solo passabile?

A quanto vedo ne esistono tanti (anche qui dentro).
Però spesso questo genere di uomini viene ignorato o trascurato: perché poco attraente, oppure problematico, oppure sembra troppo sensibile o insicuro...

---> Quindi ti chiedo: tu hai mai dato chance ad uomini che si sono interessati a te, ma che al primo impatto non ti entusiasmavano...? Ti sei data il tempo di conoscerli meglio e scoprire le loro qualità?

---> Altra domanda: quali sono i tipi di uomini che ti piacciono? Quali sono le qualità che ricerchi?

Riguardo l'insoddisfazione sentimentale, io sono giunto ad una conclusione: nella maggior parte dei casi, se non troviamo un partner come vogliamo il problema siamo noi.
Per esempio:
- Questo tipo di persona non esiste -> Troppo perfetta, ideali romantici troppo elevati.
- Questa persona esiste, ma non l'hai trovata -> Magari non cerchi abbastanza, cerchi nel luogo sbagliato, non ti impegni, non rischi.
- Hai trovato questa persona, ma non ti vuole (o non vuole darti quello che tu vorresti) -> Scegli persone fuori dalla tua portata, con valore relazionale superiore al tuo, o incompatibili con te. Ecc.

Non è nient’altro che uno sfogo. Mi dispiace appesantire l’atmosfera.

E' certamente una domanda legittima. Molte donne se la pongono.

Però IMO è anche il caso di chiedersi se siamo noi stessi a contribuire al problema :rolleyes:
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Messaggioda Passenger » 23/05/2022, 20:59



Sì, esistiamo. E alla fine, mi spiace dirlo, la maggior parte delle volte ci evitate, oppure, peggio ancora, ci vedete come deboli e ci abbandonate. Non dipende neanche dall'età come dice Navigator. Ero così già a 14 anni e non sono mai cambiato, probabilmente neanche cambierò.
Odio il fatto che non si sia chiari su chi si è e cosa si vuole. Sono sempre caduto nelle mani sbagliate.

Mi pento di non essere asessuato, magari mi basterebbe un pappagallo a farmi compagnia.
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Messaggioda Passenger » 23/05/2022, 22:11



Mi spiace anche rispondere con un nuovo messaggio, ma ci ho pensato solo ora di integrare la mia risposta precedente con una storiella recentissima. Premetto che sarà abbastanza lunga, quindi preparate gli sbuffi ancora prima di farli.
Ultimamente ho conosciuto una ragazza, per i miei gusti veramente carina, anche secondo gli standard, pure particolare esteticamente.
Non mi dilungherò su come ho avuto l'occasione di conoscerla, è stato molto interessante, mi dava l'idea che il destino, forse, mi avesse voluto dare un po' di bene dopo tanta sofferenza.
Conoscendola scopro anche che è nata il mio stesso giorno, Bingo, la prova provata (povero scemo). Da subito inizio a capire che non è così vicina alla mia idealizzazione (logorroica, discorsi banalissimi e incentrati solo ed esclusivamente su sè stessa), "magari è solo una corazza, ancora non si è aperta" penso.
Andiamo al fiume, da lì capisco che qualcosa non va, ripete di voler morire, le viene il magone senza input esterni evidenti. Mi dico, cavoli, già sono messo male io...va bè, magari ci possiamo comprendere a vicenda e darci una mano.
Poi saltano fuori i discorsi seri, un tentato suicidio, guida in stato di ubriachezza, shopping ossessivo-compulsivo (mi ha parlato di aver speso 7000 euro in un mese), discorsi "deliranti" su ricchezza in stile trapper e anche sul guidare ubriachi.
Insomma, un'anima decisamente persa. Io inizio a essere abbastanza pressa, cerco di farla ragionare, provo a convincerla a fare una seduta conoscitiva, cercando di avere più tatto possibile, nel frattempo mi affeziono sempre di più, perché, in un certo qual modo, rivedo me prima dello scoppio totale, vedo una bomba ad orologeria e sento il dovere almeno di tentare a farle accettare che ha bisogno di aiuto. Vado a casa sua più volte, tutte le volte propone di bere (oh oh, immaginate un po' cosa avrebbe fatto l'uomo medio), invece io, povero stronz* pesto i piedi per non farla bere e continuo a cercare di farla ragionare, le dico che sono disposto a farle compagnia a condizione che si renda conto che ha bisogno di una mano abbastanza urgentemente, ma lei continua a rispondere che "Sta andando tutto bene, che è felice, che sto facendo tutto più grosso di quel che è, che sto distruggendo la sua serenità". Il tutto si ripete per un po' di tempo, finché io, carico, un giorno a casa mia piango da solo per la sua condizione, le scrivo in chat e andiamo avanti mezz'ora a discutere di sta questione, insiste nel vederla per parlare. La aspetto fuori da lavoro mezz'ora in macchina, stanchissimo, tristissimo, speranzoso di poter fare, finalmente, un discorso serio. Appena entra in macchina: "Andiamo a bere?". Non rispondo, mi sale il nervoso, la porto verso casa consapevole che non entrerò, per tutto il tragitto parla solo lei, soliti discorsi banali e deliranti, finché, ad un certo punto, dopo aver detto la solita roba del "sono felice, sto da Dio, blah blah" non dice "Voglio morire....sono sola", io non reggo e la faccio scendere non propriamente con educazione, mi vola fuori anche un bel bestemmione. Due giorni dopo mi sento in colpa, le riscrivo, la rivedo, e di nuovo si ripete LA SOLITA solfa, qui la sento anche dire nuove deliranti stronzate. Io sbotto, anche in modo abbastanza infantile, tuttavia poi le dico che, se un giorno, dovesse stare molto male e avesse bisogno, ci sarei. Ovviamente divento immediamente lo "str***o di turno" per lei.
In fin dei conti mi sono ritrovato deluso, in pena per lei, trattato come una pezza, con ancora meno fiducia nelle persone.
Non gliene faccio una colpa, consapevole che qualcosa in lei non va, ma sono abbastanza sicuro che se fossi stato il "ragazzo comune" fatto con lo stampino, a quest'ora mi sarei "divertito", non avrei sensi di colpa e sarei a bere una birra raccontando agli amici della matta che mi sono scopat*.
La morale? Per quanto questo sia un caso più che specifico la verità è che avere relazioni con persone sfruttatrici (perché questo sono) è molto più semplice dal punto di vista energetico, solo che alla fine, come con tutte le cose semplici, si rimane con un pugno di mosche in mano (con montagnetta di merd* annessa), mentre avere relazioni con qualcuno che ci vuole un minimo di bene è molto più difficile. In contesti diversi e molto più semplificati, l'ending per quelli come me è sempre molto simile, purtroppo.
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Messaggioda Navigator63 » 24/05/2022, 15:40



Passenger ha scritto:ho pensato solo ora di integrare la mia risposta precedente con una storiella recentissima.

Scusa se inizio con una "punzecchiatura", ma una cosa mi colpisce. Nel tuo msg precedente osservi (come avevo fatto già io) di come molte donne scartino o ignorino uomini che vedono come "non abbastanza":
la maggior parte delle volte ci evitate, oppure, peggio ancora, ci vedete come deboli e ci abbandonate.


Però poi esordici il tuo racconto così:
Ultimamente ho conosciuto una ragazza, per i miei gusti veramente carina, anche secondo gli standard, pure particolare esteticamente

Quindi mi chiedo: anche tu rientri in quella che potrei chiamare tendenza ipergamica generale (tutti "puntiamo in alto", desideriamo qualcuno meglio di noi)...?
O forse non ho capito io.

Non che ci sia nulla di strano, è molto umano... ma fa sorridere uno che prima si lamenta di qualcosa, e poi sembra fare lo stesso ;)

Per il resto... mi sono rivisto in molto del tuo racconto, quindi mi permetto di dire la mia. Magari ti aiuterà ad evitare qualche altra "porta in faccia" per il futuro :)

Da subito inizio a capire che non è così vicina alla mia idealizzazione (logorroica, discorsi banalissimi e incentrati solo ed esclusivamente su sè stessa), "magari è solo una corazza, ancora non si è aperta" penso.

A me sembra che hai voluto vedere quel che volevi vedere... invece di riconoscere la realtà e perdere la speranza.
Cioè, da quel che descrivi nella parentesi ora mi sembra evidente; però è vero che anch'io tante volte ho voluto invece mantenere un'ottimismo senza fondamenti... :'(

Mi dico, cavoli, già sono messo male io...va bè, magari ci possiamo comprendere a vicenda e darci una mano.

Questo è punto interessante, in cui sono "caduto" anch'io molte volte: incontro una ragazza con problematiche simili alle mie, mi sembra una grande opportunità per:
- Capirsi a vicenda (cosa tutt'altro che comune x certe persone)
- Sostenersi ed aiutarsi per crescere insieme.

Però non è successo quasi mai.
Il più delle volte, o mi sono state "amiche" finché faceva loro comodo, per poi scegliere partner di tutt'altro tipo; oppure non mi hanno proprio considerato.

Non so se è una questione di genere (mediamente alla donna problematica non interessa crescere, preferisce trovare uno "sistemato" che le risolva i problemi), oppure va a caso (alcuni uomini e donne vogliono crescere, altri no e sperano di trovare un partner meno problematico di loro).
Temo che c'entri di nuovo l'ipergamia femminile: solitamente la donna vuole un uomo migliore di se stessa, e questo vale anche per quelle problematiche.

Quindi forse un uomo problematico, ma promettente (come puoi essere tu), non viene visto dalla donna come un opportunità di crescita insieme, ma come uno "scadente" a cui preferire uno più risolto o solido e rassicurante (senza consapevolezza nella donna di essere lei stessa allo stesso livello di quello "scadente").
Non lo so, eh, sono riflessioni... :mmm2:

Poi saltano fuori i discorsi seri, un tentato suicidio, guida in stato di ubriachezza, shopping ossessivo-compulsivo (mi ha parlato di aver speso 7000 euro in un mese), discorsi "deliranti" su ricchezza in stile trapper e anche sul guidare ubriachi.

Qui qualsiasi persona "sana" avrebbe sentito un forte impulso di fuga precipitosa... :D
Se per te non è stato così, magari chiediti il motivo. :rolleyes:

Insomma, un'anima decisamente persa. Io inizio a essere abbastanza pressa, cerco di farla ragionare, provo a convincerla a fare una seduta conoscitiva

La chiamerei la "sindrome dell'infermiere" - o del salvatore. Non è mai un buon segno...

le dico che sono disposto a farle compagnia a condizione che si renda conto che ha bisogno di una mano abbastanza urgentemente, ma lei continua a rispondere che "Sta andando tutto bene, che è felice, che sto facendo tutto più grosso di quel che è, che sto distruggendo la sua serenità".

Sai, una cosa che ho imparato in tanti anni di lavoro su me stesso, è che nessuno può salvare nessuno (nemmeno un terapeuta potrebbe).
Quello che puoi fare, quando va bene, è aiutare qualcuno che vuole salvare se stesso/a. Ma se quella persona vuole distruggersi, non c'è praticamente nulla che tu possa fare.

In quelle situazioni, al tuo posto mi chiederei se stai cercando di salvare una tua figura genitoriale.
Oppure una parte di te, che vedi "riflessa" in lei.
O, ancora, speri che se le dai abbastanza amore, verrai amato a tua volta.

io non reggo e la faccio scendere non propriamente con educazione

Vedi, in queste situazioni ci sembra di agire con buone intenzioni, di voler dare qualcosa di buono, di agire "per amore" (e magari in parte è anche vero).
Quello che difficilmente vediamo, però, è che in realtà stiamo agendo in quel modo per un tornaconto personale. E quando questo viene disatteso o deluso, di solito reagiamo con rabbia (segno che ce la prendiamo per noi stessi, non per l'altro).

Ovviamente divento immediamente lo "str***o di turno" per lei.

Non c'è da stupirsi.
Con persone di quel tipo, IMHO narcisiste e competamente egocentriche, puoi andare d'accordo solo se le assecondi in tutto; se sei al loro completo servizio. Non c'è spazio per te come individuo, non vieni considerato. Non c'è la possibilità di una reale relazione umana; ma solo di una tipo "padrona / servitore".
Sono persone che fanno le vittime, ma sono facilmente carnefici (essendo prive di empatia).

E con persone così non c'è rimedio; c'è solo da riconoscerle, e allontanarsi. :dunno:

In fin dei conti mi sono ritrovato deluso, in pena per lei, trattato come una pezza, con ancora meno fiducia nelle persone.

Io però aggiungerei, e scusa se suono crudele, che sei stato tu ad attaccarti a lei, nessuno l'ha fatto al posto tuo.
Non è una cosa che ti è capitata per sfiga: è una strada che hai percorso di tua scelta.
Non è che le persone siano tutte così, anzi. Quelle di quel tipo sono ben poche.

Come ho scritto all'OP: quello che raccogliamo dipende anche dal terreno in cui seminiamo.
E chi è che sceglie le persone a cui dedichi il tuo tempo? :rolleyes:

se fossi stato il "ragazzo comune" fatto con lo stampino, a quest'ora mi sarei "divertito", non avrei sensi di colpa e sarei a bere una birra raccontando agli amici della matta che mi sono scopat*.

E forse avresti fatto meglio; che almeno saresti stato più contento. ;)
Così come hai fatto, invece, cosa ti ritrovi? Tempo perso, rabbia, risentimento, delusione e disprezzo.

l'ending per quelli come me è sempre molto simile, purtroppo.

L'ending sarà sempre lo stesso, finché scommetterai sul "cavallo" sbagliato.
Ma per cambiare finale, devi prima riconoscere che sei tu quello che opera tale scelta. Tu e nessun altro. 8-)
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Messaggioda Passenger » 24/05/2022, 17:16



Quindi mi chiedo: anche tu rientri in quella che potrei chiamare tendenza ipergamica generale (tutti "puntiamo in alto", desideriamo qualcuno meglio di noi)...?
O forse non ho capito io.


Ho detto semplicemente che esteticamente è una bella ragazza, anche oggettivamente per quelli che sono gli standard di bellezza, nulla di più nulla di meno, detto questo, ho dei criteri di bellezza estremamente soggettivi, molto spesso sono il "bastian contrario" in fatto di gusti estetici.

Non che ci sia nulla di strano, è molto umano... ma fa sorridere uno che prima si lamenta di qualcosa, e poi sembra fare lo stesso ;)


La mia lamentela non si basa sull'aspetto fisico, quindi no (?)


Da subito inizio a capire che non è così vicina alla mia idealizzazione (logorroica, discorsi banalissimi e incentrati solo ed esclusivamente su sè stessa), "magari è solo una corazza, ancora non si è aperta" penso.

A me sembra che hai voluto vedere quel che volevi vedere... invece di riconoscere la realtà e perdere la speranza.


Questo poco, ma sicuro.

Cioè, da quel che descrivi nella parentesi ora mi sembra evidente; però è vero che anch'io tante volte ho voluto invece mantenere un'ottimismo senza fondamenti... :'(


Un classico anche per me

Questo è punto interessante, in cui sono "caduto" anch'io molte volte: incontro una ragazza con problematiche simili alle mie, mi sembra una grande opportunità per:
- Capirsi a vicenda (cosa tutt'altro che comune x certe persone)
- Sostenersi ed aiutarsi per crescere insieme.


Credo sia del tutto "normale", non ci sarebbe rapporto più bello a mio parere, d'altronde la funzionalità dei rapporti sociali è sempre basata sulla simbiosi.

Il più delle volte, o mi sono state "amiche" finché faceva loro comodo, per poi scegliere partner di tutt'altro tipo; oppure non mi hanno proprio considerato.


Benvenuto nel circo :(
Non so se è una questione di genere (mediamente alla donna problematica non interessa crescere, preferisce trovare uno "sistemato" che le risolva i problemi), oppure va a caso (alcuni uomini e donne vogliono crescere, altri no e sperano di trovare un partner meno problematico di loro).
Temo che c'entri di nuovo l'ipergamia femminile: solitamente la donna vuole un uomo migliore di se stessa, e questo vale anche per quelle problematiche.


Di certo questa ipergamia di cui parli nei tuoi articoli è diffusissima, e no, non credo sia un'esclusività femminile, credo cambino solo i criteri di "scelta".

Quindi forse un uomo problematico, ma promettente (come puoi essere tu), non viene visto dalla donna come un opportunità di crescita insieme, ma come uno "scadente" a cui preferire uno più risolto o solido e rassicurante (senza consapevolezza nella donna di essere lei stessa allo stesso livello di quello "scadente").
Non lo so, eh, sono riflessioni... :mmm2:


Questo è normale e insito nella natura biologica dell'essere umano, diciamo che a 20 anni compiuti mi aspetterei che l'homo sapiens sapiens sappia rendersi conto che è una puttanat*, sia logicamente che empiricamente parlando.
Perché anche io, da uomo, seguendo lo stesso criterio naturale, dovrei essere attratto dalla donna servile. Abbastanza squallido direi.
Qui qualsiasi persona "sana" avrebbe sentito un forte impulso di fuga precipitosa... :D
Se per te non è stato così, magari chiediti il motivo. :rolleyes:


Perché, come ho detto, anche io ho i miei grossi problemi. Purtroppo la differenza fondamentale tra me e lei è che io ne ho preso consapevolezza e sto combattendo per risolverli con mezzi psicoterapeutici. Lei si sta rintanando in questi atteggiamenti, perché di questo si parla, di manifestazioni difensive per sotterrare/affrontare nel modo scorretto più problematiche traumatiche/psicologiche.

La chiamerei la "sindrome dell'infermiere" - o del salvatore. Non è mai un buon segno...


Hmm, sì, lo è. Tuttavia credo fermamente che se davvero fossi stato a quel punto non mi sarei staccato, e comunque so di non essere in grado di risolvere i problemi di nessuno, posso solo provare a dare una piccola spinta perché una persona si presenti da un professionista che possa valutare medicamente la sua condizione e agire di conseguenza, nel modo opportuno.

Sai, una cosa che ho imparato in tanti anni di lavoro su me stesso, è che nessuno può salvare nessuno (nemmeno un terapeuta potrebbe).
Quello che puoi fare, quando va bene, è aiutare qualcuno che vuole salvare se stesso/a. Ma se quella persona vuole distruggersi, non c'è praticamente nulla che tu possa fare.


hai 100% ragione, purtroppo non lo posso sapere a prescindere, magari una persona è semplicemente molto chiusa e spaventata, ma l'aiuto inconsciamente lo sta cercando.

In quelle situazioni, al tuo posto mi chiederei se stai cercando di salvare una tua figura genitoriale.
Oppure una parte di te, che vedi "riflessa" in lei.


Può darsi, ma anche fosse sarebbe qualcosa di sub-conscio, credo di avere un problema di iper-empatia più che altro.


Bè diciamo che, in questo caso specifico, era la base di partenza. Per quanto possa essere poco lungimirante.

Vedi, in queste situazioni ci sembra di agire con buone intenzioni, di voler dare qualcosa di buono, di agire "per amore" (e magari in parte è anche vero).
Quello che difficilmente vediamo, però, è che in realtà stiamo agendo in quel modo per un tornaconto personale. E quando questo viene disatteso o deluso, di solito reagiamo con rabbia (segno che ce la prendiamo per noi stessi, non per l'altro).


Ovviamente io sono partito con l'idea di conoscerla perché ne ero attratto, la delusione l'ho avuta molto prima di questo episodio. In questo caso mi sono sentito semplicemente "preso per il cul*", ero anche, come ho scritto, molto stanco, era tardi ed ero andato in città su sua richiesta per parlare, aspettando mezz'ora da solo. Diciamo che c'è un limite di sopportazione per tutti.

Non c'è da stupirsi.
Con persone di quel tipo, IMHO narcisiste e competamente egocentriche, puoi andare d'accordo solo se le assecondi in tutto; se sei al loro completo servizio. Non c'è spazio per te come individuo, non vieni considerato. Non c'è la possibilità di una reale relazione umana; ma solo di una tipo "padrona / servitore".
Sono persone che fanno le vittime, ma sono facilmente carnefici (essendo prive di empatia).


Può darsi che abbia un complesso narcisistico, non lo so, ormai si affibia a troppe persone. Per come la vedo io, anche se un po' off-topic, il carnefice e la vittima non esistono, o meglio, esistono in un contesto specifico, ma in un modo o nell'altro, siamo tutti vittime e siamo tutti carnefici, chi più chi meno.
E con persone così non c'è rimedio; c'è solo da riconoscerle, e allontanarsi. :dunno:


Eh sì...ci vuole tempo per capirlo però, il mio problema è che mi affeziono troppo in fretta.

Io però aggiungerei, e scusa se suono crudele, che sei stato tu ad attaccarti a lei, nessuno l'ha fatto al posto tuo.
Non è una cosa che ti è capitata per sfiga: è una strada che hai percorso di tua scelta.
Non è che le persone siano tutte così, anzi. Quelle di quel tipo sono ben poche.


Non suona crudele tranquillo, è esattamente così, le scelte che facciamo però, e questo è importante, sono per il 90% dettate dall'inconscio e logica con cui ci ragioniamo, tanto quanto. Quindi, è una Scelta con la S maiuscola? La mia risposta è nì.

Come ho scritto all'OP: quello che raccogliamo dipende anche dal terreno in cui seminiamo.


Non mi piacciono i detti :pazzo:

E chi è che sceglie le persone a cui dedichi il tuo tempo? :rolleyes:



Stessa risposta di cui sopra.

E forse avresti fatto meglio; che almeno saresti stato più contento. ;)
Così come hai fatto, invece, cosa ti ritrovi? Tempo perso, rabbia, risentimento, delusione e disprezzo.


E' più uno sfogo per il fatto che se mi fossi comportato così sarei ancora stato visto bene, non solo da lei, ma dalla maggior parte delle persone.

L'ending sarà sempre lo stesso, finché scommetterai sul "cavallo" sbagliato.
Ma per cambiare finale, devi prima riconoscere che sei tu quello che opera tale scelta. Tu e nessun altro. 8-)


Il cavallo giusto,
E' il cavallo morto :D
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