La mia storia è complicata, lunga, non so da dove cominciare... mi sento arrivata al limite e mi sembra di non vedere attorno a me nemmeno uno spiraglio di luce.
Non mi sono mai confidata con nessuno perché mi vergogno, ho paura del giudizio della gente... spero che qua possiate capirmi senza giudicarmi
Ho intrapreso una “relazione” ( mai nulla di ufficiale) con un uomo che mi ha portato ad annullarmi, non mi riconosco più, non ho più interessi mi sono lasciata andare ed ho accettato tutto per lui.
Ci conosciamo, lui impegnato e io pure...nasce qualcosa da entrambe le parti, ma io non ero troppo sicura di volerlo... lui invece che rispettare i miei dubbi e lasciarmi tempo per capire mi lascia perdere e si impegna con un altra persona. Da qui è l’inizio della fine, invece che accettare questa situazione e andare avanti mi trovo impantanata in una storia di sesso con lui, pienamente voluta da lui..adesso a distanza di anni ci sono ancora dentro...tutti e due ancora impegnati con persone diverse..io che ho accettato qualsiasi cosa pur di non perderlo, tradito mentito fatto cose che mi vergogno anche solo a dire... il punto è che io ho continuato questo con la speranza che lui si innamorasse di me, cosa che io sono totalmente di lui...ma nn è mai successo, lui ha cambiato più volte partner (io sempre lo stesso) e con me solo e sempre sesso... ogni volta che cambiava partner dovevo ingoiare il dolore e cercare di trovare una stabilità in ciò (mi rendo conto che è dannoso per me, ho sofferto così tanto) certo nn mancano anche gli atteggiamenti dolci e carini, ma sporadici...e io mi aggrappo a questi...Non riesco a descrivervi come sto, da queste mie parole non si capisce...ho talmente tante emozioni dentro che mi sento confusa...
Ora mi rendo conto che ho un ossessione verso d lui, vivo in base a lui...accetto ogni tipo di comportamento pur d non perderlo, tengo nascosto che sono innamorata perché so che se glielo dicessi lui nn ricambierebbe e dovrei fare a meno d lui...ho provato tante volte a staccarmi ma poi sono sempre ritornata... in tutto questo io ho un compagno che non riesco a lasciare, lui che è innamorato follemente di me...
Mi rendo conto che la mia felicità dipende da lui, ma è tanto che nn mi sento felice...so che sembra un controsenso ma sono talmente abituata ad accettare il suo modo d essere con me che ormai nn so più cosa vuol dire essere felice...so solo che l’idea d rinunciare a lui mi mette ansia paura, ho crisi di pianto...
ho una dipendenza affettiva da lui, perché se mi soffermo a pensare se veramente vorrei una vita con lui, con il suo carattere, le sue bugie la sua indole a tradire credo che non mi andrebbe bene... però lui è qualcosa di irraggiungibile, ogni sua parola ha il potere di innalzarmi o distruggermi totalmente...quando gli scrivo un messaggio e non mi risponde comincio ad andare in ansia...ora mi ha confessato che si è innamorato di una ragazza e vuole lasciare la sua partner attuale, mi sono sentita morire dentro ma nn ho avuto la forza di reagire...e allora perché non riesco a staccarmi e faccio di tutto per lui?cosa succede dentro di me? Sono arrivata alla conclusione che lui è la mia droga, so che mi fa male ma nn riesco a rinunciarci...ho bisogno di quell’ebrezza che mi da solo lui, la mia vita altrimenti è piatta...in tutto questo gioca un ruolo fondamentale la mia insicurezza, scarsa autostima...non ho più interessi, vivo solo per lui...
so che il mio racconto è complicato e forse non mi sono neanche spiegata bene, sono incasinata anche dentro di me...ma vorrei un aiuto... non sopporto più questa situazione... aiutatemi ne ho un disperato bisogno...
