Battute\Barzellette

[九喇嘛]

Andate in una caffeteria, ordinate un caffè e mentre lo bevete un insetto ci cade dentro. Come reagite? Ecco come avrebbero reagito persone appartenenti a diverse nazionalità:
Inglese: Butta la tazza con il caffè e se ne va dalla caffeteria.
Americano: Butta l'insetto e continua a berre il caffè.
Cinese: Mangia l'insetto e butta il caffè.
Palestinese sequestrato: Beve il caffè con l'insetto.
Israeliano:
a. Vende l'insetto al Cinese e il caffè all'Americano.
b. Si lamenta che la sua incolumità sia in pericolo.
c. Accusa che i Palestinesi gli buttano insetti nel caffè.
d. Si lamenta che Siria, Iraq e Iran sostengono aggressioni massive con armi di insetti.
e. Correla l'incidente con il terrorismo palestinese, la violazione dei diritti umani, l'olocausto, l'esodo.
f. Chiede che Arafat ordini a tutti gli insetti di non cadere dentro il suo caffè.
g. Invade la striscia di Gaza, incoraggia la colonizzazione, interrompe il rifornimento di corrente e di acqua, terrorizza, umilia e uccide chiunque trova al suo passo.
h. Chiede agli Americani il prestito di 100 milioni di dollari per il riacquisto di una nuova tazza di caffè.
i. Pretende come risarcimento danni il diritto di una tazza di caffè al giorno vita natural durante.

[ailee7]

Una coppia americana partecipò ad una breve vacanza in Germania. Durante le frequenti passeggiate la signora Smith scoprì una graziosa casetta ai bordi del bosco. La scelse per trascorrervi le future vacanze estive. Saputo che il proprietario era un sacerdote protestante gli chiese di mostrarle la villetta. La casa sembrò alla coppia un sogno: la posizione era ottima, era arredata con gusto,ed era provvista di tutti i conforts. Perciò stipularono subito il contratto d’affitto. Quando tornarono negli Stati Uniti discussero molto su come utilizzare le stanze, ma ad un certo punto la signora Smith, ricordò di non aver mai visto il wc. Decise perciò di inviare una lettera al sacerdote per aver maggiori informazioni.
“ Reverendo, sono la signora Lucy Smith, che tempo fa visitò la sua villa di proprietà e decise di affittarla per la prossima estate. Tutti noi nella fretta abbiamo dimenticato di chiederle dove si trova il wc. Le chiedo gentilmente di farci conoscere la sua ubicazione.”.
Il sacerdote non capì esattamente il significato dell’abbreviazione wc, e pensando che si trattasse di una chiesetta anglicana chiamata “Wahlen Christ” (scegliete Cristo), rispose:
“Gentile signora, ho il piacere di comunicarle che ciò a cui si riferisce si trova a 10 Km della casa. Ciò è molto scomodo per chi è solito recarsi frequentemente. Per questo è consigliabile portare con sé da mangiare nell’eventualità di doversi fermare in quel luogo tutto il giorno. C’è chi raggiunge il luogo a piedi, chi invece ci va in bicicletta. I posti per sedersi sono 300, ma altre 100 persone possono stare in piedi. C’è l’aria condizionata e i sedili sono di velluto rosso. I bambini devono sedersi accanto ai genitori. C’è un’atmosfera di raccoglimento e serenità. Tutti cantano in coro.
La prego di arrivare in tempo per trovare posto. All’ingresso viene consegnato un foglio da condividere col vicino. All’uscita i fogli devono essere restituiti per poterli riutilizzare durante tutto il mese. È installato un impianto di amplificazione dei suoni e tutto ciò che si raccoglie viene dato in beneficenza ai poveri del paese. Sono sempre presenti fotografi specializzati che scattano fotografie in modo che tutti possano vedere le diverse persone nell’atto di compiere gesti tanto significativi.”

[Snake]

Al seggio elettorale:
Una vecchietta, entrata in cabina da un bel po' di tempo non accenna ad uscire, il presidente del seggio la richiama per farla uscire, la vecchietta gli risponde che sta aspettando le altre tre persone e il presidente domanda: "per fare che cosa?" e lei: "per piegare le schede: qui sulle mie c'é scritto da piegare in quattro".

[Alive]

Una donna sta male e va dal dottore il quale la fa accomodare sul lettino e le dice "Si tolga il reggiseno" e la paziente risponde "Così mi vede le meline". Allora il dottore le dice "Si tolga le mutande" e lei ribatte "Così mi vede la fragolina", allora il dottore dice "Signo' con tutta 'sta frutta mi ha fatto svegliare la banana"

[Snake]

un signore parcheggia la macchina dalle parti di Montecitorio e un poliziotto arriva e gli fa: "non puoi parcheggiare qui, passano ministri, deputati e senatori" e l'uomo fa: "non si preoccupi signore, ho l'antifurto.".

[Hanamichi]

Una volta mi trovavo su un aereo. Il pilota attacca la solita frase tipo «voleremo a un'altezza di 10.000 metri», poi posa il microfono ma dimentica di spegnerlo; infine si rivolge al secondo pilota e se ne esce con «ora vorrei tanto un bellissimo pom***o e una tazza di caffè». Allora l'hostess si precipita come un fulmine dal fondo dell'aereo per dirgli che il microfono è ancora aperto, e si sente una voce: «Ehi tesoro, non dimenticarti il caffè!».

[Michele76*]

Cosa fa il cloruro di sodio su una scala ?

Sale

[JokaNi]

Il bismuto è un elemento chimico doppiamente silenzioso

[kiono]

Un escremento si guarda allo specchio e dice: "Mi sento una merda".

[semplicementeio]

le epistole sono le armi letterarie che fanno "ebang! ebang!"