Ma cosa avete in testa?

[Whisper]

E' una serata no. Vorrei solo non essere così triste.

[Maldoror]

tutto ed il contrario di tutto ,e tante ossessioni e tante bugie sporcizia vuoto frammenti di personalità ricordi che rivivo andando indietro nel tempo demoni con visi di angeli e angeli di carta il mio cervello pochi capelli la bonarda e le donne le montagne i boschi il vento il futuro gli ufo i cani i satiri i coltelli le emozioni le prostitute fantasma gli autogrill di zombie e chi e stato ucciso dalla vita e chiudiamo gli occhi Ciak azione nulla...una foglia al vento di un bosco spoglio e gelido in cerca di lava e l'odio per il mondo e il suo brutale orrore errore

[Filippo191]

Che freddo c***o!

[kathellyna]

boh. primo mio post dell'anno.

[Perplex]

boh. primo mio post dell'anno.

Buon anno nuovo Katy

[kathellyna]

io sarò brutta, cinica e disillusa, ma quelli che hanno come modello di vita una o più modelle/attrici/cantanti/meretrici di varia natura perché esse non si vergognano di mostrare quei due kg di ciccia che hanno accumulato sul deretano in numerosi anni di assoluta nullafacenza non mi sembrano messi meglio.

[Darlene]

[...] Durante quelle tre ore, infinite ed intense, riuscii anche a sciogliere le mie consuete riserve, a godermi il momento a ciò che il mio elenco di rimpianti esistenziali non si ampliasse gravosamente con quella sconfitta.
In una innaturale solitudine, certo. Ma in quel contesto assunse una connotazione quasi positiva rendendo ogni cosa ancora più ricca ed intimamente toccante ai miei occhi.
Il futuro non mi parve mai più radioso e promettente come in quei momenti, con le colonne sonore d'una vita che suonavano incontrollabili, per me.
Che puttanata, eh? Sì, adesso lo penso anch'io.
Eppure proprio non seppi restare coi piedi per terra. Non seppi rinunciare al pensiero di riprendermi la mia vita, ricominciare a progettare un futuro e, soprattutto, riuscire a godermi quel presente di cui ero stata privata negli ultimi anni prima che fosse tardi per davvero.
Ci credevo così intensamente in quell'illusoria tregua...
Nei giorni a seguire mantenni la (pro)positività scaturita da quella parentesi felice.
Finché, un giorno, mi accorsi che il velo d'angoscia era flebilmente tornato a vestire i miei pensieri inficiandone il senno.
"Sarà nulla", pensai.
Ma non potevo ingannarmi, quel tormento soffocante lo conoscevo bene.
Continuai comunque a farmi forza. Invano.
Giorno dopo giorno, tornò tutto. Ancora più intensamente. E fu devastante.
Ancora, mi trovai a rinunciare alla vita.
E stavolta fu anche peggio, ben consapevole dell'amaro destino cui - a quanto pare - non potevo evitare di ricongiungermi.
Caddi ancora nell'ansia, nel panico, nella disperazione.
Ritrovai la familiarità di quella condizione miserabile che avevo creduto di poter abbandonare.
Caddi nelle ingannevoli insidie della mia mente provata, nei pensieri più disfunzionali, nella forzosa apatia.
Nessuna scheggia di felicità ha più saputo restituirmi la speranza.
Era il 20 giugno 2014, caddi e non mi alzai mai più.

[Darlene]

Cinque anni fa scrivevo della mia paura ossessiva di suicidarmi mossa da un impulso irrefrenabile piuttosto che dalla reale volontà di farlo.
Oggi, cinque anni e sei mesi dopo, mi trovo ancora a fronteggiare lo stesso terrore.
Ancora inerme, con le ginocchia raccolte al petto e le spalle al muro in questo stesso angolo familiare.
Ancora con la stessa disperazione negli occhi.
Ancora desiderosa di un aiuto che non so chiedere e che non può arrivare.
... E ancora con la vista offuscata che a stento riesce a delineare l'esile sagoma di un plumbeo futuro.

Cinque anni e sei mesi...
Oggi è quel domani in cui allora riposi ogni speranza.
Quel domani che avrebbe dovuto portarmi nuovi inizi e nuove prospettive.
Quel domani che avrebbe dovuto rendere la sofferenza null'altro che una fastidiosa cicatrice, emblema della guerra vinta.
Invece oggi sono ancora in ginocchio e sanguinante, ferita dal dolore, dai fallimenti, dalle delusioni che non permettono alle lesioni di rimarginarsi.
E pure quelle promesse d'una vita migliore, le speranze, i desideri continuano ad affondare feroci le loro grinfie in quella pelle già irrimediabilmente lacerata, incattiviti da un tempo rivelatosi assai poco clemente.

Che dovrebbero fare quelli che non vogliono morire, ma che neanche sanno vivere?

[penombra]

Sopravvivere, dovrebbero puntare ad una sopravvivenza con la consapevolezza interiore che più' o meno questo la vita offre . Magari ponendosi piccoli obiettivi quotidiani e partendo da ciò che indubbiamente è positivo. Ad esempio se fossi in te io sarei molto fiera del modo in cui scrivi e del modo con cui esprimi i tuoi sentimenti. Complimenti.

[Darlene]

Sopravvivere, dovrebbero puntare ad una sopravvivenza con la consapevolezza interiore che più' o meno questo la vita offre . Magari ponendosi piccoli obiettivi quotidiani e partendo da ciò che indubbiamente è positivo. Ad esempio se fossi in te io sarei molto fiera del modo in cui scrivi e del modo con cui esprimi i tuoi sentimenti. Complimenti.

La prospettiva di sopravvivere annaspando ancora e ancora, con l'angoscia esistenziale che ti spinge sul fondo e la forza che col tempo inizia ad abbandonare le membra, non credo sia sufficiente appiglio per la volontà di vivere.
Certamente porsi degli obiettivi aiuta, ma non sempre arresta il rovinoso declino verso la resa - piuttosto, forse, lo rallenta.
Il tuo resta, comunque, un valido modus operandi.

Ti ringrazio per la risposta e gli apprezzamenti.