Eccomi qui...

[Gius195]

Risalve a tutti.
Ringrazio prima di tutto chi già mi ha dato il Benvenuto e mi ha accolto. Mi siete stati di grande aiuto soprattutto ieri che è stato davvero un giorno da dimenticare.
Ho deciso di scrivere qui in questo Forum perchè tutti gli altri Forum mi riguardano. Come già ho detto non c'è una sola sezione di questo sito che non possa interessare la mia vita.
Suicidio ? Ci ho provato e anche ieri sera ci sono andato molto vicino con il pensiero e con i gesti e per questo devo ringraziarvi soprattutto chi mi ha accolto subito che mi ha dato un po di speranza.
Solitudine ? La vivo costantemente. Non ho amici che si possono definire tali. Ho tre compagni di ex scuola che ogni cosiddetta morte del Papa ricompaiono. Con loro non ho un rapporto da amici veri. Non sanno nulla della mia vita e quelle poche volte che glielo ho raccontate alla fine sono diventate fonte di derisione e di divulgazione ad altri amici. Ho avuto solo due persone due ragazze i miei angeli che hanno saputo la mia storia ma ho compiuto l'errore di innamorarmi di loro e per colpa di questo amore perderle.
Mancanza di Autostima, Timidezza, Insicurezza ? Ho tutte queste categorie. Sia chiaro all'apparenza e soprattutto nelle situazioni pubbliche posso sembrare un ragazzo normale anzi più che ottimista ma in realtà è che in cuor mio io sono ottimista e carismatico solo per gli altri per me stesso non vedo futuro in nulla. Con le ragazze mi chiudo in una timidezza in tutti i sensi tanto che per tutta l'adolescenza non ho quasi mai rivolto parola alle stesse se non per motivi scolastici.
Paura, Ansia, Stress... ? Ho paura di restare solo e il peggio è che la solitudine la sto già vivendo. Ho paura di morire da solo e peggio non essere valso neppure un minimo per entrare nella memoria di qualcuno. Non ho paura della morte puo' sembrare assurdo ma spesso la invoco. Non ho invece stress di alcuna sorta anche perchè vivo ormai alla giornata e accolgo tutto quello che mi capita come pura necessità. Faccio esami ? Vanno bene vanno male non mi importa è solo una necessità di qualcosa che per me non ha senso fare.
Autolesionismo ? E' quello che solitamente accade quando non riesco a porre in essere il suicidio. Non voglio dolore fisico anzi. Vorrei solo riuscire a farla finita davvero. Ma sono troppo codardo anche per questo.
Violenza fisica e psicologica ? Ho subito tutto. Si badi bene mai a sfondo sessuale e mai senza reagire. Ma ha lasciato il segno davvero in me. Subire le risatine o peggio i commenti di disgusto verso di me dalle mie "amiche" o peggio da ragazze che manco mai mi hanno parlato segnano. Ugualmente le botte avute da bambino dai miei. Fanno male dentro e non le dimentichi.
Bullismo, Rabbia ? Non l'ho subito propriamente ma ero il succube della classe. Il solito oggetto di derisione. Poi le cose sono cambiate per fortuna e oggi almeno su questo versante, o meglio su quello del rapporto con gli altri ragazzi maschi, non subisco piu' tali atti. Rabbia la ho contro me stesso e per non essere diverso da come sono.
Alimentazione ? Sono sovrappeso. Per i miei addirittura Obeso. Ma questo non è un problema o meglio non lo è per me ne in salute ne' in mio personale giudizio su di me. Sono ben altre le cose che non mi piacciono di me e proprio questo del peso se vorrei lo eliminerei in poco tempo anche perchè già l'ho fatto. Perchè non voglio ? Semplice. Per lo stesso motivo per cui mangio. Mi manca una persona per cui farlo. E' assurdo lo so. La solitudine soprattutto in amore che ho vissuto in questi 21 anni non mi danno il senso di perchè farlo. Dimagrire e poi trovare l'amore per me non sarebbe una conquista ma anzi sarebbe la conferma che quello che io sono stato o meglio quello che sotto la finta maschera che eventualmente costruirei non piace manco a chi in quel momento mi ama. Sarebbe peggio di non essere proprio mai amato.
Famiglia ? Ho due Genitori per i quali vivo una vita normale. Due fratellastri con i quali non ho mai avuto un vero rapporto di fratellanza e questo mi manca un casino. Per mio padre sono un idiota nonostante non gli ho mai dato delusioni a scuola. Mi considera un idiota nella vita. Una nullità. Mi vorrebbe diverso. E' arrivato un giorno a colpevolizzarmi del fatto che non gli dia motivo di essere un padre come per gli altri.
Amore ? Ho avuto tre grandi amori tutte e tre non corrisposti di cui uno a distanza di una persona che non ho mai manco davvero conosciuto. L'ultimo amore è terminato ieri con lei che mi ha abbandonato definitivamente. Ho sempre pensato che il mio amore non possa che non essere corrisposto da odio. Di tutti e tre alla fine non mi è rimasto niente se non ancora più tristezza. Non ho mai baciato, mai avuto chiaramente esperienze sessuali. Mai nulla. Molto spesso penso che sarà cosi per sempre. Ma non è il contatto fisico che mi manca è piuttosto una persona che mi ami. Non essere mai stato amato è bruttissimo. Non lo si puo capire se non lo si è vissuto. E' questo è forse la cosa che più di ogni altra mina ogni mia sicurezza ora piu che mai.
Amicizia ? Come detto mai avuti amici veri. E' stupido dire che ho considerato amica del cuore (a cui ho raccontato cose davvero intime di me stesso e ho trattato in un primo momento come una sorella) una persona che non avevo mai visto. Mi sono innamorata di questa ultima puff da amici siamo diventati solo conoscenzi arrivandomi addirittura a dirmi che per lei era stato solo un peso sentirmi e che mi aveva aiutato per sola pietà.
Questi per sommi capi i miei problemi. Non è propriamente la mia storia. Sarebbe lunghissimo da dire tutto quello che mi è capitato solo in 21 anni, forse lo faro' di volta in volta nei forum specifici o a chi vorrai essermi amico di "penna". Ma ora non voglio annoiarvi oltre e anzi ringrazio chi avrà letto questo mio lungo sfogo.

[Einstein]

io fino a 21 anni stavo come te, poi qualche esperienza l'ho avuta ma alla fine tutte mi hanno lasciato e sono rimasto solo comunque.

[Teomondicea]

Che la vita sia bella in sé e per sé è una delle grandi balle a cui abituano a credere fin da bambini.
È semplicemente ciò che ci permette di interagire (o non interagire) in un dato contesto che può essere favorevole o meno.
Ho letto da qualche parte che gli atti autolesionistici che non portano alla morte sottendono in realtà un'ultima, estrema speranza di vivere o almeno di essere salvati. E, se ancora una infinitesimale parte di te vuol vivere, forse un motivo c'è.

[Gius195]

Che la vita sia bella in sé e per sé è una delle grandi balle a cui abituano a credere fin da bambini.
È semplicemente ciò che ci permette di interagire (o non interagire) in un dato contesto che può essere favorevole o meno.
Ho letto da qualche parte che gli atti autolesionistici che non portano alla morte sottendono in realtà un'ultima, estrema speranza di vivere o almeno di essere salvati. E, se ancora una infinitesimale parte di te vuol vivere, forse un motivo c'è.

Si. Voglio o meglio ho sempre voluto alla fine essere salvato da una persona che ha un nome e un cognome. Lei lo ha fatto tante volte. Ma ora ho perso anche lei. Sono qui proprio perchè la prossima volta che sicuramente accadrà di pensare di farla finita non avrò davvero più nessuno per cui non farlo. Sono qui in cerca di una soluzione che non sia più lei e che la possa trovare in me stesso se non c'è più qualcun altro...

[semplicementeio]

[Teomondicea]

Si. Voglio o meglio ho sempre voluto alla fine essere salvato da una persona che ha un nome e un cognome. Lei lo ha fatto tante volte. Ma ora ho perso anche lei. Sono qui proprio perchè la prossima volta che sicuramente accadrà di pensare di farla finita non avrò davvero più nessuno per cui non farlo. Sono qui in cerca di una soluzione che non sia più lei e che la possa trovare in me stesso se non c'è più qualcun altro...

Cose che avrei potuto scrivere io fino a non tantissimo tempo fa... non so quanto possa aiutare (anzi, so che può molto poco) e non avrò la maleducazione di dire che ti capisco, ma sono passata anch'io per qualcosa del genere. Tutto qui.

[Gius195]

Cose che avrei potuto scrivere io fino a non tantissimo tempo fa... non so quanto possa aiutare (anzi, so che può molto poco) e non avrò la maleducazione di dire che ti capisco, ma sono passata anch'io per qualcosa del genere. Tutto qui.

Quale maleducazione figurati. Anzi grazie che hai dedicato tempo della tua vita a leggere e a rispondere alla mia storia...

[belizene]

Ei ciao, anche se sono passati un po' di giorni, vorrei risponderti. Io ho passato momenti infernali in cui la solitudine mi mangiava l'anima. Ecco quella é difficile che scompaia del tutto però si può riuscire a soffocarla per un po'. Il mio consiglio é di ricordarti sempre che tutti quanti sono stati e da qualche parte sono ancora bambini e che nessun bambino può essere davvero cattivo. Se provi a pensare così, a perdonare e a compatire chi fa del male, forse riuscirai anche a perdonare te stesso e ad essere più positivo nei confronti degli altri. Io almeno mi sento meglio pensandola così. Spero che tu oggi ti senta meno solo di qualche giorno fa.

[Gius195]

Ei ciao, anche se sono passati un po' di giorni, vorrei risponderti. Io ho passato momenti infernali in cui la solitudine mi mangiava l'anima. Ecco quella é difficile che scompaia del tutto però si può riuscire a soffocarla per un po'. Il mio consiglio é di ricordarti sempre che tutti quanti sono stati e da qualche parte sono ancora bambini e che nessun bambino può essere davvero cattivo. Se provi a pensare così, a perdonare e a compatire chi fa del male, forse riuscirai anche a perdonare te stesso e ad essere più positivo nei confronti degli altri. Io almeno mi sento meglio pensandola così. Spero che tu oggi ti senta meno solo di qualche giorno fa.

Prima di tutto ti ringrazio per avermi risposto anche se in ritardo.
Devo dirti che purtroppo quel sentimento di solitudine continua e si fa sentire nei giorni di weekend quando vedi altre persone uscire insieme divertirsi mentre tu stai come sempre a casa.
Il problema fondamentale mio è che io non so essere una persona giusta per una comitiva.
Spesso sento di non essere giusto per una amicizia per nulla.
Non ho il carattere appropriato. Quando gli altri si sballano, si divertono, io non riesco a farlo. Quasi come se il mio posto non fosse lì.
Il problema del bullismo o meglio del subire cattiverie per fortuna è passato andando all'università o meglio crescendo anche io stesso.
Mail senso di inadeguatezza no e credo che non passerà mai. Ho pochi amici e non credo che ne avrò molti altri. O meglio non credo che riuscirò mai a trovare un legame forte di amicizia perchè potrò anche un giorno avere 100.000 amici ma ugualmente non sarei mai capace di creare un rapporto forte con uno di loro. E' difficile capirlo ma è purtroppo la mia realtà. Non ho mai avuto un amico del cuore e anzi quando ci sono andato vicino l'ho perso. Questo è un motivo anche del perchè per me sia difficile l'approccio con le ragazze.
Comunque grazie ancora.