Salve a tutti, sono nuova qui. Ho 17 anni, quest'anno ne compirò 18, eppure mi sembra di pensare come una 30enne. E non sono l'unica a ripetermelo. Amo la musica, suono il pianoforte da diversi anni, mi piace leggere, e soprattutto mi piacciono le persone profonde e intelligenti. Sono sempre stata molto brava a scuola e anche molto matura rispetto agli altri, almeno da ciò che mi dicono. Amici ne ho sempre avuti, non tantissimi, ma quei pochi erano e sono importanti. Il mio problema è che io mi ritengo una timida estroversa. Insomma,adoro la mia indipendenza, il saper stare da sola, i miei libri, la mia musica, il mio computer... Ma a volte ho un profondo desiderio di stare in mezzo agli altri. Il problema è che nella folla mi comporto speso in modo strano, infatti sono piuttosto timida. Ho sempre paura di essere giudicata, di non andare bene, di venire sminuita e non so bene da dove sia partito questo meccanismo. Ovviamente questo mi succede quando non sono con amici. In tali situazioni, in cui non riesco bene a fuoriuscire dal mio guscio, mi creo una forte rabbia interiore verso me stessa, e una sorta di frustrazione per mancanza di attenzione. È vero, sono piuttosto indipendente, solitaria, silenziosa, a volte misteriosa, ma in quei momenti vorrei solo essere desiderata. Ma non a livello sessuale, non solo insomma. Mi piacerebbe che qualcuno riservasse a me le stesse attenzioni che riservo ad alcune persone, che possono essere sciocchezze come no. Mi dà fastidio quando qualcuno vede i miei messaggi e non risponde, che può essere considerata una scemenza, mi dà fastidio quando una persona si ferma in superficie nel conoscermi e non gli interessa andare più a fondo, cosa che invece non è poi così scontata. Logicamente tutto si ricollega al fatto che mi piacerebbe avere un ragazzo, comunque qualcuno con cui poter condividere molto ed esserne supportata. Devo dire che qualcuno a corteggiarmi c'è sempre stato, ma mai ciò che volevo io. E non so se sono io quella sbagliata che pretende troppo, o se dovrei solo aspettare ancora. Io intanto mi sento sempre più bisognosa di un rapporto più vero, profondo, che interessi le viscere più profonde della mia mente, e il fatto che non riesca mai a raggiungere questo obiettivo mi crea una tristezza dentro...
Spero di non essermi dilungata troppo, buona serata a tutti