Ricerca di consigli e sfogo

[Fernd]

E' da tempo che cerco di tirare fuori quello che ho dentro, ma non ci riesco. Forse si sono accumulate troppe cose, forse perchè per troppo tempo ho trovato persone che non hanno voluto o saputo ascoltarmi. E il periodo certo non aiuta. Devo necessariamente partire con quello che adesso mi preme di più. E' uno sfogo, ma anche una richiesta di consigli. Vivo solo, con una fidanzata con cui non convivo ancora, in una città non lontana dalla mia. Non sono un ragazzino, nè lo è lei. Stiamo assieme da parecchi anni. Io mai sposato, lei separata con una figlia già maggiorenne che vive con lei. Io vivo in un piccolo appartamentino in affitto. Lei, con la figlia, nella casa di cui è proprietaria assieme all'ex marito. Io sono sicuro di volerle bene, ma i suoi atteggiamenti in tutti questi anni mi hanno sempre posto molti dubbi e messo molto in difficoltà. Quello che più mi crea problemi è la difficoltà a trovare un dialogo con lei. Ogni minimo problema diventa enorme tra noi, proprio per questo suo alzare muri invalicabili alla comunicazione. Probabilmente è una sua difficoltà e non è fatto apposta, ma io davvero non so più come fare per fargli avere sì una posizione sua, ma su quello che davvero è il problema, la difficoltà, il malessere mio che le pongo. Questi giorni di quarantena mi stanno facendo venire il dubbio che io non stia sbagliando tutto. Lei continua a insistere che io vada a convivere con lei, solo che non riesce a capire ancora i motivi che me lo impediscono e non so più che fare o se c'è e qual è la possibile soluzione. Io da parte mia ho avuto una vita molto difficile e ho bisogno di avere punti di riferimento, dato che davvero non ne ho molti. Lei tende a non considerarmi alla pari, come si dovrebbe essere in una coppia. E' molto rivolta all'esterno e sembra vedere il partner soprattutto come uno a cui chiedere conforto e sostegno, non come uno con cui camminare accanto. Spesso questi atteggiamenti mi umiliano.Veniamo al problema della convivenza. Oltre alla sacrosanta presenza dell'ex marito per quanto riguarda le questioni della figlia e oltre ai suoi interventi necessari in quanto comproprietario dell'abitazione, mi pare che abbia ancora un forte ascendente sulla mia compagna anche su ogni altro problema che non attiene a questo. Mi è capitato l'altro giorno che per lavori da fare a casa, abbia seguito i consigli suoi e snobbato completamente i miei. Sulla sua casa, insomma, i suoi atteggiamenti mi fanno sentire non più di un ospite. Come faccio in queste condizioni a pensare a una vita assieme a lei? Ho provato a cercare assieme a lei una soluzione che sia dignitosa anche per me, ma non arriviamo nemmeno alla fase di dialogo, perchè proprio non riesce a capire qual è il problema. Ovvio, non è il solo problema che ho nella vita, ma aggiungendo questo al tutto, mi sento proprio disperato. Scusate se avrò sbarellato, ma ho dovuto scrivere di getto. Se avete qualche consiglio ve ne sarei davvero grato. Grazie. Ciao

[Ёжик]

Caro Fernd, al tuo posto anche io mi sentirei esattamente come te.
Il dialogo è uno degli elementi che costituisce le fondamenta solide di una relazione, per esperienza personale ti dico che se non c'è allora non ci sarà mai, a maggior ragione se siete fidanzati da parecchi anni. Sono sicurissima nel dirti questo in quanto i miei genitori si comportano esattamente come te e la tua compagna: il dialogo non è mai esistito e non esiste tuttora, di conseguenza accade ciò che tu hai descritto: non c'è la minima possibilità di aprire bocca perché ogni singola questione, anche la più insignificante, diventa il pretesto per una lite furibonda. In sostanza, si litiga ma non si parla e i problemi continuano a restare lì al loro posto. Loro due vivono ormai di rimpianti, di odio reciproco, di "se lo avessi fatto prima. Se lo avessi detto prima. Se ci avessi pensato bene prima di farlo"; non ti conosco ma non ti auguro proprio di finire così.
Io sono davvero convinta che l'amore sia una cosa molto più semplice di quella che raccontano: se ami una persona è naturale, è ISTINTIVO mettersi nei suoi panni, far diventare nostri i suoi problemi e viceversa, darle importanza ogni giorno, mettere lei davanti a tutto e tutti (capisco che la figlia della tua compagna possa costituire una piccola eccezione). Tu ti comporti in questo modo con la tua ragazza? Se la risposta è sì, credo che ti venga spontaneo domandarti perché lei non lo fa con te. Hai scritto che spesso i suoi atteggiamenti ti umiliano: senza andare nel dettaglio sei riuscito a farmi rabbrividire. L'umiliazione è una cosa che non dovrebbe esistere neanche per sbaglio fra due persone innamorate, non si tratta di un malinteso, di una piccola lite o di un capriccio, e infatti tu stesso hai scritto che in casa della tua compagna ti sentiresti solo un ospite. Personalmente, non potrei mai continuare e ufficializzare una relazione del genere, anzi non sarei riuscita proprio a mandarla avanti e l'avrei troncata anni fa.

[Loffio]

Prova a chiederle una pausa di riflessione e vedi come la prende...

[Mafalda75]

Ogni coppia è diversa e ha le sue dinamiche, a volte distruttive.

Tu fai discorsi sensati, ma poi non ti decidi ad uscire da questa situazione; forse questo stato di umiliazione e precarietà è quello che cerchi?

Senza queste emozioni negative, dovresti affrontare altre parti della tua vita, sei pronto?

[Fernd]

Ciao. Grazie per le risposte. Mi rendo conto di non essere riuscito a delineare bene i termini del problema, nè del resto credo sia facile in così poche parole e nel contesto in cui ci troviamo Se nella mia relazione le cose fossero così chiare e nel senso che sembra trapelare, non avrei avuto problemi e avrei chiuso subito. Ma non è così. Ci sono molte cose che mi fanno credere in questo rapporto, molte cose in comune, ma ci sono anche difficoltà dovute anche a caratteri molto diversi e a problematiche personali irrisolte di cui io sono consapevole e lei meno. Faccio fatica a giudicare atteggiamenti suoi anche perchè, e ne sono cosciente, si incastrano con insicurezze o problematiche mie. Se da una parte sono attento a non avere un rapporto che mi crei danni, dall'altro non voglio neanche rovinare un rapporto molto importante, seppure, come tutti i rapporti, non perfetto. C'è adesso un problema pratico di pensare a una possibile convivenza e della mia insicurezza e mancanza di punti di riferimento che me la fanno temere più del dovuto. E c'è il problema di migliorare il nostro dialogo, di indurla in qualche modo a dialogare di più. Credo che la sua sia più una difficoltà, che una presa di posizione ed è anche per questo che le maniere "forti" classiche dei conflitti di coppia, non hanno finora funzionato. Sono molto insicuro, ma non sono nè stupido, nè uno a cui piacciono certi compromessi, e mi è capitato in passato di troncare dei rapporti per situazioni che col senno di poi ho scoperto essere solo paure eccessive mie. Non voglio fare lo stesso errore. Non bisogna idealizzare l'amore: spesso è qualcosa di bellissimo, ma imperfetto tra persone imperfette.

[Navigator63]

E' molto rivolta all'esterno e sembra vedere il partner soprattutto come uno a cui chiedere conforto e sostegno, non come uno con cui camminare accanto.

La mia sensazione (non conoscendovi davvero), è che lei potrebbe essere una persona immatura, infantile, che quindi si appoggia all'esterno (perché non in grado di camminare sulle sue gambe), e vede gli altri come "oggetti" che siano utili alle sue necessità.
Persone così non "vedono" veramente l'altro, non lo considerano, se non in base a quello che serve a loro. Spesso sconfinano nel narcisismo.

questo suo alzare muri invalicabili alla comunicazione

Una persona del genere non accetta posizioni diverse dalla sua, o respinge opinioni contrarie, perché tutto dev'essere a suo modo o a sua misura.
Non è capace realmente di confronto, o di considerazione per gli altri.
Proprio come un bambino, ha una visione molto limitata - oltre che egocentrica - delle cose.

Probabilmente è una sua difficoltà e non è fatto apposta

Una persona così non lo fa apposta, ma perché non è capace di fare altrimenti.
Purtroppo non ha neanche la capacità di cambiare.

Spesso questi atteggiamenti mi umiliano

Una persona del genere non riconosce (o non ammette) le proprie mancanze, ma "scarica" all'esterno i problemi, facendo sentire sbagliato l'altro.
Poiché non è capace di mettersi in discussione, è sempre l'altro ad avere torto.

i suoi atteggiamenti mi fanno sentire non più di un ospite

Il rischio, con una persona così, è di venire escluso o scaricato nel momento in cui non le sei più utile, o se trova qualcuno che ritiene meglio per se stessa.
Perché queste persone non sono interessate alla condivisione, al legame affettivo, ma solo ad ottenere quello che serve loro - al di là di quello che dicono (che spesso è manipolatorio).
Un esempio classico è la donna che si sposa solo per avere figli e, una volta arrivati, perde qualsiasi interesse verso il marito.

Interrogati sui motivi per cui si è separata (e cerca di considerare anche l'altra campana).

Ovviamente questa mia è solo una ipotesi.
Però prova a considerare se possa essere vera.

Spesso sull'uomo viene posto l'onere della relazione: ci si aspetta che ami la donna in modo incondizionato, mettendo da parte se stesso e le proprie esigenze.
Ma una relazione sana considera entrambi i partner allo stesso modo, e necessita rispetto e considerazione verso entrambi.

Io in questa situazione vedo molti "segnali d'allarme". Al tuo posto li prenderei in seria considerazione.
D'altronde, come si dice, "Meglio soli che male accompagnati"

[Fernd]

Ciao, Navigator63. Hai davvero colto molto del suo modo di essere. E' per certi versi immatura, incapace di mettersi serenamente in discussione e fondamentalmente narcisista. Però ha anche tanti lati positivi, abbiamo tante cose in comune e credo che mi ami, come io amo lei. Inoltre, anche io ho tanti lati negativi. Solo che io, per poter sopravvivere e già da tanti anni, ho dovuto mettermi in discussione e collocarmi su un percorso di crescita e consapevolezza. Io credo molto alla possibilità di cambiare, se non ci avessi creduto io stesso, chissà dove sarei adesso. Il problema che ponevo io era non tanto di dare un giudizio su di lei, perchè non mi interessa e non mi basta farmi in qualche modo ragione. Vorrei trovare il modo per risolvere questa situazione. Io sono una persona che ha avuto una vita molto difficile, che ha molte fragilità e nessun punto fermo. Non posso nemmeno contare su amicizie con le quali potere davvero comunicare e trovare sostegno. Vorrei soprattutto trovare il modo di migliorare la nostra comunicazione e il nostro rapporto per avvicinarci, ma non ho abbastanza stabilità interiore e forza per trovare il modo per farlo.

[crociato]

Metti da parte le paure e fai il salto
Vai a convivere e vedi come va
Ignora tutte le difficoltà ed affronta un giorno alla volta
Poi decidi se lei realmente aggiunge qualcosa alla tua vita, rendendola migliore, o viceversa

[Navigator63]

Metti da parte le paure e fai il salto
Vai a convivere e vedi come va

Certo.
Poi metti che lei rimane incinta (magari perché buca il preservativo, o "dimentica" la pillola), e lui si ritrova inchiodato a vita a mantenere lei e il figlio (perché la legge è dalla parte di lei, anche se non sposati).
Oppure dopo qualche anno lei lo tratta da schifo, ma siccome hanno convissuto la legge dice che lui continua ad avere obblighi nei confronti di lei.

Con persone immature, egocentriche e manipolative, meglio andarci cauti. Perché non ti puoi aspettare un comportamento onesto e paritario da loro.
E siccome la legge è a favore della donna, molte se ne approfittano - come tanti uomini scoprono dopo, a loro spese.

[Navigator63]

Però ha anche tanti lati positivi

Io non la conosco, sta a te decidere l'equilibrio tra pro e contro.
Tieni però conto che i problemi seri non si risolvono da soli, anzi tendono a peggiorare (specie per chi non si mette in discussione): quindi metti in conto che i problemi che avete oggi, domani saranno peggiori.

abbiamo tante cose in comune e credo che mi ami

Ho il sospetto che te lo dici perché hai bisogno di crederci.
E, peraltro, dopo tutti questi anni, credi che lei ti ami? Cioè, ancora non è chiaro?!?

Sei sicuro che non stai prendendo in giro te stesso...?

Inoltre, anche io ho tanti lati negativi.

Tutti ne abbiamo, ma questo non giustifica l'essere trattato male, senza rispetto o con sufficienza.

Ho il sospetto che tu ti stimi poco, e quindi sotto sotto sei forse convinto di non meritare di meglio.
O che non saresti in grado di trovare di meglio.
Per cui ti attacchi a lei, non avendo speranza di un domani diverso e migliore.

Solo che io, per poter sopravvivere e già da tanti anni, ho dovuto mettermi in discussione e collocarmi su un percorso di crescita e consapevolezza.

In questo tipo di coppie, in cui uno si mette in discussione e cresce, e l'altro no, di solito si crea un divario sempre maggiore. Chi cresce si ritrova sempre più costretto nel ruolo di "genitore", mentre l'altro rimane nel ruolo di "bambino/a" (che in fondo fa loro comodo).

Io credo molto alla possibilità di cambiare

Amch'io
Ma solo e soltanto se uno lo vuole veramente. Non accade spontaneamente.

Vorrei trovare il modo per risolvere questa situazione.

Lo si può fare solo se entrambi collaborano attivamente.
Non si può risolvere da soli un problema di coppia: quando il problema riguarda entrambi (la relazione), entrambi devono agire creativamente e venirsi incontro.
Se uno solo si impegna mentre l'altro fa la vittima passiva, non si risolve nulla.

Se costruisci un ponte sorretto solo da una sponda, e non da entrambe, prima o poi crollerà.

Vorrei soprattutto trovare il modo di migliorare la nostra comunicazione e il nostro rapporto per avvicinarci, ma non ho abbastanza stabilità interiore e forza per trovare il modo per farlo.

Mi sembra che stai ponendo sulle tue spalle tutto il peso della relazione. Ma la relazione si fa in due.
Sei sicuro che sia tu quello che non ha le forze sufficienti, o non è piuttosto lei...?
Ripeto: non puoi risolvere i suoi problemi, o fare la sua parte. E non puoi nemmeno cambiare come è lei.

Non è questione di giudicarla o meno. E' questione di vedere le cose come stanno; di basarsi sui fatti, e non sui sogni o sulle ipotesi.
In caso contrario, rischi di ritrovarti in una relazione fallita, che era fallimentare già da prima - ma tu non hai voluto vederlo.