Ciao a tutti, mi sono iscritto da poco ed ho deciso di riportare la mia esperienza. Ero incerto se inserire il topic sul forum della solitudine o su questo, alla fine ho optato per metterlo quì in quanto il mio problema principale è si la solitudine, ma collegata unicamente all'aspetto sentimentale. Premetto subito col dire questo: ho un carattere difficile e poco incline alle relazioni personali, fondamentalmente perche' sono stato sempre una persona molto timida ed introversa, aspetto del mio carattere che mi ha sempre molto limitato nelle relazioni con l'altro sesso. Col passare del tempo ho cercato di limare questo mio difetto, ma con scarsi miglioramenti. La mia storia a livello sentimentale è veramente un disastro, qualcosa di deprimente e di assolutamente fuori contesto per i canoni dei giorni nostri. In pratica a 30 anni suonati non ho mai avuto una ragazza, questo non mi è mai pesato troppo così come negli ultimi 2/3 anni, perche' fino a che ero giovane attorno ai 18/20 pensavo che prima o poi le cose sarebbero cambiate, che sarebbe arrivato il colpo di fortuna, l'occasione che tanto bramavo, ma più passavano gli anni e più il mio senso d'angoscia è andato a crescere vedendo che la mia situazione non migliorava per niente. Eppure a livello fisico non credo di essere un mostro, si insomma non rientro nella categoria del classico ragazzo trascurato che ha difficoltà oggettive con l'altro sesso per il suo aspetto fisico, sono 1,78 per 80kg (ho 3/4 chili di troppo ma ci sto lavorando) capelli castani occhi azzurri, insomma non penso di essere sotto la media per quanto poi la bellezza sia un valore soggettivo. Il mio tallone d'achille come dicevo e' proprio la mia introversione, forse per mancanza di autostima, forse per altri motivi che ignoro, ma quando si tratta di raffrontarsi con le ragazze sono in difficoltà, soprattutto per quanto concerne l'approccio. Conosco amici che al contrario mio sono molto più spavaldi e ci provano senza troppi problemi, io sono l'opposto, mi irrigidisco, non so cosa dire, addirittura una volta ho provato un senso di vergogna per un amico che c'aveva spudoratamente provato con una cameriera di un locale, in pratica mi sono imbarazzato io per lui. A 30 anni e' tempo di fare un bilancio della mia vita ed essere solo senza mai aver avuto una ragazza mi pesa in modo terribile. Se non fosse stato per un'avventura estiva vissuta qualche anno fa non avrei avuto neanche esperienze sessuali di nessun tipo (che poi per inciso e' stata l'unica della mia vita), ma un conto e' l'avventura di un'estate ed un conto e' una relazione seria e stabile, avere una ragazza con cui uscire la sera assieme agli amici o da soli per conto proprio. Per carita' non sto parlando di progetti grossi (matrimonio famiglia figli etc etc) ma almeno una relazione stabile quella si. Ed invece mi ritrovo qui da solo a scrivere in questo forum e a parlare del mio problema che sta avendo ripercussioni forti anche sulla mia vita. Piu' passa il tempo e piu' entro in una fase di apatia che spero non sfoci in qualcosa di piu' grave (depressione?), perche' la mia vita com'e' adesso non mi piace, ho un lavoro che mi porta via molto tempo e che è molto impegnativo e la mia vita si riduce ad un continuo lavorare e tornare a casa, passare weekend fondamentalmente mediocri a livello di divertimento e poi ricominciare la solita routine il lunedi'. Prima parlavo di apatia, infatti sto iniziando ad avere sempre meno voglia di uscire, una volta ero il primo che si prodigava per organizzare uscite con gli amici, per quanto mi riguarda sarei uscito dal lunedì alla domenica tutte le sere, adesso faccio fatica a trovare la voglia di prepararmi per uscire 1 giorno a settimana, principalmente il sabato. Insomma la mia vita sta prendendo una piega veramente brutta e non so come uscirne, sono veramente stanco ed ho finito di credere ai sogni, che qualcosa prima o poi cambiera', in un certo senso mi sto rassegnando a rimanere solo per il resto dei miei giorni, ed arrivato a 30 anni lo spettro di vedere un futuro da single (senza volerlo) rimanendo solo come un cane mi spaventa veramente molto.
Scusate la lunghezza del topic ma avevo bisogno di sfogarmi. Ogni consiglio sara' ben accetto, grazie.