Ciao a tutti. Scusatemi in anticipo SE, ci saranno errori grammaticali.
Vorrei raccontare la mia esperienza con il bullismo. Me ne hanno dette di tutti i colori. Non mi importa più di vivere ormai. Se sto scrivendo in questo forum per depressi è "solo" perchè, non ho amici e forse non ne ho mai avuti. Vi assicuro che, io non ho una vita che, vale la pena di essere vissuta. Ho una famiglia merdosa che ODIO, amici falsi/inesistenti, soldi trasparenti, voglia di vivere 0, voglia di morire ∞ (se solo avessi il coraggio ma, ci proverò un giorno) Voi penserete cose tipo."Hai una casa, hai del cibo, hai un computer con cui stai scrivendo." La mia casa fa schifo, il cibo che mangio è normale non è buono, il mio computer è ok. NON HO UN FOTTUTO MOTIVO PER VIVERE. NON HO UNO SCOPO NELLA VITA, IL MIO "SCOPO" è VIVERE SPERANDO DI MORIRE AL PIÙ PRESTO. Sono stata vittima di bullismo dalle medie fino adesso. (superiori) Alle medie, la mia classe era composta da tanti maschi e poche femmine. I maschi prendevano in giro le femmine perchè le ritenevano "brutte" e tra quelle femmine c'ero pure io. Adesso invece, sono stata bocciata (inutile scrivere l'anno) e quindi, ho dovuto rifare un anno, che cosa bella. Mi ritrovo in una classe nuova in cui non conosco nessuno. All'inizio dell'anno alcuni compagni mi parlavano un po' ma, dopo poco tempo smisero di farlo. Adesso mi escludono e mi prendono in giro. Ogni volta che, organizzano uscita non mi invitano MAI... Chissà il perchè... Sono sempre in banco da sola e anche all'intervallo. Le uniche "amiche" che, avevo sono in un'altra classe e neanche quelle lì mi cagano. Mi chiedo se, ho mai avuto amici dato che, persone che conoscevo dalle elementari non mi cagano più. Nei momenti bui non ci sono mai i miei "amici." Che amici di MERDA. Perchè mi prendono in giro? Troppi motivi... Perchè sono asociale, sfigata, diversa ecc... non mi va di scrivere tutto quello che, mi dicono... Mi prendono in giro per cose che, non posso cambiare. Sono così asociale perchè, TUTTE le persone che, ho incontrato/conosciuto nella mia vita mi hanno ferito/deluso. Non mi va di aprirmi con le persone, tanto so già che fanno tutte schifo. So che, non verrò mai accettata da nessuno. Volete sapere cosa mi dicono i miei compagni di classe? Mi danno della sfigata, asociale, p*****a, stupida, emo, strana ecc... Mi dicono di uccidermi (se avrei il coraggio), che non ho amici (vero), che nessuno mi vuole (vero), tante belle cose... Un giorno, sentii due miei compagni dietro di me scherzare. Uno faceva finta di essere depresso e l'altro gli disse:"Ucciditi:" Il "depresso":"Ok mi butto da un ponte!" Poi, sentii uno dei due dire:"Adesso andrà ad ammazzarsi..." L'altro:"Chissene frega hahaha." Spesso i miei compagni fanno battute sulla depressione, sul suicidio e sull'autolesionismo e quando le fanno, io mi sento DI MERDA. Magari, capissero ciò che si prova, vorrei cederli il mio dolore, seriamente... Probabilmente, si riferivano indirettamente a me perchè, io non sto tanto bene e si vede. Quello stesso giorno mentre, stavo ritornando a casa da sola (come al solito) vidi un gruppetto di miei compagni urlarmi contro qualcosa. Non sentii bene tutto quello che stavano dicendo, perchè ero lontana da loro, erano in un'altra strada lontana. Sentii il gruppetto urlare il mio nome ma, anche "Brava. Torna a casa da sola!" da un mio compagno, non so chi di preciso e poi, delle risate. Spesso mi prendono in giro perchè, ritorno a casa da sola. Nessuno può capire come mi sento. Mi prendono in giro anche, per quello che ascolto. Ci sono le mie compagne che, si ascoltano trashate tipo "Pem Pem" di Elettra Lamborghini quando le sento cantare, mi viene da vomitare. Inoltre, spesso le mie compagne ballano e twerkano nello spogliatoio. Che a me piaccia o no, in qualche modo sono diversa e non me ne sto vantando affatto perchè, fa schifo essere diversi. Non sono diversa solo perchè, ascolto musica rock e metal ma, per tutto. (famiglia, atteggiamento, tutto) Essere diversi fa schifo perchè, vieni escluso e deriso. C'era un mio compagno poser rockettaro (...era sempre meglio di niente...) che, all'inizio dell'anno mi parlava, adesso ha smesso e sta nel gruppo dei bulletti... (Che bello no?) A volte ascolto le mie bellissime canzoni rock o metal che siano e se, qualcuno vede che, le sto ascoltando rimane stranito. Tipo, una volta stavo ascoltando Breaking the Law dei Judas Priest e un mio compagno disse a un altro mio compagno:"Guardala! c***o ascolta?! Nell'album c'è una lametta! Hahah." L'altro:"Per tagliarsi le vene! Hahaha." (Erano altri co*****i, non quelli della strada... ) Io feci finta di niente, preferivo ascoltarmi la canzone. Un'altra volta ero in tram e stavo ascoltando gli AC/DC, Nirvana, Kiss, ecc... (musica rock) e un tipo lo notò, si stupì e ne parlò con il suo amico/vicino. Il suo amico/vicino rimase senza parole... Ma che c***o si stupiscono? Comunque, quella volta non so era in modo negativo, bho... Un'altra volta in tram, stavo ascoltando The Devil In I degli Slipknot e c'erano due ragazzi dietro di me, uno di loro disse:"C'è la ragazza davanti a noi che, sta ascoltando musica metal ommiodio." E allora?! Ma vi rendete conto? Mah. Che palle sta gente. Grazie a sti ignoranti spesso, quando sono fuori cerco di ascoltare roba più soft. Comunque, ritornando alla mia bellissima classe e scuola. I prof si sono accorti che, io non parlo mai con nessuno quindi, hanno iniziato a farsi delle domande e nel 2017, non mi ricordo in che mese io, mia madre e la mia prof di diritto (coordinatrice) abbiamo parlato in privato della mia situazione DI MERDA. La mia prof ha detto a mia madre che, ho voti di merda (ovviamente, non usando questo termine) che non parlo con nessuno e cazzate varie. Mia madre non sapeva cosa dire, le ha detto che, non voglio più venire a scuola e che, sto passando un brutto periodo... (vita) La prof di diritto quindi, propose di aiutarmi dandomi verifiche facilitate. Io e mia madre accettammò di getto ma, io adesso me ne sono pentita amaramente. La mia classe si accorta di ciò e quindi, mi prendono in giro ancora di più, ne ho parlato recentemente con la prof di diritto lei nega il tutto. Le ho detto che, non voglio più venire a scuola che, vengo presa in giro eccetera... Lei:"Chi ti prende in giro? Che ti dicono?" Io:"Sì mi prendono in giro." Lei:"Ma che dici?! Sei tu che ti sei rinchiusa nel tuo mondo. Pensi che, tutti ce l'abbiano con te!" Io:"Sì, certo..." Non le ho detto cosa mi dicono perchè, è imbarazzante tanto so, che a lei non frega un c***o. Il fatto che, lei lo neghi lo dimostra. Mi ha detto che, devo comunque venire a scuola ... Oggi, la prof di diritto ha parlato di alcuni miei compagni di classe e ha detto di fronte a TUTTA LA CLASSE CHE, IO NON SO DIFENDERMI E CHE SONO DEBOLE. Io ho detto:"Non è vero prof. Semplicemente evito danni." Lei:"Quali?" Io:"Niente meglio che, non dico niente..." Se l'omicidio fosse legale li ammazzerei TUTTI (professori, compagni, ecc...) (((SPOILER))) come fece Tate in American Horror Story. Mi è piaciuta abbastanza/molto la scena della sparatoria nella scuola...
La prof di diritto è una str***a che, ignora il bullismo... Per questo non ne parlo mai con nessuno. Le ho anche detto che, voglio suicidarmi lei:"NON DIRLO NEANCHE PER SCHERZO." Io:"NON HO MOTIVI PER VIVERE." Le ho chiesto se, posso andare dallo psicologo della scuola e non ha fatto ancora un c***o. Io non so che c***o fare... A nessuno frega un c***o, nemmeno qui... Ma, io non ho una vita sociale quindi, posso benissimo passare le mie giornate sul pc... Raga, io voglio suicidarmi. Ogni giorno penso al suicidio, Secondo voi mi interessa della scuola?! La mia famiglia fa schifo, tutto fa schifo nella mia vita. Non so proprio cosa fare, non ho un futuro. Non ho intenzione di continuare ad andare a scuola e venir bullizzata ed esclusa. Avete consigli sulla scuola? Io ormai sono morta. Quando attraverso le strade poche volte guardo se, stanno passando delle macchine, non sto scherzando. Passo e basta. Una volta stavo per venir investita da una macchina e per poco non mi ha investita, che peccato. Se sono viva è per, il mio schifoso istinto di sopravvivenza e perchè, non ho il coraggio di uccidermi. Non c'è un posto in cui mi sento bene, non c'è un posto in cui mi sento a "casa." Forse il cimitero?