La mia famiglia TOSSICA e SPREGEVOLE

La mia famiglia, la mia rovina

Forum di aiuto sui tabù della famiglia. I Fatti Vostri.
Parliamo del rapporto conflittuale tra genitori e figli nel presente e nel nostro vissuto passato.
Cosa vuol dire avere una mamma e un papà? Cosa significa essere bambini, e cosa, essere ragazzini? Come sta il tuo bambino interiore?
Quanti problemi e quante difficoltà ci vengono messi davanti?
Qui si possono inviare sfoghi, critiche e consigli su come dovrebbe comportarsi un genitore con il proprio figlio e viceversa.

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Messaggioda Danys90 » 25/06/2018, 20:40



Ciao a tutti. Non so in che argomento dovrei mettere questo post, perché parlerò di più argomenti... Beh, per chi ha sempre letto i miei post, sa che ho una famiglia di merda. Il 20 Giugno 2018 mi sono tagliata con un coltello da cucina e poi l'ho lavato, per "igiene." Praticamente nessuno era in casa, chi era in casa se ne stava a farsi i cazzi suoi... Mi sono fatta tipo 15 tagli con il coltello. Perché? Perché, volevo sentirmi viva, volevo sfogare la mia rabbia, per evitare di commettere il Suicidio che, ho in programma da molto tempo. Sono "felice" di averlo fatto, ho anche tagliato un po' di Bibbia. (Mia madre è religiosa quindi, in casa mia abbiamo la Bibbia...) Perché ho tagliato un po' di Bibbia? Beh, "semplicemente" perché penso che, se ho questa vita di merda è anche colpa di Dio, lui ha creato e deciso tutto, è "Onnipotente", "Buono" quindi potrebbe fare tutto ma, non fa niente. I cristiani molto spesso, quando qualcuno chiede loro perché c'è tanta sofferenza nel mondo/nella loro vita, rispondono con cazzate tipo:"È per il Libero Arbitrio...", "Per Satana...","Non credi in Dio, ti comporti male..." (Queste sono le riposte che sento spesso...)
1. Il Libero Arbitrio è una stronzata, perché? Perché è come se Dio si comportasse così:"Puoi scegliere quello che vuoi... C'è la MELA (Satana,materialismo, lussuria ecc...) e la PERA (Dio,bontà,povertà,ecc...) cosa vuoi?" Umani:"Mela..."
Dio:"Ma che c***o fai? Non puoi scegliere la mela, ti mando all'inferno!" Ma che senso ha? Ma dove sta il Libero Arbitrio? Secondo la Bibbia, chi non crede in Dio e segue i suoi comandamenti, andrà all'inferno... Non è Libertà...
2. Dio ha creato il Paradiso e gli Angeli, tra questi Angeli c'era anche Lucifero. Dio ha creato il male.
3. Perché delle persone dovrebbe credere in Dio se non hanno motivi per farlo? C'è molta gente che si comporta male, eppure se la spassa. Dov'è la Giustizia? Dov'è il Buon Dio della Bibbia? Mmh... Religione a parte...
La cosa che mi ha spinto a tagliarmi è il fatto che, quel giorno mia sorella è uscita con le sue amiche (amiche che conosco anche io, da tanti anni) e non mi hanno invitato, ogni volta che organizzano qualche uscita non mi invitano mai, bello eh? Mentre lei si stava divertendo con le sue amichette, io stavo in camera mia ad ascoltare musica triste, poi ho contattato i numeri di Prevenzione Suicidio, quei numeri là... Ho parlato con una donna di nome Claudia facendo finta di essere un uomo per, non essere riconosciuta. Poi, ad un certo punto mi sono sbagliata e ho scritto al femminile e lei se ne accorta e mi ha chiesto se fossi una ragazza... io le ho risposto di sì, li ho raccontato dei miei problemi:"Sono stata bocciata,"Sono vittima di bullismo,"Ho una famiglia di merda,"Oggi mi sono tagliata..." Lei:"Perché l'hai fatto?" Io:"Perché voglio morire, è da tanto tempo che voglio morire ma, non ci riesco... provo a scrivere,cantare,disegnare, sfogarmi ma, non cambia niente... Non posso essere felice se continuo a respirare..."
Lei:"Sono cose molto gravi quelle che hai scritto, adesso chiudiamo il servizio, contattami domani, al mattino..." Io non l'ho contattata perché, io mi sveglio tipo alle quattro di pomeriggio e non mi va di svegliarmi prima per parlare con quella lì... Dopo quella inutile conversazione, sono uscita da quel sito di merda e ho continuato ad ascoltare la musica con il computer, sul mio letto...
Mia madre è entrata in camera mia e mi ha chiesto se uscivo con le mie "Amiche", io le ho risposto:"No. Perché a loro non frega un c***o di me, non ha senso."
Mia madre:"Dai, vai... meglio che rimanere stare soli in camera, al buio..."
Io:"Non ha senso uscire con gente che se fotte di te e dei tuoi sentimenti..."
Mia madre."Okay... Fai come vuoi..."
Poi, mentre se ne stava andando, l'ho insultata, dicendogli cose molto cattive tipo:"Tr***!","Ti odio!","Ti voglio uccidere!","Perché mi hai nato brutta tr***?" "È tutta colpa tua, guarda cosa hai creato" Lo so, cose molto brutte che non avrei dovuto dire... ma, seriamente perché sono nata? Odio il fatto che mia madre mi abbia nato... Lei non mi ha risposto poi, è uscita dalla mia camera...
Una volta, mio fratello è uscito con i suoi amici, poi quando è ritornato, è entrato nella mia camera e mi ha chiesto:"Cosa stai facendo?" Io:"Niente di che..." Poi, si è avvicinato e mi ha fatto vedere foto di lui con i suoi amici e mi ha chiesto:"Ti piacciono? Qual è la migliore?" Io:"Non lo so..." Lui:"Eh lo so, la solitudine fa male..." Poi, è uscito dalla stanza... Ma che razza di fratello si comporta così? Questi sono solo DUE episodi di quello che succede in casa mia... A volte mio fratello mi picchia... Anche il 21 Giugno 2018 mi sono tagliata, non so quanti tagli mi sono fatta in tutti questi anni, perché quelli vecchi si sono rigenerati ma, ne ho abbastanza. Nonostante ciò, la ferita più grande che ho è nel cuore, i tagli possono bruciare ma, mai quanto il dolore che sento... Comunque, nonostante i miei tagli evidenti (si vedono perché è estate, quindi c'è molto caldo e non posso indossare maglioni/pantaloni lunghi, quando vado fuori cerco il più possibile di coprirmi) la mia famiglia fa finta di niente, non mi ha chiesto niente, "Non sanno cosa fare". Quando sarò morta, tutti (inclusi la mia famiglia) "Oh poverina","Ma noi le volevamo bene, perché?!","Le volevo bene","Perché l'ha fatto?","Ma che problemi aveva?" "R.I.P." Faranno un funerale poi, verrò dimenticata come se non fosse successo niente. Qual è il mio problema? Respirare. Potrei scrivere un libro sulla mia vita maledetta e tutto quello che succede in casa mia ma, nessuno lo leggerebbe, a nessuno frega, questo post è già abbastanza lungo... Io vengo trattata di merda praticamente da TUTTI. I miei unici ricordi positivi della mia vita, sono solo quelli di quando ero bambina. La mia vita è come una mela marcia, è solo da buttare... Un incubo da cui non ci può svegliare, di solito quando muori ti svegli... Non mi sento a casa nella mia stessa casa, non ho un posto in cui mi sento bene. In questo periodo stavo pensando di scappare di casa perché, mi sono stufata di stare con la mia famiglia di merda ma, purtroppo non so dove andare... Non ho soldi per trasferirmi... La mia situazione non sarà delle più gravi nel mondo, ma di sicuro è grave. Inoltre, dato che l'anno scorso sono stata bocciata, quest'anno ho dovuto rifare l'anno scolastico... Quest'anno scolastico è stato bruttissimo (come tutta la mia vita), sono stata bullizzata e ignorata praticamente tutto il tempo... Sono troppo diversa/sfigata per questo mondo... I prof mi hanno cercato di aiutare con verifiche semplificate, che mi hanno fatto stare più male, mi hanno trattato come una disabile, questo mi ha portato ad essere vittima di bullismo ancora di più... La coordinatrice della mia classe mi ha cercato di aiutare un po'... Pochi giorni prima che, finisse la scuola, mi ha detto che se voglio io e lei possiamo andare dall'ASL... Oggi mi ha lasciato un messaggio su WhatsApp dicendo che, gli devono rispondere domani... Ho deciso di provare ad andare da un consultorio, psicologo, cazzate varie... Poi, se non funzionerà mi proverò a suicidare, ma stavolta per davvero. Ho già provato a parlare con i numeri prevenzione Suicidio è inutile, non tutto si può risolvere... Magari mi ucciderò con un coltello, berrò candeggina/detersivi, etc... mi piacerebbe qualche consiglio per suicidarmi ma, so che è vietato... Non mi è rimasto più nulla se non, la voglia di morire. A volte, ho chiesto al Buon Dio di farmi venire il cancro, di uccidermi ma, lui non fa un c***o, forse perché non esiste o perché non è buono. Non sto scherzando. È da troppo tempo che sto male... FATEMI SAPERE NELLE RISPOSTE SE C'È QUALCUNO CHE HA UNA FAMIGLIA SCHIFOSA QUANTO LA MIA... Credo nessuno, perché, non è comune appunto... E se c'è qualcuno che viene dall'Emilia Romagna, mi scriva da quale città viene, per capire se c'è qualcuno che, vive nella mia stessa città...

"Since I was born my demons have stuck with me... Maybe I have to die for them to finally say goodbye."

"Life it seems to fade away
Drifting further everyday
Getting lost within myself
Nothing matters no one else
I have lost the will to live
Simply nothing more to give
There is nothing more for me
Need the end to set me free..."
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Messaggioda Lostinthevoid » 25/06/2018, 21:15



Dirò una cosa banale ovvero "mi dispiace" e lo so, è solo una misera frase di compassione, ma te lo dico sinceramente.
Per quanto riguarda Dio ecc... Tempo fa ci credevo, credevo in un dio e vorrei tanto crederci di nuovo , ma non ci riesco, la religione a mio parere crea più divisione, oltre che ignoranza, comunque tralasciando questo....
Tagliarsi a volte è un po' come prendere ogni cosa negativa e trasformala in strade rosse sulle braccia, uno sfogo sul proprio corpo, ora io ti posso solo consigliare di provare altre valvole di sfogo che so, disegnare (?), scrivere (?), non so, adesso sto provando a darti consigli e non solo a compatirti perchè non ci porterebbe da nessuna parte, almeno un minimo, un briciolo almeno sto cercando di fare.
Purtroppo a cose come depressione e suicidio ripeto: c'è sempre poca informazione e tantissime incomprensioni, ed è orribile.
Per quanto riguarda il bullismo ti dirò solo che ti capisco, tempo fa io venivo preso in giro per i miei movimenti, per come cammino, per la mia voce, in generale per i miei movimenti considerati "strani o stupidi" e addirittura discriminato per il colore della mia pelle (sono brasiliano) e ti dirò anche che la mia famiglia è un casino, mia madre mi ha fatto nascere qui in Italia all'età di 16 anni e non ho mia madre (per vari motivi non può stare con me) e nemmeno un padre qui con me (mai conosciuto), non sono riuscito ad avere queste due figure di rifermento.
Non starò a dirti poi tutto il resto, ora non stiamo parlando di me, te lo dico solo per dirti che qui (come tante altre persone su questo forum) soffriamo, tutti quanti, chi di più, chi di meno, un po' per dirti ecco "ehi, siamo sulla stessa barca, non sei da sola non ti preoccupare."

In breve ti dico che prendo dei farmaci, antipsicotici e sonniferi (tempo fa anche antidepressivi, ma per motivi vari non li voglio prendere), vivo con i miei nonni, che per carità ce la mettono tutta, ma purtroppo non riescono a capirmi.

Nel mio piccolo posso solo consigliarti di trovare un buon psicologo (vedi un po' come ti trovi, a volte dovrai cambiarlo se non ti sembra adatto) e se vuoi sono disponibile per 4 chiacchere, sia per sfogo o anche per distrarti (e non solo io, qui ci sono di sicuro tante altre persone) e credimi una via d'uscita c'è sempre (frase a cui non credi lo so) è che è difficile vederla e te lo dico da realista, non da ottimista.

Spero di aver aiutato anche un poco, in caso contrario ti chiedo enormemente scusa, sappi che tutte le mie intenzioni sono a scopo di sentirti magari compresa, anche solo un briciolo
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[30/12/2018] (19:28:00) (Ncd): ognuno ha il suo inferno personale.

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Messaggioda Danys90 » 26/06/2018, 3:24



Ciao Lostinthevoid, grazie della tua risposta. Non me ne faccio niente di un "Mi dispiace." Comunque, se hai letto tutto il mio post sapresti che ho altre valvole di sfogo ma, non reggono il mio dolore. Ho perso proprio la voglia di vivere, perché dopo tutto quello che ho passato, non c'è nulla che, mi dia la spinta ad andare avanti... solo merda c'è nella mia vita... Andare avanti per cosa? Per continuare a soffrire? Perché dovrei andare avanti? Sono in questo sito da molto tempo, so che c'è altra gente che soffre ma, questo non mi aiuta... Non siamo tutti nella stessa barca, c'è chi è in una crociera, c'è chi in una barca, c'è chi sta per affondare, c'è chi sta affondando... Sei l'unico che ha risposto al mio post, tutti gli altri utenti (probabilmente) non hanno né letto né risposto al mio post, forse perché non gliene frega un c***o...
Quello che mi hai scritto è una bugia perché ti faccio pena... La speranza è un illusione. Andare avanti è un'autodistruzione.
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Messaggioda Lostinthevoid » 26/06/2018, 8:17



FailureAbortion ha scritto:Ciao Lostinthevoid, grazie della tua risposta. Non me ne faccio niente di un "Mi dispiace." Comunque, se hai letto tutto il mio post sapresti che ho altre valvole di sfogo ma, non reggono il mio dolore. Ho perso proprio la voglia di vivere, perché dopo tutto quello che ho passato, non c'è nulla che, mi dia la spinta ad andare avanti... solo merda c'è nella mia vita... Andare avanti per cosa? Per continuare a soffrire? Perché dovrei andare avanti? Sono in questo sito da molto tempo, so che c'è altra gente che soffre ma, questo non mi aiuta... Non siamo tutti nella stessa barca, c'è chi è in una crociera, c'è chi in una barca, c'è chi sta per affondare, c'è chi sta affondando... Sei l'unico che ha risposto al mio post, tutti gli altri utenti (probabilmente) non hanno né letto né risposto al mio post, forse perché non gliene frega un c***o...
Quello che mi hai scritto è una bugia perché ti faccio pena... La speranza è un illusione. Andare avanti è un'autodistruzione.


Failure è che ti dico da realista, non ottimista che hai una visione distorta delle cose, il mio è stato più un cercare di starti vicino, non mi piace mentire, io le cose le dico sinceramente, poi vabbè uno è libero di credere o meno a ciò che dico.
Come te pure io adesso tra pochi minuti forse dirò che non ci sono speranze, inoltre ho infatti detto che ognuno ha il suo dolore "chi più chi meno" non che tutto lo abbiamo uguale, la barca era una metafora per dire che tutti soffriamo, che abbiamo qualcosa in comunque, ovvero il dolore (poi ripeto di chi più, chi meno),comunque ora che vedo chiaramente ripeto: i mezzi ci sono, è solo che è difficile vederli (so che tanto non ci crederai), la vita ha sia "me**a" che cose belle, è tutto mischiato insieme e ci sono come tutti nella vita, persone che hanno periodi brutti (chi di più e chi di meno), comunque se vuoi fare 4 chiacchere c'è la chat o se vuoi comunque sono qui, inoltre la morte, oltre a essere qualcosa di complesso ci sono rischi e se non riesci a ucciderti bene ? Dopo che fai? E se dopo la morte ci fosse qualcosa di peggio? Non ci sono garanzie che sia qualcosa di buono, nessuna, nessuna sicurezza.
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Messaggioda Danys90 » 27/06/2018, 7:00



Lostinthevoid ha scritto:
Failure è che ti dico da realista, non ottimista che hai una visione distorta delle cose, il mio è stato più un cercare di starti vicino, non mi piace mentire, io le cose le dico sinceramente, poi vabbè uno è libero di credere o meno a ciò che dico.
Come te pure io adesso tra pochi minuti forse dirò che non ci sono speranze, inoltre ho infatti detto che ognuno ha il suo dolore "chi più chi meno" non che tutto lo abbiamo uguale, la barca era una metafora per dire che tutti soffriamo, che abbiamo qualcosa in comunque, ovvero il dolore (poi ripeto di chi più, chi meno),comunque ora che vedo chiaramente ripeto: i mezzi ci sono, è solo che è difficile vederli (so che tanto non ci crederai), la vita ha sia "me**a" che cose belle, è tutto mischiato insieme e ci sono come tutti nella vita, persone che hanno periodi brutti (chi di più e chi di meno), comunque se vuoi fare 4 chiacchere c'è la chat o se vuoi comunque sono qui, inoltre la morte, oltre a essere qualcosa di complesso ci sono rischi e se non riesci a ucciderti bene ? Dopo che fai? E se dopo la morte ci fosse qualcosa di peggio? Non ci sono garanzie che sia qualcosa di buono, nessuna, nessuna sicurezza.


Non ho una visione distorta delle cose, tu non vivi con me, non sai tutto quello che sto vivendo e che ho vissuto... Okay tutti soffriamo e allora? Io non so praticamente niente di te quindi, non posso dirti se hai speranze o meno, stessa cosa vale per te... Tu non mi conosci, non puoi sapere se io ho un "Futuro." Magari ce l'ho ma, non è un futuro bello, non lo posso sapere ma, non va di continuare una vita così vuota e inutile... I mezzi ci sono? Che ne sai? No, spiegami come fai a sapere che ci sono mezzi, magari tu hai i mezzi... Che cosa intendi per "Ora che vedo chiaramente"? Anche io vedo chiaramente, so che dato che, sono nata svantaggiata, per vivere bene dovrò fare chissà quanti sforzi che, non voglio fare e soffrire un sacco per un briciolo di "Felicità." Per me, non ne vale la pena... Sì, sono d'accordo in genere, la vita ha sia cose brutte sia cose belle, ma nella mia vita ci sono solo cose brutte. Sì ho il cibo, sì ho l'acqua, non ho malattie troppo gravi (Che io sappia) ma dentro è come se fossi morta, se non sono "Depressa" sono "Malinconica" e "Vuota" e non ho un fottuto motivo per vivere. Il mio stato o, è uno stato di infelicità, dolore, rabbia, odio, invidia e solitudine o, di apatia, vuoto, noia e abbandono (O emozioni negative o emozioni "neutrali" né bene né male)... Il mio non è un "Brutto periodo" la mia vita fa schifo da quando sono nata, "semplicemente" con il tempo è peggiorata. (Non sto scherzando, spesso penso/ho pensato che ho una maledizione) "Se non riesci ad ucciderti bene" Hahah stai tranquillo che se devo uccidermi, lo faccio bene, in questo periodo sto avendo tanti pensieri suicidi ma, non sto provando a fare niente perché, prima devo provare ad andare da uno psicologo (A parer mio inutile perché, ci sono cose che non si possono cambiare) poi, provare a suicidarmi... Vorrei andarci ma, mi vergogno di dire questi problemi di persona a una persona/ persone (Non so come funziona) che, non conosco. Quello che ho intenzione di fare e sto facendo in questi giorni è cercare su internet o in giro argomenti sul dopo morte e cercare su internet tutti i metodi possibili per morire, infine scegliere il migliore/quello che preferisco ed attuarlo. Es. Secondo te, se bevo tutti i detersivi possibili che ho in casa, sopravvivo? Ovvio no?! Se mi butto da un palazzo alto, sopravvivo? Se mi pugnalo al cuore, sopravvivo? Sicuramente... :) Quello che c'è dopo la morte non cambia, c'è sempre quello (Paradiso, Inferno,Reincarnazione o altro) prima o poi moriremo tutti, tanto vale morire se non si hanno motivi per vivere.
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Messaggioda Ensō » 27/06/2018, 7:46



Ciao FailureAbortion,

non esistono metodi infallibili per il suicidio, esistono tanti modi per morire ma senza nessuna garanzia. L'unica certezza che ti offre la morte è di perdere anche il poco che hai.
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Messaggioda Danys90 » 27/06/2018, 19:28



Ensō ha scritto:Ciao FailureAbortion,

non esistono metodi infallibili per il suicidio, esistono tanti modi per morire ma senza nessuna garanzia. L'unica certezza che ti offre la morte è di perdere anche il poco che hai.


Okay.
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Messaggioda Lostinthevoid » 27/06/2018, 19:45



FailureAbortion ha scritto:
Lostinthevoid ha scritto:
Failure è che ti dico da realista, non ottimista che hai una visione distorta delle cose, il mio è stato più un cercare di starti vicino, non mi piace mentire, io le cose le dico sinceramente, poi vabbè uno è libero di credere o meno a ciò che dico.
Come te pure io adesso tra pochi minuti forse dirò che non ci sono speranze, inoltre ho infatti detto che ognuno ha il suo dolore "chi più chi meno" non che tutto lo abbiamo uguale, la barca era una metafora per dire che tutti soffriamo, che abbiamo qualcosa in comunque, ovvero il dolore (poi ripeto di chi più, chi meno),comunque ora che vedo chiaramente ripeto: i mezzi ci sono, è solo che è difficile vederli (so che tanto non ci crederai), la vita ha sia "me**a" che cose belle, è tutto mischiato insieme e ci sono come tutti nella vita, persone che hanno periodi brutti (chi di più e chi di meno), comunque se vuoi fare 4 chiacchere c'è la chat o se vuoi comunque sono qui, inoltre la morte, oltre a essere qualcosa di complesso ci sono rischi e se non riesci a ucciderti bene ? Dopo che fai? E se dopo la morte ci fosse qualcosa di peggio? Non ci sono garanzie che sia qualcosa di buono, nessuna, nessuna sicurezza.


Non ho una visione distorta delle cose, tu non vivi con me, non sai tutto quello che sto vivendo e che ho vissuto... Okay tutti soffriamo e allora? Io non so praticamente niente di te quindi, non posso dirti se hai speranze o meno, stessa cosa vale per te... Tu non mi conosci, non puoi sapere se io ho un "Futuro." Magari ce l'ho ma, non è un futuro bello, non lo posso sapere ma, non va di continuare una vita così vuota e inutile... I mezzi ci sono? Che ne sai? No, spiegami come fai a sapere che ci sono mezzi, magari tu hai i mezzi... Che cosa intendi per "Ora che vedo chiaramente"? Anche io vedo chiaramente, so che dato che, sono nata svantaggiata, per vivere bene dovrò fare chissà quanti sforzi che, non voglio fare e soffrire un sacco per un briciolo di "Felicità." Per me, non ne vale la pena... Sì, sono d'accordo in genere, la vita ha sia cose brutte sia cose belle, ma nella mia vita ci sono solo cose brutte. Sì ho il cibo, sì ho l'acqua, non ho malattie troppo gravi (Che io sappia) ma dentro è come se fossi morta, se non sono "Depressa" sono "Malinconica" e "Vuota" e non ho un fottuto motivo per vivere. Il mio stato o, è uno stato di infelicità, dolore, rabbia, odio, invidia e solitudine o, di apatia, vuoto, noia e abbandono (O emozioni negative o emozioni "neutrali" né bene né male)... Il mio non è un "Brutto periodo" la mia vita fa schifo da quando sono nata, "semplicemente" con il tempo è peggiorata. (Non sto scherzando, spesso penso/ho pensato che ho una maledizione) "Se non riesci ad ucciderti bene" Hahah stai tranquillo che se devo uccidermi, lo faccio bene, in questo periodo sto avendo tanti pensieri suicidi ma, non sto provando a fare niente perché, prima devo provare ad andare da uno psicologo (A parer mio inutile perché, ci sono cose che non si possono cambiare) poi, provare a suicidarmi... Vorrei andarci ma, mi vergogno di dire questi problemi di persona a una persona/ persone (Non so come funziona) che, non conosco. Quello che ho intenzione di fare e sto facendo in questi giorni è cercare su internet o in giro argomenti sul dopo morte e cercare su internet tutti i metodi possibili per morire, infine scegliere il migliore/quello che preferisco ed attuarlo. Es. Secondo te, se bevo tutti i detersivi possibili che ho in casa, sopravvivo? Ovvio no?! Se mi butto da un palazzo alto, sopravvivo? Se mi pugnalo al cuore, sopravvivo? Sicuramente... :) Quello che c'è dopo la morte non cambia, c'è sempre quello (Paradiso, Inferno,Reincarnazione o altro) prima o poi moriremo tutti, tanto vale morire se non si hanno motivi per vivere.


Il mio era un cercare di essere gentile, non ho detto che è "solo un momento" e nemmeno che ti conosco, di cose ne ho vissute più di quante ne pensi e so come funzionano le cose, semplicemente cerco di essere razionale e di sopravvivere.
Amen.
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[30/12/2018] (19:28:00) (Ncd): ognuno ha il suo inferno personale.

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Citazione: "Vivo dentro una pelle, dentro una casa.
La taglio, questa pelle, forse così potrò uscire dal mondo."

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