Breve guida ai rapporti sociali per le imbranate come me. In particolare tratta i rapporti uomo-donna, ma credo che i punti di vista che l'autrice ci pone nel suo libro siano validi anche per parecchi maschietti qui sul forum.
Se la cosa vi attira o vi incuriosisce, continuo ad aggiornare il topi copiando-incollando via via i capitoli.
Spero apprezziate questo topic e partecipiate attivamente attraverso opinioni e critiche, purchè siano costruttive.
Buona lettura.
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Intro
Vi presento una brava, ragazza.
Tutti quanti hanno conosciuto una "brava ragazza". Si tratta di quel genere di donna che eccede nel compensare, che dà tutto a un uomo che conosce a malapena, senza che da parte di lui sia necessario investire molto nella relazione. È quel genere di donna che si concede ciecamente perché desidera troppo che le proprie attenzioni siano corrisposte. È quel genere di donna che soddisfa tutti i desideri del partner perché vuole tenere in piedi la relazione a qualsiasi costo. Ogni donna ci è passata prima o poi.
Di certo le riviste femminili offrono dei consigli ridicoli, per cui è facile comprendere come mai le donne siano tanto propense a eccedere: «Per prima cosa fate sesso, poi preparate una cena con quattro portate... infornate biscotti di san Valentino con spezie esotiche importate direttamente dalla Malaysia (proprio come Martha Stewart)... non dimenticate le sottocoppe e le fragole biologiche (vi siete fatte due ore di macchina per andare a prenderle). Servite il tutto al secondo appuntamento, con addosso un negligé di pizzo nero». Che cos'è questa ricetta? È la ricetta per il disastro.
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1ª LEGGE DEL FASCINO
Tutto quello a cui nella vita le persone danno la caccia, fugge.
Soprattutto quando trattate con un uomo. Con un ammonimento: se gli date la caccia in négligé nero, prima farà sesso con voi... poi fuggirà.
Perché gli uomini scappano da situazioni simili? Perché il comportamento della donna non suggerisce una elevata autostima. La relazione è recente, e il legame relativamente superficiale, eppure lei ha già giocato le carte migliori.
Il fatto che desideri ripagare in modo eccessivo un virtuale sconosciuto, suggerisce subito una di queste due conclusioni: l'uomo presupporrà o che la donna sia disperata o che sia disposta ad andare a letto con chiunque. O entrambe le cose. Viene meno il riconoscimento dello sforzo extra.
Quando l'uomo comincia a perdere il rispetto per la donna, perché questa tende con intenzione a svilirsi, smarrisce anche il desiderio di avvicinarsi di più a lei. Negligé o non negligé.
La ragazza dei sogni, per contro, non si annienterà mai per fare colpo su chicchessia. Ed è per questo che la donna di cui alla fine lui si innamorerà non prepara cenette di quattro portate. E non la vedrete neppure tirare fuori il servizio buono. Comincerà con il cucinare un piatto unico (popcorn). Niente eleganti sottocoppe. Una vaschetta di plastica della Tupperware è quel che ci vuole. Si limiterà a domandare al suo ospite: «Ehi, vuoi il sacchetto o la scodella?». Sei mesi dopo, la stessa donna raffazzonerà una cena e gli piazzerà davanti il primo piatto caldo. E lui cosa dirà tra se e se? "Ragazzi, sono speciale".
È irrilevante che sia una pasta al ragù con sopra una polpetta che avete comprato alla rosticceria all'angolo. Lui dirà: «Questa è la miglior pasta che abbia mai mangiato in vita mia».
Ora si sente un re. E la sola differenza è che prima ha dovuto investire tempo e fatica. Non si è trovato subito la pappa pronta, perciò l'apprezza di più.
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2ª LEGGE DEL FASCINO
Le donne per cui gli uomini scavalcano i muri non sempre sono eccezionali. Spesso, sono quelle a cui non sembra importare troppo.
Qui non si tratta di capire come giocare al gatto col topo o come manipolare qualcuno. Qui si tratta di capire se siete davvero bisognose d'affetto o se potete dimostrare che sareste una partner paritaria nel rapporto. Si tratta di capire se in una relazione siete capaci di costruirvi gli anticorpi.
Cosa succederebbe se dal primo giorno mostraste di essere ansiose di chinare la schiena? Penserebbe che siate disperate, e vorrebbe vedere fino a che punto sareste disposte a piegarvi. È la natura umana. Comincerebbe subito a tastare il terreno. Più diverrete malleabili, più si aspetterà che vi pieghiate. Vi valuterà all'istante come si fa con una pila Duracell: «Quanto può durare? Quanto posso ottenere da lei?».
Le brave ragazze devono sapere quello che una str***a capisce dall'inizio: ripagare in modo eccessivo o essere ansiose di compiacere ridurrà il rispetto; darà il colpo di grazia al fascino e porrà una scadenza temporale alla relazione.
La maggior parte degli uomini non riesce a considerare una sfida intellettuale una donna che salta nel cerchio infuocato.
Le donne intelligenti commettono l'errore di presumere che basti avere un titolo di studio elevato, saper sostenere la propria opinione in un dibattito politico o comprendere la questione degli investimenti nelle imprese a media capitalizzazione per stimolare intellettualmente l'uomo con cui sono a cena. Ma lo stimolo intellettuale ha poco a che vedere con la conversazione. (Certo, se la signora pensa che Al Green e Alan Greenspan siano la stessa persona, allora Houston, abbiamo un problema!)
In generale, lo stimolo intellettuale riguarda il rispetto. Riguarda il modo in cui vi relazionate con lui. Riguarda il fargli sapere che non avete paura di stare da sole.
La brava ragazza commette l'errore di essere sempre disponibile. «Non voglio fare giochetti» dice. E così permette al partner di vedere quanta paura ha di rimanere sola, e lui subito si convince di avere il cento per cento del controllo. È sempre questa la faccenda quando le donne se ne escono con la lamentela: «Non mi dedica abbastanza tempo. Non è più romantico come una volta».
La str***a è più parca nel rendersi disponibile. Delle volte è disponibile, altre non lo è. Ma è cortese. Abbastanza educata da considerare, ogni tanto, anche le preferenze di lui, e da accontentarlo. Traduzione? Niente cento per cento del controllo.
Che dire di una donna che molla tutto e sale in macchina per raggiungere un uomo? Anche in questo caso lui sa di avere il cento per cento del controllo. Dopo un paio di appuntamenti, esce con gli amici, torna a mezzanotte, la chiama e lei si precipita a casa sua. Quando una donna si mette in macchina nel cuore della notte per vedere un uomo, le manca solo un'insegna al neon sul tettuccio dell'auto con la scritta CONSEGNE A DOMICILIO.
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3ª LEGGE DEL FASCINO
Una donna viene percepita come uno stimolo intellettuale nella misura in cui l'uomo non sente di avere il cento per cento del controllo su di lei.
Il tempo che trascorrete con lui dice molto. La brava ragazza, anche se conosce il tizio da appena una settimana, si siede su una sedia e si annoia a morte mentre lui fa qualcosa che lo interessa. Guarda lo sport alla televisione, pulisce la canna da pesca, strimpella la chitarra o lava la macchina. La ragazza è avvilita, ma non dice una parola. Cerca invece di fare buon viso a cattivo gioco e si rigira cortesemente i pollici, solo per poter stare in compagnia.
La str***a, per contro, parla eccome. A dire il vero, si lagna per tutto il tempo. Non è una cosa negativa, perché solo così lui saprà di non poterla calpestare a piacimento. Ma ricordate, lo stimolo intellettuale ha poco a che fare con l'essere battagliere dal punto di vista verbale. Ha a che fare con le vostre azioni e con quanto siete disposte a cedere. Per esempio, lui dice che gli piacciono le bionde. Voi avete la pelle scura, gli occhi scuri e i capelli neri. Quando vi vede la volta successiva, vi siete tinte capelli e sopracciglia. Traduzione? Sentirà di avere il cento per cento del controllo su di voi.
Si dice: «In amore, gli uomini vanno presi per la gola». Vero, ma nessuno ha mai detto di lavorare per sei ore come una schiava solo per dargli da mangiare. Anche se cenate fuori o se ordinate dei piatti d'asporto, gli riempite lo stesso la pancia, e c'è comunque un sacco di amore. Per esperienza: se il piatto è caldo, lo mangerà. Tutto il resto è fatica sprecata.
Le donne sono condizionate a sminuirsi. Devo ancora leggere un articolo su una rivista maschile in cui si spieghi come cucinare per una donna una cena di quattro portate. La cosa più vicina a una ricetta di solito si trova nella sezione del body building, dove si suggerisce di mescolare qualche chiara d'uovo con il germe di grano.
Ho ripreso la questione cucina perché è una delle molte forme con cui le donne eccedono nel compensare. Questo non significa che dobbiate scordarvi di cucinare del tutto. Forse è il vostro anniversario. Siete stati insieme un anno intero. Forse è il suo compleanno, e volete fare qualcosa di speciale per lui.
In un frangente particolare, e dopo che lui se guadagnata, una bella cena può essere un'occasione carina. Ma non è più un'occasione se lo fate da subito.
Dato che questo è un libro per donne, sarei negligente se non includessi qualche ricetta per le prime settimane di relazione.
E, a differenza delle ricette di Martha Stewart, quelle che seguono sono facili da ricordare. Non c'è neppure bisogno di scriverle.
APERITIVI
Popcorn à la carte
Raccomando i popcorn per il prezzo modico e la facilità di preparazione. Per prima cosa sistemate un sacchetto nel microonde. Quando tutti i chicchi sono scoppiati, rimuovete i popcorn dal microonde, con cautela, perché saranno molto caldi. Non dimenticate di indossare guanti da cucina e grembiule, e di impugnare una spatola per facilitare la rimozione dei popcorn dal forno. Questo non solo farà molto colpo sul vostro ospite, ma darà anche l'impressione che sappiate quello che fate.
Se scoprite che i popcorn sono bruciati, controllate dove sono bruciati. Se sono neri nella parte superiore, buttate via la parte nera e salvate il resto versandolo in una scodella. Servite la parte bianca al vostro ospite e ricordatevi di regolare il timer quando cucinerete un nuovo sacchetto per voi.
Servire una porzione e mezza. (Può bastare.)
PIETANZA
Bourguignon in salsa gourmet
Portate a ebollizione una pentola d'acqua, quindi buttateci due würstel. Cuocete per cinque minuti, lasciate i würstel leggermente al dente. Versate al vostro ospite una bevanda rinfrescante (Kool-Aid). Quindi mandatelo in terrazza a godersi il panorama: I'ambientazione è essenziale. Quando non guarda, tagliate i würstel a dadini e infilzate ogni pezzo in uno stuzzicadenti.
Come suggerisce Martha, potete esprimere la vostra creatività con un ampio assortimento di stuzzicadenti colorati. Ora servite i würstel con una salsa gourmet, senape e ketchup una accanto all'altra. E non chiamate mai la vostra pietanza würstel a dadini, ma sempre "Bourguignon in salsa gourmet".
Ora veniamo al dessert: una girella alla marmellata (confezionata) e un caffè (solubile). Una bella mentina dopo cena rappresenterà un vero tocco di classe. Raccomando menta piperita, menta verde o gomme da masticare Trident.
Avrete la certezza che la cena è stata un successo formidabile quando la prossima volta insisterà per invitarvi fuori. Non gli sentirete mai più pronunciare le parole: «Ehi, cosa c’è per cena?».
Se, dopo qualche tempo, dovesse scivolare e domandarvi di cucinare, non dovete fare altro che offrirvi di preparare la vostra specialità: popcorn, würstel e girella, il tutto annaffiato con bibite gassate e caffè. Quindi iniziate a vestirvi perché entro un'ora avrà prenotato ristorante.
La str***a non è quel genere di donna che se ne rimane in casa a perfezionare le proprie tecniche di seduzione. L'unica cosa che sente di dover fare al principio è concentrarsi sull'essere di buona compagnia. Questo è più che sufficiente finche lui non avrà conquistato sedile del comando in cima allo yacht.
All'inizio, osservate con attenzione e prendete nota di quanto segue: se l'uomo non è disposto a compiere il minimo sforzo durante il corteggiamento, dimostra senza ombra di dubbio che non ha niente da offrirvi per il futuro. Tale comportamento non ha nulla a che vedere con il vostro valore. Riguarda solo quello che lui ha da offrire. Ed ha a che vedere con il modo in cui voi vi presentate. Fate voi tutto il lavoro? Se ha molto da offrire ma voi non gli lasciate il tempo di venirvi incontro, non potrà fare altro che recedere. Quando una brava ragazza eccede, il suo comportamento dice: «Quello che ho da offrire non è abbastanza, e quello che sono non è abbastanza». La str***a, per contro, invia un messaggio diverso. «Quello che sono è sufficiente. Prendere o lasciare.» E ora una tabella comparativa:
«NON SONO ABBASTANZA» |«SONO ABBASTANZA, PRENDERE O LASCIARE.»
Telefona spesso e dice: «Per favore richiamami» | Lo chiama quando è libera.
È sempre disponibile, come un'assistente di volo alle prime armi| Lo vede quando pare a lei.
Prima ancora di conoscerlo gli fa capire che la sua meta è avere una relazione| Esce a divertirsi e non promette niente a un virtuale sconosciuto
Quando lui la chiama, lei è incavolata perché non l'ha fatto prima | Quando lui la chiama, non si fa trovare, così a lui rimane la curiosità di sapere dov'e, e perché non è a casa
Spesso prende la macchina e lo va a trovare| Si fa venire a prendere
Domanda: «A che punto è la nostra relazione?»| Lui non ha idea della direzione che sta prendendo la relazione, e lei lascia che le cose continuino così
Parla di avere bambini. | Non riesce a ricordarsi il suo cognome
Gli chiede delle sue ex | Lui tira fuori l'argomento ex, lei guarda l'orologio
La prima: ZERBINO; la seconda: RAGAZZA DEI SOGNI.
Le fondamenta si scavano a partire dal primo giorno. Fin dal principio lui tenta consciamente (sì, consciamente) di comprendere quali siano i parametri e fino a che punto può spingersi. Anche il cerimoniale delle telefonate dice molto. Aspettate di sentirlo prima di organizzarvi? Se non vi chiama o non si presenta all'ora stabilita vi prosternate?
Così non gli insegnate a essere puntuale, gli dimostrate solo che ha il cento per cento del controllo, il che non è un bel messaggio da inviare a una persona che avete appena incontrato.
È un dato di fatto che molti uomini non chiamano di proposito, solo per vedere come reagirete. Quando una donna è sconvolta, è facile da interpretare. E a un uomo basta tirarsi un po' indietro per giudicare quanto una donna desideri o abbia bisogno di una relazione. perciò scordate tutte le teorie che avete letto nelle riviste sul perché gli uomini non chiamano.
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4ª LEGGE DEL FASCINO
A volte gli uomini non chiamano di proposito, solo per vedere come reagite.
È nella natura degli uomini tastare il terreno per vedere fino a che punto possono spingersi. Lo vedi già nel comportamento dei bambini, e persino in quello degli animali domestici. Così va il mondo.
Tirarsi indietro è un'altra delle cose che gli uomini fanno per ritrovare la fiducia. Mai nessun uomo dirà «Tesoro, per sentirmi tranquillo ho bisogno di sapere a che punto è la nostra relazione». Piuttosto farà un passo indietro per misurare la vostra reazione. Se reagirete in modo emotivo, lui sentirà di avere la situazione sotto controllo. E se continuerete a reagire in modo emotivo, con il tempo arriverà a non considerarvi più una sfida intellettuale. Se non sarà in grado di prevedere le vostre reazioni, allora rimarrete una sfida.
E questo gli garantirà anche qualcosa di cui ha assoluto bisogno: la libertà di respirare. Se non vi dà sue notizie un po' più a lungo del solito, mostrategli di non avere alcuna opinione in proposito. Questo comportamento lo porterà a non sapere al cento per cento se sentite o meno la sua mancanza (e cioè se avete bisogno di lui). Gli darà un motivo per tornare da voi, perché non vi sentirà troppo esigenti.
Cercate di non dire cose del tipo: «Perché non mi hai chiamata?» o «Perché non ti sei fatto sentire per tutta la settimana?». Se vi comporterete come se non ve ne foste neppure accorte (perché il tempo vola quando vi divertite), sarà lui a venire da voi. Perché? Perché non avrà la sensazione di avere il cento per cento del controllo.
Una rivista di punta per teen-ager di recente ha dato alle ragazze un pessimo consiglio. L'articolo suggeriva di lasciare dei biglietti in luoghi inaspettati, come lo zaino o l'armadietto, o di «scrivere una poesia e infilarla sotto il parabrezza». Come se questo non bastasse a dare il colpo di grazia al fascino... aspettate, il bello deve ancora arrivare. Suggerivano persino di prenderlo alla sprovvista «consegnandogli una pizza». Okay. Mettete insieme le cose, e cosa avremo? La ricetta magica per convincerlo che siete delle molestatrici.