Qua la Zampa

Ti avverto, può darsi che non sappia cosa dico

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Qua la Zampa

Messaggioda Malky » 28/05/2021, 15:09



È un po' che cerco un pretesto per iscrivermi. Reazione interessante che mi tremino le mani. Non so bene cosa scrivere, ma al posto tuo non perderei così tanto tempo a leggere, o a pensare ad una risposta, o anche a scriverla. È molto probabile che neanche la legga, non so se avrò il coraggio di tornare.
Mi troverei meglio se tu potessi farmi qualche domanda. Preferisco i metodi della caserma (che bugiardo) per molte cose, fra cui una socialità molto più controllata ed evidente. Va beh, finché non scrivo non puoi farmi domande, quindi eccomi... che idiota, non tu, io. Sai quanto tempo è che voglio iscrivermi? No, forse hai una stima più o meno adatta in testa, ma non così precisa. Potrei giurarti che ogni volta che mi metto a letto ci penso, mi faccio tanti discorsi e scrivo ciò che dovrei dire. Lo scrivo in testa, perché come mi alzo tutto sembra ridicolo, stupido, ipocrita. Ho finito gli aggettivi, non ne conosco poi molti. Potevo impegnarmi un po'di più, anche stavolta.

Sono una persona a cui piace avere attenzione, togliamoci il dubbio. Se faccio qualcosa di strano lo faccio perché ho un disperato bisogno di attenzioni. Credo sia molto più facile dire così che cercare di spiegare qualcuno su quanto fossi profondamente convinto di quella cosa e con quanta passione ci abbia messo perché ci credevo. Poi si può andare a questionare il perché, il come, il quando e compagnia bella o brutta. Si è capito che non so esprimermi? Sono molti discorsi accozzati per farne uno vagamente chiaro, molto vagamente temo, ma è abitudine.
Saranno 12 anni che frequento i forum, ma non è che mi abbiano mai fatto bene, suppongo dipenda da me, da come prendo le cose. Nel caso avessi qualche dubbio: sì, sono un bugiardo, mi pareva ovvio, ma sempre meglio dirlo. Sono un bugiardo perché mi illudo e quindi mi racconto baggianate, pensa che ci credo pure. Molto più semplice dire così che andare in un tedioso dettaglio. A me sembra già lunga così, ma devo aggiungere un altra cosa. Mi affeziono facilmente (ecco il tipo di bugia che intendo), veramente tanto facilmente. Potrei fare uno strano discorso sul quanto mi piaccia essere utile, aiutare, servire, sul mondo del gregario etcetera, ma sarei comunque un bugiardo, quindi perché farti perdere altro tempo?
Cavolo, hai letto parecchio... o forse sono io che non leggo più come una volta. Almeno avessi un titolone, una copertina accattivante o qualche lavoro precedentemente pubblicato, di quelli che spaccano il pubblico. Invece no, spiacente. Uh, che sono logorroico non era certo un mistero. E quanto potrei ancora continuare... uh, quante cavolate che ti perdi. Beh, ecco, pecco parecchio in volontà. Probabilmente è meglio se non mi rispondi. Pensavo: così magari me ne faccio una ragione, solidifico le mie convinzioni e bugie, ma almeno avrò un punto fermo su cui basarle. E poi davvero vorresti rischiare che mi innamori di te? Che immagini con te la mia vita o peggio, un'amicizia forte, che puntualmente non sarà altro che l'ennesima storia? Non storia in quel senso, storia proprio storia (fuoco brucia). Quel genere di storia, di quelle che non vedi l'ora di andare a dormire per pensare a tanti dettagli tratti dall'assolutamente niente che hanno condiviso con te, ma che sono abbastanza per iniziare.
Poi tanto finisce sempre allo stesso modo no? Lo si prova con tutti, nessuno escluso, amore ed odio. Ed io non sono certo così costante da promettermi amicizia, quindi mi sto raccontando una bugia. La sto raccontando proprio a te! Ti piace essere preso in giro? Non è che giudico, cerco di capire. Scommetto che hai già visto una barilata di persone andare e venire, cosa dovrebbe rendermi diverso? Appunto, nulla. Visto come ci siamo risposti facilmente?! Ma allora che ci faccio qui? Non lo so davvero. Spesso, anzi, forse sempre, penso al passato. Agli errori fatti, alle figuracce e agli imbarazzi. Non riesco a scrollarmeli di dosso e immagino tu sappia che anche tu fai parte di questa categoria. Possibile non ancora, ma lo farai. Non cambia mai niente perché sono io a fare in modo che non cambi. Sono bravo a sprecare cose. Ma neanche poi, sono bravo a far sì che non ci sia proprio nulla da sprecare. Agisco in anticipo.
Non farmi questo, non illudermi. So che dipende da me, non da te, e che sono stato io a presentarmi (finalmente, suonate le trombe del giudizio). Però tanto ad una certa non ti sopporterò e tu non sopporterai me, lo sappiamo entrambi. Lascia che torni qui, quando avrò il coraggio, per incavolarmi che nessuno mi capisce, mi ascolta, mi blabla e compagnia bella o brutta. È molto più semplice di così, non rendere un mio atto di debolezza la mia disfatta, perché non so come dirtelo che ti penso sempre e che sono circa 200 notti da 1 a 8 ore che desidero farlo. Tanto non cambia, ti sembro pronto? Chi parla? Dio che idiota sono... beh, almeno ho rotto il ghiaccio, no?!
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Malky
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