Innanzitutto, lei è il tipo che se le dai un dito si prende tutto il braccio... e si vanta di non aver (mai avuto) segreti... Bene, io sono l'esatto contrario proprio perché so che la sua è una forma di controllo, sapere tutto degli altri! E sapendo che ha sempre cercato di cambiarmi in quello che vuole che sia, come ha già fatto con mio padre, con prevedibili e fallimentari risultati...
E' di una fottuta prevedibilità che mi permette di anticipare i suoi perversi giochini psicologici e risultare così inattaccabile coi miei rodati metodi di autodifesa (si leggano le altre mie discussioni in materia, in questa sezione, così avrete il quadro completo con questa...) a prezzo appunto della mia sofferenza di non poter essere come voglio, di non poter vivere la vita che voglio!
Comincia a lamentarsi perché non le dico con chi parlo, io non glielo voglio dire perché so già cosa pensa della gente (compreso moroso) con cui parlo on line, che naturalmente è contro i suoi canoni della gente con cui dovrei essere amica... sì, certo, dovrei essere amica solo di gente che sta qua, di quest'insulso paesucolo di m, che non ha mai riconosciuto ciò che sono davvero! Solo perché non sento, dovrei essere tutelata solo da vicino, ora capite perché devo avere a tutti i costi gli amici qua?! Tipico ragionamento di chi ha figli handicappati, e di chi ha manie di controllo! Ovviamente non ho più nessuno qui, perché avevo già capito da tempo l'antifona sui miei amici (ovviamente scelti da me, non impostimi, per fortuna)... perché ho sempre visto quanto effettivamente sia realmente importante per loro, la mia prova del nove per qualunque amicizia! Per cui non le ho mai dato la soddisfazione in merito, il che però mi ha cmq in un certo senso complicato la situazione... perché qui se avessi avuto almeno una vera amica, avrei avuto il modo e la scusa per liberarmi definitivamente della piattola una volta per tutte!!! Sapete quanto sono importanti gli amici come vie d'uscita, anche e soprattutto materiali (che è la cosa che più mi manca)... Però di questo non me ne lamento particolarmente, poiché non ne sento il bisogno. Questo per spiegare...
Quindi attacca dicendo che 'sta gente (= Internet, che è quasi lo stesso, considerando quanto lo demonizzano in tv, e lei è una di quelle beote che credono a qualunque stronzata detta ivi!) mi ha rovinato la mente, e qui s'é incazzata quando ho detto che non è così e che anzi so pensare con la mia testa... perché ovviamente non accetta che io non ragiono come ragiona lei!!! Ha preso e se n'é andata, dopo che le ho esplicitato i suoi ormai inutili metodi per estorcermi la risposta... della serie ti do un dito e ti prendi tutto il braccio (= il classico interrogatorio per sapere i dettagli, chi e contenuto della conversazione), ma se sono affaracci miei, di che c***o t'impicci?! E cmq non sono fatti tuoi, la vita è mia, non tua!!! Non sono il tuo fottuto prolungamento esistenziale!!! E se non te lo voglio dire, ci sarà pure un motivo, no? Fatti 2 domande, diamine!
Ah e la perla di tutto ciò è: se mi nascondi qualcosa, non me lo dici, vuol dire automaticamente che è sbagliato... per la serie, chi non beve con te o è un ladro o è una spia!!! Inutile dire che è un bel ricatto per estorcermi qualcosa... Ma ci sei o ci fai, dato che ho già capito tutto?!
Idem sull'amore naturalmente, mi ha accusata che voglio fare a tutti i costi ciò che è per loro sbagliato... infatti sono costretta a dover proteggere la ns storia, anche a costo di mentirle! Eccolo qui il ricatto bello e buono, se non fai come diciamo noi, sei tu quella sbagliata da correggere sempre e comunque, devi essere come diciamo noi!!! Perché dev'essere sbagliato per voi, ciò che potrebbe essere giusto per me?! Tutto è relativo appunto, e quella ritardata è invece assolutista, dogmatica su tutto come troppi genitori vecchio stampo!!!
Che poi è relativo il fatto che ormai da tempo non faccio niente di ciò che dovrebbe essere giusto, a causa della depressione, che ovviamente non è mai stata riconosciuta da lei (anche perché riesco benissimo a fingere e proteggermi di conseguenza)... o meglio è stata diagnosticata come lieve, ma non è mai stata curata... ma questo non è cmq importante, dato che è anche un modo per dire che io non farò mai quello che mi dite, perché io non sono ciò che pensate e volete che sia!!! Nè lo sarò mai!!! Inutile dire che purtroppo non ci arriva e questo non lo capisce neppure chi mi sta vicino o mi ama... A causa di ciò, per colpa sua, ho perso anni di vita e non sono riuscita a fare le dovute tappe al tempo debito, né a fare le cose che volevo veramente!!! Non sono mai riuscita ad affrancarmi finora, ed ancora adesso non riesco a liberarmi di lei!!! Sono letteralmente incazzata e disperata, voglio qualcuno che le dica in faccia la verità che cerco di sbatterle da anni invano!!! Ma non ho nessuno... Inutile dire che con la sorellina, che non ha problemi, non fa queste menate! Oh, chissà come mai...
E sfoga tutto su di me! Come c***o faccio a liberarmi di questa piattola psicologicamente? E' vero che la miglior cosa sarebbe prendere ed andarmene di casa ad ogni costo, ma siccome non sento non posso farlo perché ho solo lei per le incombenze pratiche e burocratiche... quindi è come un gatto che si morde la coda! Ed ormai ho anche fretta, e lei è una maledetta procrastinatrice dei miei stivali... proprio per i motivi già esplicati altrove! Non posso contare nemmeno sull'amore perché non posso pesargli questo... Insomma, per una come me non è per niente facile! Anche perché come detto sopra, non ho nessuno su cui contare davvero...
Spiegatemi voi come si possono sconfiggere e distruggere i ricatti psicologici dei genitori, perché veramente io non ce la faccio più con questa ritardata che non capisce niente, che non riesce a riconoscermi per come sono, una persona unica a sé stante, in quanto tale... e soprattutto non mi molla, non mi lascia libera di vivere veramente!!!
Purtroppo ho capito che tutto ciò gira attorno al mio fottuto problema, che però è solo una mia minima parte, non il tutto che crede lei... lei vuole risolverlo perché solo così sarò normale, sarò come gli altri e solo allora non dovrà preoccuparsi di nulla... io non ci tengo per le ragioni dette nello spoiler, anche perché troppe volte mi ha protetta dall'ipocrisia dilagante di questo mondo!!! E sono pressoché certa che un giorno ci sentirò, come dico io! E' evidente che così facendo non ha mai avuto fiducia in me, né ha mai avuto fede, a differenza di me! O meglio, ha avuto fiducia in me solo per quel tanto che le conveniva... nel senso che sono stata libera di fare le mie scelte, ma solo entro il suo campo di volontà. Della serie: il resto te lo puoi scordare! Ma soprattutto è evidente che non mi ha mai amata veramente, perché l'amore vero è quello che lascia libero l'amato... Infatti la mia volontà in tutto ciò, non ha mai contato un c***o! Mentre nella vita è proprio il motore di tutto!...
Ditemi voi come si possono accordare 2 volontà così opposte!...
Poi non stupitevi se ho sempre percepito invariabilmente che, siccome la mia volontà non ha mai contato un c***o per nessuno - così come i miei veri desideri - non sono mai stata veramente importante per nessuno, neppure alle stelle... ed ho sempre desiderato tornare a Casa per questo! Perché solo così sarò finalmente libera di essere come voglio, di avere la vita che ho sempre voluto e desiderato a tutti i costi fin da piccola, che non è e non sarà mai quello che vogliono gli altri! In questa vita non ho mai fatto altro che fatica e basta!
Purtroppo una delle leggi di questo mondo è proprio che ciò che vuoi, non sarà mai quello che vogliono gli altri... ecco perché è così difficile vivere!!! Ti tocca combattere perennemente contro i mulini a vento come Don Chisciotte, facendo fatica come Sisifo! Per questo l'ho sempre odiato, lui e questa crudele odiosa realtà! Non ho mai fatto altro che fatica, a vivere! Mi pesa tutto, non ce la faccio più... Lei mi ha solo dimostrato che gli altri sono i peggiori nemici della tua felicità, a causa di questa legge!
Qualcuno mi dica come fare, che non ce la faccio veramente più!...
