Buongiorno a tutti! Sono un ragazzo di 23 anni, quasi 24, e mai come in questo periodo sento di aver toccato il fondo. Non ho piiù una vita... l'autostima a raggiunto livelli di totale assenza e sento che i miei amici mi stanno lentamente abbandonando. i miei amici.... persone che conosco letteralmente da una vita, persone che ho sempre posto davanti a tutto e tutti, mi stanno lasciando annegare nella mia merda... in questa depressione, in questo male interiore che da ormai anni mi accompagna in ogni istante... malessere che non so nemmeno più del perchè ho. Una volta non ero così, ero un ragazzo solare, mi piaceva divertirmi e riuscivo a farlo (cosa che ora mi è assolutamente impossibile se non sotto l'effetto di alcoolici o altre sostanze) stavo simpatico alla gente, avevo amici (ne ho ancora adesso... ma è molto diverso), ragazze che mi "correvano" dietro, a scuola ero il simpaticone della classe, avevo un bel rapporto con mia madre..... cos'è cambiato?? so solo che ad un tratto ho cominciato a chiudermi sempre più in me stesso e a cadere in questo oblio da cui nn riesco ad uscire... da cui nn riesco a vedere nemmeno uno spiraglio di luce. Ho cominciato ad uscire pochissimo... sempre meno.... sempre meno.... sempre meno, fino ad oggi che tolto qualche sabato, la mia vita si è ridotta a stare tutto il giorno a fecciare sul letto a imbottirmi di televisione, cosa che mi sta facendo diventare pazzo. E' da fine luglio 2012 che non lavoro.... ho lavorato un anno e mezzo per un azienda nel campo della propulsione aerospaziale (sono perito aeronautico), un buon posto di lavoro... 8h di lavoro e un ottimo stipendio... ma al contempo è stata l'esperienza peggiore della mia vita! son stato da subito visto come un co*****e, cosa che mi ha assolutamente impedito di essere me stesso.... io stesso mi sentivo un co*****e e mi comportavo da co*****e.... quando parlavo con qualcuno sembravo quasi ritardato... voce tremante, dicevo cose prive di senso e mi uccideva questa cosa.... mi uccideva dentro... al loro posto credo che mi sarei comportaato allo stesso modo. Questo anno e mezzo a contribuito notevolmente a distruggere totalmente la mia autostima. Il fatto di non riuscire a parlare alla gente è un problema che tutt'ora ho... non riesco a parlare manco più con mia madre, non parlo più con nessuno. sto uscendo pazzo! un altro problema che è sorto successivamente al non riuscire a parlare alla gente è il non riuscirle a guardare in faccia... mi ibarazzo quasi immediatamente quando incrocio lo sguardo di qualcuno e se mi sforzo a guardare l'interlocutore è lui ad imbarazzarsi quindi credo di nn essere più in grado di avere delle espressioni facciali normali.... capita addirittra con mia madre questa cosa... ed è orribile! non esiste persona con cui io riesca a parlare normalmente, a meno che nn sia ciucco o sballato. e questa è la cosa che mi fa in assoluto star più male! comprendo perfettamente che è dovuto al mio essermi isolato.... meno parli con la gente meno sei grado di farlo... ma non ce la faccio più!! fino a non troppo tempo fa una persona con cui riuscivo a parlare.... con cui riuscivo a confidarmi ce l'avevo.... era la mia ormai ex ragazza. mamma mia quant'è stata importante per me.. e quanto lo è tutt'ora! mi ci sono messo insieme quando avevo 16/17 anni... lei è più grandicella di me.. ha quasi 6 anni in più.. ed è stata tra le cose, anzi, LA cosa più bella della mia vita! quei rapporti dove sia tu che lei magari siete pieni di difetti ma ci si continua ad amare e a sostenere a vicenda cascasse il mondo.... E' l'unica persona che conosce ogni cosa di me... ogni pregio.. ogni difetto (e ne ho tanti!!
) ed è stata l'ultima persona con cui sono stato in grado di parlare. sono, mi sembra, quasi tre anni che non siamo più "fidanzati" ma ci siamo cmq continuati a vedere ed era bello... perchè anche se passavano mesi e mesi senza vederci, quando ci ritrovavamo era come se nn ci fossimo mai lasciati... continuavo a confidarmi con lei e lei con me... era il mio spiraglio di luce nel buio della mia vita... il mio appiglio nei momenti di difficoltà... era l'unica che mi aiutava e sapeva come farlo. Lei ha patito tanto (cosa che ho scoperto solo ultimamente) quando io, da vero e proprio co*****e, ho deciso di lasciarla.... non so nemmeno più perchè l'ho fatto.... era un periodo dove avevo ricominciato ad avere un briciolo di vita sociale... e con il passare del tempo, inevitabilmente, si è sempre più "staccata" sentimentalmente fino ad oggi.... dove sento di non avere nemmeno più lei.... il mio spiraglio di luce nn c'è più.... ed è solo colpa mia! sarà anche che nn ci si rende conto di quanto si ama una cosa, o meglio, una persona, fino a quando non la si perde.... ma non avete idea di quanto vorrei tornare indietro nel tempo per cambiare tutto quanto... per salvaguardare il mio amore.... il mio unico spiraglio di luce. Ad ogni modo..... mi ritrovo ad oggi depresso, senza lavoro, senza ragazza, quasi senza amici, senza autostima e senza più voglia di vivere.... io, il mio letto e la TV.... e nn voglio.. nn POSSO continuare così!! è buffo, ma da che cercavo informazioni su internet sul come porre fine alla mia vita, mi ritrovo qui ad imbottirvi dei miei problemi e pensieri... e nn sapete quanto mi stia servendo! mi sento già meglio rispetto a quando ho cominciato a scrivere.... ne avevo proprio bisogno!
chiedo scusa per avervi annoiato tutto sto tempo, ma seriamente... mi è servito proprio tanto!! ed è incredibile come sia riuscito a tirar fuori tutto questo.... nn sono mai stato in grado di farlo con nessun' altro tolto la mia ex ragazza... eeeeeh la magia di internet!! comunque complimenti per chi ha ideato il forum... con tutta la spazzatura che si trova in giro, questo è sicuramente tra i modi più stupendi di utilizzare questo mezzo incredibile che è internet... il cercare di aiutare le persone che non se la passano troppo bene dandole un sostegno morale... dandole la pssibilità di confrontarsi... il radunarle per non farle sentire sole, veramente... complimenti!! spero di poter trovare in voi lo spiraglio di luce che ho perso.... sempre che a voi vada! un bacio a tutti! specialmente ai poveracci che si sn letti tutta la pappardella! buona giornata!!!!!
Chiaramente questa preoccupazione si deve alla tua scarsa autostima ...Mi dispiace molto che stai cosi male e che ti senta tanto scoraggiato!
