sfogo personale

[grach]

so che a nessuno (o quasi) interesserà la mia storia...ma siccome ho bisogno di raccontarla a qualcuno per sfogarmi la scrivo qui...in questo periodo, che chiamare periodo è riduttivo dato che dura da anni ormai,va tutto male...ho iniziato con crisi di panico,i dottori o pseudo dicevano che era colpa dell'erba...io non credo, era un qualcosa di molto meno scientifico e ben più radicato...un fratello con problemi (che mi ha condizionato e mi condizione tutt'ora la vita),una famiglia allargata oppressiva che non sapeva fare altro che giudicare e credere di avere tutte le risposte...e così è passata la mia adoloscenza,senza amici (a parte l'ansia e la depressione),senza interessi...senza nulla,ho mollato pure la scuola per colpa dell'ansia..io ci ho provato davvero, ogni mattina mi alzavo mi preparavo e mi recavo davanti alla scuola,li però iniziavo a stare male,svarioni incredibili,mancanza del respiro finchè un giorno da bravo coniglio quale sono mi sono detto basta non ce la faccio più e così ho smesso di andarci, i pochi compagni/amici/conoscenti che avevo andando a scuola ovviamente quando ''esci dal giro'' non ti cagano più,forse mi hanno cercato per un mesetto...ma io non ero proprio nelle condizioni di veder gente,non ci stavo dentro proprio per niente,oltre l'ansia è subentrata pure la paranoia,paranoia pesa,ero convinto che la gente mi seguisse e ce l'avesse con me,che i miei mi volessero avvelenare e quindi smisi pure di mangiare,sono alto 1,72 ed ero arrivato a pesare sui 48 kg...e col passare del tempo non si fece più sentire nessuno...il primo periodo a casa è stato anche ''bello'' se vogliamo, in realtà era solo un specchietto per allodole perchè credevo di avere risolto il problema scappando...in realtà di stavo moltiplicando. i miei provarono anche a farmi prendere degli psicofarmaci, ma io davvero piuttosto che avvelenarmi con quella merda ho preferito stare male...c'è da dire che ora bene o male ne sono uscito dall'ansia,ho iniziato a lavorare con mio zio...faccio un lavoro di merda 3 ore e mezza alla mattina a 5 euro all'ora,in nero,ho 2 ''amici'' (di cui uno figlio di un'amica di mia mamma quindi manco scelto da me,e ci conosciamo a circa 13-14 anni) che ci sono solo quando possono loro,e sinceramente mi fanno sentire una ruota di scorta,si fanno sentire solo quando vogliono o possono loro,se no giù un sacco di scuse,comunque è sempre stato così, anche quando andavo a scuola e un minimo di vita sociale l'avevo,io ero sempre ''l'amico di'' o quello che chiedeva ''allora ci mettiamo seduti vicini?''insomma quello che doveva scegliere sempre ma non è mai stato scelto da nessuno comunque tornando a noi...mai una volte che mi abbiano invitato a qualche festa o da qualche parte con loro,anzi no ad essere sincero un paio di volte mi hanno invitato: IN DISCOTECA, ora io sinceramente non ho niente contro le discoteche però trovo abbastanza singolare che una persona con ansia,claustrofobia con problemi nel relazionarsi con gli altri e che si veste molto alla c***o di cane,che non segue mode e che non ascolta musica tamarra venga invitata proprio in un posto del genere...ah e ovviamente quando ho declinato quei pochi inviti che mi sono arrivati le parole di mia madre sono state queste ''ecco bravo non andare così la prossima volte non te lo chiedono neanche più visto quanto sei di compragnia'' .oltre all'aspetto dell'amicizia anche sugli altri non va meglio anzi...di ragazze non parliamone,primo perchè sono perennemente chiuso in casa da solo,e secondo perchè sono supertimido e le poche volte che ci ho provato con una ragazza ho sempre ricevuto risposte negative o non risposte, io sono il classico tipo a cui le ragazze dicono ''mi piacerebbe trovare un ragazzo come te...MA NON TE!'' quando ne conoscevo una,ci parlavo per diverso tempo ecco che un bel giorno da dietro l'orizzonte compariva il ''principe azzurro'' e me la portava via,sul piano famigliare una merda uguale...una grande famiglia allargata piena di gente mediamente stupida ed egoista (non cattiva), zie e zii dove tutti dispensano consigli e nessuno si fa mai gli affari suoi,sempre pronti a giudicare e ad avvelenarmi l'anima con le loro parole ogni volta che aprivano bocca,e io troppo debole per riuscire a rispondere;un cugino insicuro ipocrita che viene a casa mia solo quando deve far giocare il suo cane nel mio giardino..che mi tira 2 palle enormi parlandomi delle scie chimiche,degli inquinamenti quando lui è il primo a buttare le cartacce per terra e a farglielo notare mi becco pure del rompipalle, un padre che fa il coglionazzo su facebook con delle sconosciute,una madre che cerca di nascondere lo sporco sotto il tappeto facendo credere che è tutto ok e l'unica cosa che mi dice è ''esci a vai a divertirti,trova degli amici'',si certo come se fosse facile,e poi uscire con chi che non conosco nessuno????ultimamente ho provato pure a riallacciare i rapporti con qualche vecchio compagno di classe,però mi sono sembrati tutti molto freddi e distaccati,un cane che nonostante passi la gran parte del tempo con lui non mi da mai una soddisfazione (mi dà più problemi) anzi fa più feste agli sconosciuti che a me. non posso neanche andarmene perchè non saprei dove andare,odio i miei genitori e li vorrei morti, ma senza di loro poi non saprei come stare al mondo,non ho un diploma (ci ho riprovato a prenderlo andando alle serali 3 anni fa ma anche li sono ricominciati i problemi di ansia quindi zero) sò a malapena l'inglese, ho un lavoro di merda che non mi permette di mettere via chissà quanti soldi...sinceramente ho pensato al suicidio,poi però quando ''vedo'' la morte in faccia,li mi dico no c***o io voglio vivere ho ancora tante da cose da fare,forse è perchè in fondo purtroppo sono ottimista riguardo queste cose e credo sempre che potrebbe arrivare il momento o la situazione che mi svolta la vita,forse però ho visto troppi film visto che alla fine non cambia mai niente,non ho niente da fare,mi sto solo prendendo in giro,forse l'unica paura è il non sapere cosa c'è dopo,e comunque prima o poi tocca a tutti,quindi inutile stare qui a raccontarmi storie e credere di essere immortale...la mia morte comunque l'ho sempre immaginata ''malinconica'' ad esempio morire in una fredda notte d'inverno mentre mi sparo una pera in vena con in sottofondo la canzone ''la vie en rose''di edith piaf, cosa comunque impossibile visto che con tutte le pare che mi hanno fatto venire sull'erba facendola passare come il male del mondo ora mi da pure fastidio l'odore...figurarsi l'eroina...mi sembra di essere nel film ''il giorno della marmotta'' non sò se avete presente,dove tutti i giorni sono fottutamente uguali...sono una persona di merda,apatica,depressa,fallita,frustrata,complessata nei confronti degli altri,e sinceramente non sò come fare a risolvere tutto questo...senza contare il fatto che ho la sensazione che la vita mi prenda proprio per il c*lo nelle piccole cose di tutti i giorni e...sono un fantozzi del terzo millennio

[Dixi_Nightngale]

Se tu dici che a NESSUNO importerà questo messaggio, allora io sarò quel NESSUNO

Non so se posso aiutarti a superare questo momento, sai, sto passando la stessa cosa. Io non mi drogo, mi taglio; ma penso che anche questa sia una specie di droga... Inizi, ma non smetti.
Ogni volta che sto vicino a delle persone non faccio altro che trasmettere la mia infelicità e tutta l'ansia che provo nel stare fuori dalla mia tana. Però da quando ho scoperto questo sito, mi sento meglio, ho tolto una grande pietra dal cuore, e credo che così dovresti farlo anche tu. Sfogati ogni volta che vorrai, troverai sempre qualcuno pronta ad accoglierti. In primis me, se hai bisogno di qualcuno che ti capisca io sono disponibile sempre dato che di amici ne ho solo uno e non mi piace uscire

La prima cosa da fare è parlare.

-Diana

P.S. Chi o cosa è Fantozzi? Non lo conosco

[birillo22]

l erba non e il male del mondo purtoppo la sanita preferisce imbottire la gente di skifezze
piuttosto che dire la verita

[JonasQuinn]

P.S. Chi o cosa è Fantozzi? Non lo conosco

Mio Dio.....

[maleaccompagnato]

è vero che l ' erba non è il male del mondo ma nei momenti così ti consiglio di prenderti una pausa perchè aumenta le paranoie in maniera incredibile...esperienza "personale"