Sono davanti il mare.
Ho il cappuccio sulla testa in modo che mi copra dal freddo e dal vento, e infondo spero che copra anche il mondo dai miei pensieri.
Sono troppi e troppo grandi.
Vedo la mia ombra un po' più avanti a me riflessa dal sole. Anche ad essa volano i capelli davanti il viso che quasi le impediscono di scrivere queste parole al cellulare; anche ad essa le gelano un po' le mani che tremano ma non si fermano.
Il mare è così blu che non riesco a distinguere quale sia il cielo e quale sia il mare, le onde arrivano a riva così alte e così veloce che per una frazione di secondo, la quantità di gocce che resta in aria sembrano fumo.
Fumo di mare.
I gabbiani ci volano sopra ed un attimo dopo scompaiono in una nuvola lì vicino. Penso che è meraviglioso.
Vorrei saper volare come loro.
I granelli di sabbia sono così tanti: mi entrano nelle scarpe e vorrei contarli.
Sono le 8 e dovrei essere a scuola.
Non so neanche io quale sia la mia storia.
Ho avuto un padre violento, ma solo con mia madre "per fortuna". Da piccola ho sofferto di mutismo selettivo, poi mi è passato ma la timidezza è rimasta, e poi mi è passata pure questa.
In seconda/terza elementare i miei genitori si sono separati, ed ero felicissima.
Ho sofferto di bullismo alle medie. Mio padre mi ha fatto male un sacco di volte con le parole. Ora non lo parlo più.
Ho iniziato a soffrire di autolesionismo quando, dopo il primo superiore, un ragazzo mi ha rifiutata.
Era una cosa stupida e pensavo mi sarebbe passato. La cotta sì, l'impulso di tagliarmi no.
Non mi sento amata.
Ieri ho avuto pensieri ossessivi un'altra volta. Ci ho messo tutte le mie forze, giuro che ci ho messo tutte le mie forze, ma io non ci riesco.
Oggi non ho nemmeno preso la fluoxetina. Non so che effetto mi farà.
E continuerò a camminare senza una direzione, tutto il giorno. Finché non mi cercheranno.
E se non mi cercheranno, dormirò qui. Prenderò un treno e andrò da qualche parte.
Ma io non volevo scappare di casa. Volevo solo scappare da me stessa.
Ho quasi 17 anni, soffro di un disturbo di ansia e depressione. E non ce la faccio più.