Io non voglio più vivere

[nonguardarmi]

non c'è più nulla di interessante in questa vita, sono stanca di aspettare aspettare aspettare aspettare aspettare aspettare, io sto cominciando a nutrire sempre di più il percorso che mi porta in un posto dove non c'è sofferenza,cattiveria, alti e bassi,un posto dove non c'è più pensiero dove tutto ciò è praticamente il 'nulla'dove finalmente non faccio più parte di questo corpo,questa mente..io non voglio più aspettare.volevo iscrivermi all'alberghiero inizierebbe a settembre come detto da un amico di mio padre... ma io come citato Voglio solo morire, voglio essere soppressa,io non trovo il coraggio di uccidermi... ma non perchè mi amo ma una fallita di merda che deve schiattare e non patire perchè ne ho le palle piene! e sono stanchissima di sentirmi dire reagire reagire, pensa positivo, reagire, pensa positivo, voglio crepare crepare crepare solo crepare,voglio crepare! ma se io ho deciso che sono stanca di vivere questa merda che fastidio fa? è difficile riparare le cose che sono rotte, rimarrà sempre un qualcosa che non sarà mai come prima.UN RESET AL MIO CERVELLO CI VORREBBE MA DA SOLA.. NON ci riesco.. io il reset lo farei lanciandomi di testa da un palazzo!.Ma che senso ha!!! i momenti che mi fanno stare bene,sono questione di secondi, e l'incubo ricomincia.Non so più chi sono, non ho un mio carattere, sono niente.

[divincodino]

sicuramente le situazioni di stallo, ci fanno pensare che nulla possa cambiare. è molto difficile che qualcosa cambi, se però non ci muoviamo in nessuna direzione. La depressione e l'ansia sono dei segnali che dobbiamo cambiare, non sono ne segnali negativi, ne positivi, sono solo una reazione per farci ribellare allo stato di insoddisfazione e immobilità a cui ci siamo costretti.
per uccidersi ci vuole il coraggio di un attimo, per vivere ci vuole il coraggio di una vita, la vita può essere soddisfacente, anche nel superare questi momenti terribili. Io stesso mi meraviglio di essere ancora vivo dopo tutto quello che ho passato, non so come ho fatto, ma sono ancora qui nel bene e nel male e sono qui perché ho superato dei momenti bui.

[ilungamwepu]

ciao nonguardarmi (che strano effetto fa scrivere così, sembra quasi di scrivere a se stessi, cioè è la parola "nonguardarmi" che fa questo effetto...), mi dispiace che ti senta così, perché non te lo meriti, così come nessuno si merita di sentirsi senza speranza o possibilità di futuro, eppure anch'io mi sento, mi sono sentito un niente, un vuoto assoluto, tutt'ora è così, tutt'ora va così, ma penso appunto che la mia vita, per quanto malsana, meriti qualcosa di migliore, meriti altre possibilità, seppure credo ormai di avere poche possibilità. Ma ogni giorno, se riesco a sopravvivere a me stesso, alla mia mancanza di volontà di vivere, è una conquista, una conquista che a volte avviene cercando di superare dovunque le proprie paure, i limiti, le solitudini, le angosce, le disperazioni (che ci sono, sempre, tante, nel cuore, nel corpo) che non è mai facile, niente è facile, ma ci si prova, si tenta di resistere a se stessi per arrivare un po' più oltre di noi e scoprire che abbiamo resistito, che ce l'abbiamo fatta ancora per un giorno. Mi potresti dire "a cosa serve un giorno in più se poi ripiombi in quello che sei" (anzi, che non sei)? non lo so a cosa serve un giorno, non lo so davvero, ma provaci lo stesso, poi magari riuscirai a spiegarlo tu a me...
un abbraccio forte.

[angelorossi]

Nonmiguardare, anch'io sto pensando al suicidio in questi giorni. Si tratta di pochi giorni da quando mia moglie mi ha comunicato di volermi lasciare. Tra l'altro, lei sostiene di essere stanca di essere la parte forte del rapporto; sicchè se sapesse della mia condizione di aspirante, ideale, suicida, in fondo, le darei molto ragione. ( cosa che mi fa montare una rabbia!) . Perché penso al suicidio? Si ho tre figli, si o un mutuo di 1000,00 euro al mese; si al 12 del mese ( come cantava Battisti) i nostri soldi sono già finiti; si amo ancora mia moglie, anche se non la sopporto per tanti aspetti del suo carattere. Allora perchè penso di farla finita?. Perché pensare al dolore che provo mi provoca una stanchezza incredibile, una difficoltà a reagire. Io sto più male di te.
Questo dovrebbe distogliere dalla mente l'idea di ucciderti. Dovresti convincere me a non farlo. Dovresti aiutare chiunque altro a scoprire le cose belle. Solo tu che sei disperata puoi farlo. Aiutami, aiutaci, aiutiamoci. I pochi momenti in cui non pesni alle cose brutte, sono la chiave per capire come puoi aiutare gli altri. Non lo fai per gli atri. Lo fai per te stessa. Aiutando gli altri, aiuti te stessa. Ti prego, aiutami. Aiutami a sorridere, aiutami a voler bene agli altri. Aiutami

[melbourne]

Prima di risponderti...quali sono esattamente i tuoi problemi per arrivare questa conclusione?

[jori]

ma se io ho deciso che sono stanca di vivere questa cacca che fastidio fa? è difficile riparare le cose che sono rotte, rimarrà sempre un qualcosa che non sarà mai come prima.UN RESET AL MIO CERVELLO CI VORREBBE MA DA SOLA.. NON ci riesco.. io il reset lo farei lanciandomi di testa da un palazzo!.Ma che senso ha!!! i momenti che mi fanno stare bene,sono questione di secondi, e l'incubo ricomincia.Non so più chi sono, non ho un mio carattere, sono niente.

Davvero pensi che tutti gli altri non siano "rotti"?! Magari anche peggio di come tu ritieni d'essere? E sei convinta di essere così indifendibilmente peggiore di chi ti circonda?!

Forse hai problemi di vista, più che di depressione!

[jori]

Nonmiguardare, anch'io sto pensando al suicidio in questi giorni. Si tratta di pochi giorni da quando mia moglie mi ha comunicato di volermi lasciare. Tra l'altro, lei sostiene di essere stanca di essere la parte forte del rapporto; sicchè se sapesse della mia condizione di aspirante, ideale, suicida, in fondo, le darei molto ragione. ( cosa che mi fa montare una rabbia!) . Perché penso al suicidio? Si ho tre figli, si o un mutuo di 1000,00 euro al mese; si al 12 del mese ( come cantava Battisti) i nostri soldi sono già finiti; si amo ancora mia moglie, anche se non la sopporto per tanti aspetti del suo carattere. Allora perchè penso di farla finita?. Perché pensare al dolore che provo mi provoca una stanchezza incredibile, una difficoltà a reagire. Io sto più male di te.
Questo dovrebbe distogliere dalla mente l'idea di ucciderti. Dovresti convincere me a non farlo. Dovresti aiutare chiunque altro a scoprire le cose belle. Solo tu che sei disperata puoi farlo. Aiutami, aiutaci, aiutiamoci. I pochi momenti in cui non pesni alle cose brutte, sono la chiave per capire come puoi aiutare gli altri. Non lo fai per gli atri. Lo fai per te stessa. Aiutando gli altri, aiuti te stessa. Ti prego, aiutami. Aiutami a sorridere, aiutami a voler bene agli altri. Aiutami

Ti sono vicino per aver sperimentato la fine della mia relazione con relativo trasloco, problemi economici, di lavoro e frustrazioni infinite. Io non ho figli, e da questo punto di vista ho avuto una responsabilità in meno, rispetto a te. E anche una motivazione in meno, a dirla tutta. Ma non voglio darti contro, sia chiaro. Anzi, è evidente che a te sta capitando qualcosa di più difficile di quello che ho affrontato io. E' che io in qualche modo ne sono venuto fuori, il che mi suggerisce che almeno in potenza, magari un modo esiste anche per te.

Un abbraccio e tanta fortuna.

PS - Non metterti anche tu nella posizione del "più debole" nei confronti di tua moglie, solo perchè lei ha valutato fosse corretto assegnarti quel ruolo. Questa è una verità soltanto nella sua testa. E fuori dalla sua testa non ne esiste alcuna.

[semplicementeio]

Siamo in due a volerla fare finita.

[samhaim]

è difficile riparare le cose che sono rotte, rimarrà sempre un qualcosa che non sarà mai come prima.UN RESET AL MIO CERVELLO CI VORREBBE

ti capisco, anche io ho sempre pensato che una cosa dopo essersi rotta non sarebbe più tornata come prima, anche io ho sempre pensato che dopo aver perso tempo, occasione e commesso troppi errori non si sarebbe più potuta avere la vita che si sarebbe potuta avere senza fare tutti quegli sbagli, ho sempre voluto anche resettarmi il cervello per smettere di pensare sempre alle stesse cose e non ricordare più nemmeno cosa avessi fatto