E' ora

[Precision]

Sono mesi che ci penso, ormai la felicità non mi ricordo neanche più cos'è, non la riesco a provare più, neanche per un istante. Ogni tanto penso agli anni passati, a quando stavo meglio, è l'unico modo di sentire ancora qualcosa di bello, nei ricordi. Ora non provo più emozioni positive, sono come morte.
Ho buttato al vento 2 anni di università, laureandomi con fatica 2 anni fuori corso, ho lasciato la ragazza che amavo, mi amava alla follia e ora mi manca tantissimo, per questo. Ho perso i miei amici, che ora neanche mi chiamano più per uscire. Sono completamente solo. Il mio carattere è cambiato, sono diventato estremamente ansioso quando prima ero sempre positivo. Non ho le forze di fare niente. Inoltre non ho neanche un lavoro e sto a casa tutti i giorni.
Tutto è cominciato 3 anni fa. Ho cominciato a guardare video pornografici in continuo, e in continuo, col tempo sono arrivato a stare 5-6 fisso sul computer a guardare quella immagini maledette. Col passare dei mesi ho sviluppato una vera e propria dipendenza dalla pornografia di cui mi vergogno tantissimo e da cui non riesco ad uscire. Non sono una brutta persona o un maniaco come si potreste facilmente pensare. Ho scoperto da un anno di avere questa malattia, che è una vera e propria dipendenza. Per fortuna ho trovato dei siti e forum americani che cercano di aiutare chi si trova nella mia situazione. L'unica soluzione è l'astinenza totale da quelle maledette immagini virtuali, ma come un dipendente da eroina si prova lo stimolo irrefrenabile a guardarle nonostante si sa che ti farà malissimo.
Questa dipendenza causa problemi gravissimi, perchè azzera la capacità di produrre dopamina da qualsiasi cosa che non siano quelle immagini al computer. Io non voglio vivere cosi, non ce la faccio, mi faccio schifo, ho perso tutto per questa cosa, ma non posso neanche dirlo a nessuno perchè nessuno capirebbe e mi vergogno tremendamente di essere arrivato a questo punto. Io non voglio morire, anche se oggi ci ho quasi provato, altrimenti non sarei qua a scrivere, questo lo so. So che se non smetto prima o poi troverò il coraggio di uccidermi. La sto vedendo come unica via. Al momento la mia vita vale meno di zero.

[Petali Rossi]

Riconosco lo stato emotivo in cui ti trovi,lo provo anche io da quasi 3 anni..molti mi hanno etichettato dicendo che sono "apatica";senza emozioni. Ma non hanno ragione perchè come te riesco ancora a provare qualcosa ripensando al passato,unico luogo felice della mia esistenza.
Mi dispiace che hai perso tutto,ma ricorda che puoi ricominciare,non abbatterti.
Ammetti di avere una dipendenza che ha cambiato la tua vita personale e credo che sia già una buona cosa perchè solitamente chi ha una dipendenza non l'ammette. Anche se te ne vergogni prova a farti aiutare,perchè essa non deve condurti a toglierti la vita. Di sicuro la morte non è la soluzione,ma la l'unica via d'uscita è la guarigione. Hai provato già a seguire i consigli dei forum e siti americani?

[Precision]

Si, ho provato di tutto, ma ci ricasco sempre, e ogni volta mi sento una merda per essere ritornato al punto di partenza. Non voglio morire, ma alla fine, anche se muoio non cambia niente, non non frega a nessuno. Ho cominciato a scrivere una lettera d'addio, ma non l'ho finita. Ho pensato a un posto dove poter buttarmi essendo sicuro di morire.
Ho paura a suicidarmi però. Ho paura di pentirmene subito, come tante persone che vengono salvate.

[Luke]

ti colpevolizzi troppo, se vuoi liberarti da questa ossessione, preparati a seguire un lungo percorso di psicoterapia, oppure ti consiglio vivamente di imparare la meditazione, ha un effetto straordinario contro qualsiasi forma di dipendenza.
Ma se nessuna di queste strade ti interessa, piuttosto del suicidio, arrenditi alla tua perversione.
ti piace il sesso? Vivilo, tromba come un matto, vai nei cinema porno , vai a prostitute e fregatene !!
credo ci sia di peggio nella vita, sara' sempre meglio della depressione o del suicidio.. e magari portando all'estremo l'ossessione , arriverà l'effetto nausea.

[Man0fthem00n]

Ti capisco molto bene. Io son "caduto" anni fa e sto pagando ancora adesso le conseguenze.
Non è una bella situazione.
Nel pensiero trovo sollievo solo nel pensiero di fare una sola cosa.

[Precision]

Vi ringrazio che state cercando di aiutarmi. Comunque questa dipendenza anche se è controintuitivo ha ben poco a che fare con il sesso. Non sono un pervertito come si può immaginare.
Manofthemoon se te lo posso chiedere tu come ne sei uscito?

[Royalsapphire]

Ciao Precision benvenuto tra noi.
Che mi dici delle tue relazioni con le donne? Come le vivi nella vita e a letto? E come le hai vissute da bambino?
Te lo chiedo perché, per quanto si sia sviluppata tre anni fa questa tua dipendenza, le cause potrebbero avere radici molto meno recenti. Di solito è nell'infanzia e adolescenza che si creano certe dinamiche e certe ombre pronte a scoprirsi nell'età adulta...
Cerca di avere fiducia e forza di volontà, e riuscirai ad uscirne
Ti auguro buonanotte

[Precision]

Sono stato un bambino timido fino all'adolescenza, poi dai 17 18 anni non ho più avuto problemi. Ero tranquillo. Anzi ero ben visto e ho avuto relazioni felici. Le cose sono cambiate un po alla volta negli ultimi 3 anni senza quasi che me ne accorgessi. All'inizio sentivo solo di essere più stanco di prima ma senza capire il perché. Con il tempo la situazione è degenerata, ho cominciato a non provare più piacere per le cose normali e a vedere la mia ragazza quasi unicamente come un oggetto totalmente accecato da questa dipendenza. Cose tipiche di chi si trova nella mia situazione, insieme a tante altre.
Grazie dell'incorraggiamento e buonanotte

[Precision]

Ok ragazzi, ho preso questa decisione. Questa è l'ultima opportunità che mi do. Non ce la faccio più, non ha senso. Sto pregando dio che prenda la mia vita e la dia a qualcuno che se la merita di più. Se fallisco anche questa volta sarò io uccidermi. È una promessa che faccio ora qui.

[Zangreus il bruco]

Non è così strano come pensi avere una dipendenza da questo genere di cose, per diversi motivi: è facilissimo reperire il materiale, il piacere (illusorio) è immediato e basta poco per finirci dentro senza via d'uscita. In sé non so se sia immorale o no (sinceramente non credo) ma come in tutte le cose l'eccesso porta sulla brutta strada. Io pure sto lottando contro questa forma di dipendenza e posso dirti che l'unica cosa che serve è un po di autocontrollo al momento giusto. Quando sei sul punto di cascarci di nuovo ricorda ciò che ti sei detto l'ultima volta, la sensazione di quando ti sei sentito uno schifo per colpa di questo. Le prime volte ti ignorerai, ma poi la parte razionale prevarrà sulla parte concupiscibile e, quando riuscirai a dominarti, ti assicuro che la sensazione che si prova ad avere il controllo di se stessi è bellissima. Non ti arrendere per così poco, trova degli hobby e scopri le tue passioni e sopratutto trova qualcosa per cui vivere.