The dark knight rises

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In passato ho sperimentato un ottimo metodo per superare momenti critici, scrivere a qualcuno che non mi avrebbe mai risposto senza poi inviare nulla era come farlo. Si trattava del classico momento di sfogo, un pensiero un'emozione, un evento, credo che sia tutt'ora un metodo ancora valido non lascia alcuna conseguenza, non porta delusione, ne attesa ed in fondo ciò che tutti loro vogliono.

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Ho appena iniziato Westworld e mi ha subito colpito una cosa, in un mondo come quello ogni azione è preimpostata, non puoi reagire a ciò che ti fanno, uscire dagli schermi, è tutto scritto, sei programmato per interpretare una parte e non sei cosciente di avere delle limitazioni. Ogni tanto anche a me sembra di essere un personaggio di quel parco, faccio delle cose anche se so che hanno un esito scontato mentre altre mi sono del tutto negate e poi come se non bastasse sperimento azioni innaturali come se non mi appartenessero attingendo a schemi simulati del tutto artificiosi. Per questo ho sempre trovato difficoltà a reprimere il vero me stesso facendo emergere una sorta di attore adeguato alla realtà in cui è immerso e che recita all'occorrenza delle parti per raggiungere determinati scopi. Se fosse così non stenterei a crederlo... E poi vorrei ricordare che l'universo olografico non è fantascienza, è una teoria scientifica.

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Riflessione pomeridiana, è proprio vero che il segreto di una vita felice è essere ignoranti. Se ciò che esiste a tua insaputa non l'hai mai visto non ti può toccare minimamente e fin quando non vieni a sapere di una determinata cosa essa tecnicamente non esiste. Esiste un mondo di persone felici che se fossero a conoscenza di una seconda terra fatta 100 volte meglio (in cui si vive minimo 2000 anni, non ci sono malattie, si può modificare il proprio profilo psicofisico raggiunta l'età adulta, la coscienza è protetta in un guscio da ogni tipo di danno fisico e può essere trasferita fisicamente su un proprio clone o volendo in un cyborg quando il proprio corpo risulta parzialmente o totalmente danneggiato) proverebbero sicuramente invidia e si sentirebbero piuttosto sfigati. Questa terra magari esiste, magari no, ma il non saperlo risulta determinante.

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Ed eccoci di nuovo all'inferno... questa volta tocca a te F. sei apparsa all'improvviso, sicuramente una bella sorpresa anche se non ho mai capito il perché non fossi divenuto immediatamente invisibile ai tuoi occhi. L'eccezionalità mi destabilizza e devo dirti che la cosa un po' mi turba, quando accade ciò che accade è come se ottenessi delle risposte senza chiederti niente. Risposte che però non ho mai compreso e continuo a non comprendere, tutto a fronte di una mia domanda che invece penso sia piuttosto chiara. Presumo sia tutto frutto della mia immaginazione ma vorrei chiederti il motivo di queste tue "risposte" certo che non lo farò mai, c'è troppo in gioco. Ti confido solo che se spesso ti ignoro e ti evito e perché non riesco a interfacciarmi con te, sto tenendo le distanze perché sinceramente non ci sto capendo nulla, pur volendo mi trovo impreparato, con gli altri è facile parlare, con loro la maschera regge ancora bene, ma con te non ci riesco. Non so se in futuro ci sarà un avvicinamento tra noi o se rimarrà tutto invariato, spero solo di non averti trasmesso impressioni sbagliate. Vorrei tanto saperlo ma non so come comportarmi con te, nessuno dice nulla forse perché in fondo non c'è proprio niente ma giorno dopo giorno mi ritrovo costretto a sopportare e a fingere che non mi importi nulla quando in realtà il mio pensiero ultimamente si sofferma spesso su di te. Non è bello da dire ma mi rendi triste perché mi rammenti tutto ciò che in vita mia non c'è mai stato.

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E se fossimo dei guardiani dormienti, custodi e protettori di qualcosa? Potremmo essere in uno stato d'attesa solo in procinto di un completo risveglio, il giorno in cui ogni dubbio svanisce e lascia spazio a quell'unica certezza, chiara e tangibile. In fondo qui non c'è sentore di esistenza felice che attende, nessuna parola di conforto né un abbraccio ristoratore in cui rifugiarsi quando il mondo spesso sembra dimenticarsi di te. Il freddo inibitore di emozioni ha congelato ormai con gran anticipo le ultime lacrime ancor prima che potessero scendere così da non poter lasciare alcun segno rivelatore sul proprio volto. Tutto mentre persistenti pensieri di morte immersi nella nebbia, a fatica ormeggiano silenziosi in porti sospesi nel cielo, come oscuri e desolanti navi volanti ingoiate dalla notte. La fioca luce in lontananza che prima seppur intermittente abbagliava di illusoria speranza gli innati sogni dell'ingenuo infante appare ormai solo come un puntino brillante, il triste tramonto di una stella morente che rievoca l'alba di un radioso domani che mai giungerà. Qui dove governa una disperata tranquillità.

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Purtroppo non regge.. soprattutto sotto le feste alla fine cedo sempre.
Sono i giorni peggiori, poco appetito e molta tristezza. Dovrei essere cieco per non vedere e sordo per non sentire, forse così mi sentirei meglio.
Mi chiedo cos'abbia fatto di tanto spregevole per meritarmi un simile trattamento, se esistesse veramente il karma a questo punto dovrei diventare Dio.. So che tutto questo per fortuna finirà, ma continuo a chiedermi il motivo del perché io sia costretto a viverlo, devo aspettarmi un premio alla fine? Ho smesso di provare a comunicare con le persone verso le quali provavo interesse e solo per non ricevere in risposta il loro ingiustificato odio. Ho bisogno di staccare quasi in modo definitivo con tutto quello che mi circonda, mi sto decomponendo dall'interno e sto iniziando a far emergere quello che c'è dentro. Ed è inoltre inaccettabile che il mio umore dipenda da un semplice (e molto probabilmente disinteressato) ciao. Cosa ci faccio ancora qui? Ho sognato di avere poco tempo da vivere e l'unica preoccupazione che avevo riguardava la mia piccola eredità. Comprarci del letame e farlo piovere dal cielo potrebbe essere un'idea, sarebbe il mio ultimo caro saluto.

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E così torno a scrivere pensieri che mai recapiterò, mi ero dimenticato di quanto fosse ricostituente. Tirare fuori quello che si sviluppa e ristagna all'interno di noi. Dato che nessuno a quanto capito sembra gradire la mia presenza è tutto ciò che mi è concesso fare rimanendo così con la sensazione di aver comunque espresso un concetto, un'idea o aver descritto un'emozione. Avrei dovuto farlo fin dall'inizio, mi sarei risparmiato la pena di rendermi conto di esser sempre stato solo, avessi almeno una volta ricevuto la risposta che cercavo...
Ormai per quanto puro e genuino ho paura di esprimere ciò che ho dentro ed è tutto merito vostro, obbligato al silenzio mi guardo attorno alla ricerca di altro sperando che ci sia qualcosa di altrettanto valido lontano da qui lontano dalla vostra specie.

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L'infelicità è solo uno stato d'animo, quando mi resi conto della semplicità con cui si poteva uscire da questa condizione pensai che niente mi avrebbe più abbattuto. Bastava volerlo e anche senza avere validi motivi per non esserlo funzionava veramente. Ci si autoalimenta con il nulla che si ha attorno, l'odio, la tristezza, il male, la rabbia, diventano combustibile, si può andare avanti per quanto si vuole fino alla fine. Ma poi una domanda inizia a serpeggiare nella mente. Perché farlo? Perché impegnarsi tanto? Ed allora che tutto crolla, ogni più piccolo elemento su cui si regge quella farsa diventa privo di valore. Questo è il mio stato attuale e solo ora comprendo l'immane sforzo impiegato in tutti questi anni ad autosostenermi da solo mentre gli altri potevano poggiarsi spesso su qualche spalla amica. Ora come non mai vorrei anticipare i tempi sulla tabella di marcia ma continuo a sbattere contro l'impedimento dato dalla mia mancanza totale di egoismo.

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Stasera ero veramente sul punto di esplodere, qua continua a non succedere nulla, se non muovo un dito io rimane tutto fermo, ovviamente ogni mia azione leggermente fuori dagli schemi ne porta ad una opposta e contraria da cui ne esco ogni volta demolito, che poi è ciò che mi ha spinto a pensare che fosse il caso di iniziare a restare fermi cosa che infatti ha dato i suoi frutti e mi spinge tutt'ora a non fare alcuna mossa.

Ho capito che a nessuno frega niente della mia sorte, a loro interessa solo il modo in cui posso essere utile, al di fuori di schemi prestabiliti in cui si è costretti a interagire qua sono l'unico che sembra avere coscienza della mia presenza.

Ci ho riflettuto e ho concluso che devo riuscire a resistere ancora un po' anche se continuerà a piovere merda, si scala di livello e le cose tendono a complicarsi ulteriormente, non posso nemmeno sperare in eventi negativi tanto ormai è chiaro che ho anche una sorta di protezione. Scommetto che se provassi a farmi del male serio ne uscirei miracolosamente illeso tipo finale di Constantine...

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Forse c'è un'altra strada.. Non intendo restare più del dovuto quindi mi servono ancora 5 anni e dovrei riuscire a metterla in pratica.
Mi sono fatto due conti e si potrebbe arrivare comunque alla fine di questa "bella" avventura ma con molta più calma. Ritornerei ad avere tutto il tempo che mi serve per pensare e gestire le cose senza pressione alcuna. Sparire di punto in bianco sarebbe eccezionale ma ci vuole programmazione e conoscenze. Salire su di una nave mercantile con destinazione Buthan al momento la vedo difficile..