sto malissimo. ho 22 anni e sto con un ragazzo di 34 da due anni e mezzo ormai. questa storia della differenza d'età mi ha sempre dato un certo fastidio, è sempre stato castrante per me accettarla perché anche se non la avverto quando siamo insieme, mi capita di interrogarmi sul nostro futuro e in più mi piacerebbe allo stesso tempo avere qualcuno con cui posso crescere, che attraverse le mie stesse tappe. nonostante tutto però ho sempre scacciato questi pensieri anche perché con lui mi trovo molto bene, è una persona che mi fa stare bene: mi sento serena quando sono con lui, si fa in 4 per me, mi fa sentire ME STESSA per una volta nella vita, mi ama proprio perché sono me stessa, mi fa ridere mi fa divertire, ci parlo di tutto e via dicendo.
sabato scorso ho avuto una forte discussione con mia madre che mi ha rivelato che, nonostante lo reputi un ragazzo bravissimo e lo stimi anche come persona, non l'ha mai visto adatto a me sia perché è più grande sia perché proprio non ci vede bene insieme. io ho dato di matto, sinceramente, ho difeso lui e la nostra relazione, ma non posso negare che qualche dubbio mi sia sorto. io non so se lo amo, non so se sto con lui solo per il senso di stabilità che riesce a trasmettermi, non so se provo solo affetto. non so neanche fino a che punto mia madre, che ha un'enorme influenza su di me sebbene mi abbia sempre concesso una certa libertà, abbia portato a creare questa situazione. alla fine credo che il problema prima o poi si sarebbe posto, ma forse sarebbe stato meglio che le cose facessero il loro corso.
ora io mi sono trovata di fronte a un bivio perché mi sembra di dover prendere questa decisione qui e ora: da una parte ho paura di sacrificare la mia vita a stare con lui perché penso che sono ancora molto giovane, che non so che farò, che voglio investire il mio tempo in me e che forse provo solo affetto. dall'altra penso che potrei commettere il più grave errore della mia vita lasciandolo andare.
oltretutto ne ho parlato con lui che è disperato, è molto triste e dice che ha davvero paura a immaginarsi una vita senza di me. anche io sinceramente ho una paura tremenda a immaginare la mia vita senza di lui, credo che sia la persona migliore che ho conosciuto, che la mia vita giri tutta intorno a lui. mi si spezza il cuore se penso che non farà più parte della mia quotidianità e che diventerà solo un ricordo con il tempo: io non voglio che lui si perda la mia laurea, i miei compleanni, le tappe della mia vita, perché è la persona a cui tengo più al mondo, è la persona grazie alla quale sono qui probabilmente, perché non sarei arrivata a niente senza di lui, che mi ha avviato alla normalità.
sinceramente non penso di essere riuscita a descrivere davvero come mi sento perché anche se ho via via provato sensazioni terribili nella mia vita, questa sensazione io credo di non averla mai provata. io sinceramente non vedo un futuro per me in questo momento. sinceramente vorrei essere morta prima di prendere una decisione come questa. sinceramente penso a uccidermi, non a farmi del male come spesso è successo. non sto bene in nessun luogo, non c'è niente che mi faccia sentire meglio, non riesco nemmeno a fare le cose più semplici, anche lavarmi e mangiare è qualcosa che mi è davvero difficile fare.
so che potrei evitare tutto questo continuando la mia vita normale con lui, ma si è rotto qualcosa, si è rotto adesso e so che c'entra anche mia madre, perché avrebbe potuto aspettare che le cose si risolvessero da sole.
io lo so che sembra una sciocchezza, una cosa che succede a tutti, ma vi giuro, io sento davvero qualcosa che è insopportabile. lui non è solo il mio ragazzo, è il mio migliore amico, il mio complice, mio padre, mio fratello maggiore, ricopre centomila ruoli e mi ha cambiato la vita in qualche modo, ha cambiato qualcosa dentro di me e non si merita tutto questo, non si merita che io lo abbandoni, preferirei morire che fargli del male.
io non lo so, qualcuno sa dirmi cosa devo fare nella pratica per capire che c***o ho in testa, come mi devo comportare con lui in questo periodo? io non lo so ma ho davvero paura