I conti non tornano

[Millymilly]

ao!Sono una nuova iscritta,il motivo dell'iscrizione è il desiderio di confronto e supporto da parte di chi all'esterno di una situazione riesce ad essere più obbiettivo di me incastrata in una storia da cui non so se è il caso districarsi o meno.Vi racconto questa storia:ho 49 anni,single,indipendente,piena di interessi culturali,viaggi,impegni di vario genere.Non ho mai cercato la "sistemazione",il compromesso in una relazione di coppia.Forse ho idealizzato troppo un eventuale rapporto di coppia,ma mi sono sempre augurata di trovare "un compagno" di vita,colui col quale vivere un'intimità non solo fisica,ma emotiva,spirituale,cerebrale,colui col quale condividere interessi e passioni,gioie e dolori.Con lui ci siamo conosciuti in chat,e col beneficio del dubbio,lìho subito sentito vicino emotivamente,in quanto mi raccontava di un "dolore",dovuto alla recente separazione.Ha 42 anni,20 anni con la ex,tra fidanzamento e matrimonio,crollato per reiterati tradimenti da parte di lei,confessati a metà,cioè facendo si che ci fosse evidenza ma non flagranza (bigliettini lasciati in giro,messaggi non cancellati per niente equivoci,uscite frequenti con le amiche di dubbia moralità mentre lui rimaneva a casa a badare ai bambini); a questo aggiungi diversità caratteriale,di ideali,di valori,ecc.L'idea che mi son fatta di lei è della classica narcisista,dominatrice.Davanti all'ennesimo tradimento lui finalmente decide di lasciarla,sobbarcandosi i problemi che comporta una separazione,ripicche da parte di lei,strumentalizzazione dei figli,problemi economici.Gli lascia,temporaneamente /non si sa come va a finire)la casa e il cane,i vestiti vecchi,ecc.Dopo circa 8 mesi dalla separazione e un mese di conoscenza virtuale,ci conosciamo, realmente.Sembra interessato a tutto ciò che mi piace,quindi ci frequentiamo,parliamo tanto,ci intendiamo,ci immedesimiamo o meglio,io mi immedesimo nel suo dolore,spesso formuliamo gli stessi pensieri,sorprendendoci di tutto questo,proviamo attrazione e dopo un periodo ci mettiamo insieme.Ho avuto la presunzione che la nuova relazione cancellasse con un colpo di spugna tutto quello che aveva vissuto durante e dopo il matrimonio;mi aspettavo un'unione normale,una frequentazione costante,il desiderio da parte sua di vederci spesso,intercalato dai momenti in cui non sarebbe stato possibile o per i figli o per il lavoro (entrambi facciamo i turni e lavoriamo anche di notte).Invece così non è stato,passavano settimane per poterci vedere,l'impedimento erano sempre i figli,la famiglia di lui,il lavoro,i propri spazi,la casa da gestire,ecc.Cominciano a scoppiare i litigi e,per non rovinare questo rapporto,degno di essere vissuto perchè ne sono innamorata,perchè è un uomo serio,con sani principi (tanto difficile al giorno d'oggi),perchè abbiamo anche affinità,mi decido ad andare da una psicologa.A parer suo,soffrirei della "sindrome della principessina",pretendo costanza di attenzioni (costanza dell'oggetto libidico),non mi rendo conto che quest uomo mi ama e che il mio ruolo deve essere quello di sostegno in questo riorganizzare la sua vita.La psicologa ritiene addirittura che io entro in comptetizione con le sue figlie.Mi metto in discussione e correggo il tiro,gli lascio più tempo lbero,organizzandomi autonomamente,lo incoraggio a riconquistare le figlie,a puntare sulla carrier,ecc.Tutto questo me lo riconosce,mi dice che sono eccezionale,ma nella nostra vita di coppia non cambia nulla,non rusciamo ad organizzarci,a stento ci vediamo una o due volte a settimana.Io vorrei una maggiore presenza,sentirmi in comunione con lui,condividere di più,pur rispettando i suoi spazi,non gli ho mai impedito di frequentare altri amici,solo suoi,cerco di mostrarmi paziente nonostante ogn fine settimana la ex gli affibbia i figl per potersene uscire,mi ripeto che quantomeno può fare il padre,dare spazio alla propria affettuosità nella cura delle figle.Ma sono stanca,la misura è colma.Le sedute con la psicologa le ho sospese,ritenendo che mi ha caricata di troppa responsabilità nel non funzionamento della coppia.Mi chiede una pazienza che non ho.Provo a confrontarmi con lui,gli chiedo il motivo di questo starsene ritirato anche in assenza di figli e libero dal lavoro.Mi assicura che nella sua vita non c'è nessun'altra,l'ex non l'amava piu da un pezzo,mi assicura che è innamorato di me,ma si giustifica dicendo che non riesce ad organizzarsi,che al ritorno dal lavoro vuol tornare a casa,distendersi sul divano,ascoltare musica,dedicarsi al cane (pure questo),che non riesce a programmare la mente di modo da distribuire meglio le proprie esigenze (potrebbe approfittare e star solo con sè stesso qando io lavoro o quando mi organizzo con le amiche) e la voglia di vedermi.E passano giorni senza vederci,non c'è continuità.Gli offro soluzioni,ad es.di farsi aiutare dalla madre per le incombenze quotidiane ma si giustifica dicendo che vuole rendersi autonomo (salvo che dopo quasi due anni dalla separazione ancora fa fatica),gli propongo di non uscire tutte le sere se la causa del non volerci vedere è di natura economica,e li scatta la gestione della casa e del cane,gli propongo di portare il cane da me e si giustifica dicendomi che combinerebbe disastri in quanto non educato a stare fuori dal proprio territorio,gli propongo di instaurare allora un rapporto diverso più fluido,più amichevole,senza sentirci coppia,e nemmeno questo gli sta bene.Dimenticavo,a casa sua non sono mai statanonostante siano passati 8 mesi da quando stiamo insieme,teme che possa giudicare il suo disordine e teme che,qualora l'ex fosse informata circa la presenza di un'altra donna,gli toglierebbe la casa lasciandolo in mezzo ad una strada;gli propongo allora di vivere da me e risponde che non sopporterei il suo disordine.Ai suoi,che hanno capito che ha una nuova relazione,non ha parlato apertamente,mi dice che viole tutelare questa storia da tutti e tutto,che è una cosa tttta sua,paragonandomi ad unapiantina che vuol annaffiare ed esporla quando sarà forte,Mi fa problemi persino ad uscire con mio fratello ed altri amici in comune dicendomi che prova imbarazzo,che si sente marchiato in quanto separato.Non ha confidato nemmeno alla sorella di me.A casa mia si comporta come un ospite,non usa nemmeno il bagno nonostante io provi a farlo senire a suo agio.
Che fare?Sono veramente cosi pretenziosa come dice la psicologa?So che le risposte piu probabili mi diranno di pazientare,ma la pazienza è un mio limite,ce l'ho messa tutta,si è esaurita,e nel frattempo litighiamo usurando così questo rapporto.Lui si conferma innamorato ma questo fervente desiderio di stare con me a suo parere lo sente ma non riesce ad organizzarsi.A me i conti non tornano!Aiuto
Y


Messaggi: 2
Iscritto il: 16 marzo 2016, 17:20

[Bonifacio]

benvenuta.

[Just Soul]

millymilly ho letto il tuo post, un pò da psicanalisi vista la situazione, premetto però che io non sono esperto di relazioni di coppia, visto che non ho mai avuto una ragazza e legami in genere, anche se per un certo senso ho sentito una certa affinità alla tua storia, visto che anche tu sei rimasta libera e nella tua vita probabilmente hai dato importanza ad altro piuttosto che ad un legame stabile o all'amore in genere.
Prima di tutto mi sembra chiaro che la situazione di lui è molto delicata, quindi non puoi pretendere che sia il tipo di uomo che si butta a capofitto in una nuova relazione. E' come se lui ha già fatto 4 giri di corsa, e tu appena uno, lui ormai è spompato fisicamente e psicologicamente e tu sei fresca come una rosa. Separazione dalla moglie, figli, problemi economici sono sicuramente un bel macigno da gestire e quindi non credo che lui possa dedicarsi completamente ad una nuova relazione, ma soprattutto ad una donna come te, che certi problemi di famiglia non li ha mai vissuti. Non è un accusa, ma è la verità...sia io che te facciamo un certo tipo di vita che altre persone invece non fanno più da anni perchè presi dalla loro gestione familiare, hanno altri ritmi, altri bisogni. Tu è come se fossi emotivamente e nella vita di coppia come una giovane donna, mentre lui anche se anagraficamente più giovane di te, si sente il classico uomo in crisi, sommerso dai tanti problemi della vita, che non vuol commettere un secondo errore. Secondo me, per quanto lui possa essere una persona apposto e seria, non può essere l'uomo adatto a te...stessa cosa per me, non potrei stare mai con una donna in una situazione simile, una donna già con figli e legami, perchè ci sarebbe disparità di esperienza, di modi di percepire le cose, sentimenti. Insomma vivresti a due velocità. E personalmente una partner così non la sentirei mai mia.
Capisco che al giorno d'oggi, più si va avanti con gli anni e più diventa dura trovare altre persone come noi, single, libere da impegni e problemi di coppia. E penso che se mai troverò la mia anima gemella, per me sarà molto dura trovare qualcuno che rispetti le mie attese e riesca ad appagare la mia voglia di tenerezza e di esclusività. Però purtroppo è così.
Il consiglio che posso darti è di vivere il rapporto in modo leggero, frequentarvi senza pressarlo e senza essere una vera coppia. Se una cosa così a te può andare bene, sicuramente andrà bene a lui, ma nel frattempo non ti precludere altro e continua la tua ricerca di un uomo compatibile con te.

[Barone]

trovo strano ma alquanto moderno vedere quanti 50enni in giro tornano adolescenti, si riscoprono, si aggiornano, si sentono giovani dentro... è carina come cosa

[Labellaelabestia]

Ciao, la tua storia mi ha molto colpita e ho deciso di risponderti
Secondo me tu vuoi le giuste attenzioni, non attenzioni strane o troppe
Io penso che lui non è pronto per avere una nuova relazione ma non credo proprio che dipende dal fatto che è separato e con figli
Ci sono persone separate e con figli che non si comportano cosi
Secondo me dovresti parlare chiaramente con lui e dire tutto ciò che hai scritto qui ma se continua la situazione come va adesso lascia perdere e trovati una persona adatta a te
In bocca al lupo

[Valentina G.]

trovo strano ma alquanto moderno vedere quanti 50enni in giro tornano adolescenti, si riscoprono, si aggiornano, si sentono giovani dentro... è carina come cosa

sì, molto carina, anche perchè l'aspettativa di vita si è allungata e sarebbe un vero peccato sentirsi "finiti" a 50 anni.
Detto ciò, MillyMilly, vivo una storia a parti invertite rispetto alla tua, nel senso che la separata con prole sono io, il mio compagno è single.
Però io non ho nessuna paura di poter soffrire ancora, lo metto in conto, per cui nella mia storia ho investito tutta me stessa senza sentire mai il bisogno di tirami indietro.
Il tuo uomo è diverso, ha bisogno di altri tempi.
Dipende solo da te se aspettare oppure no, da quanto ci credi a questo rapporto con lui.
Se ci credi non ascoltare nessuno se non te stessa e lui.
Ovvio che sei rimasta delusa dai colloqui con la psicologa: sarebbe stato il tuo uomo ad averne bisogno, non tu.

edit: mi sono appena riletta il tuo post di apertura del topic, anche io sono stata sposata a lungo, ma non sono mai stata tradita e / o ingannata, è normale che io abbia ancora molta fiducia negli uomini. Può essere che al posto suo, del tuo uomo intendo, mi muoverei anch'io coi piedi di piombo.

[kathellyna]

benvenuta.

[Mandala]

Ciao Millymilly, io credo che tu non pretenda troppo da quest'uomo, vuoi il giusto, una storia sana con le attenzioni dovute. Purtroppo però, vivendo io una situazione di traumi un po' simile alla sua (senza figli), comprendo bene il suo carico di stress, personalmente sono anche decisamente spaventata dai sentimenti, sia quelli fortissimi che mi tengono ancora legata all'uomo che mi ha fatto del male, sia quelli eventuali futuri verso un'altra persona. Forse dovresti dargli tempo per curare da solo le sue ferite e superare questo stress che ha, sarà stachissimo e disorientato dai cambiamenti, ma ti ripeto, da donna a donna, tu non ti aspetti e non pretendi troppo, sei innamorata e vuoi quello che vorrebbero tutti. Ovviamente è solo una mia opinione, un abbraccio.