Qual è la vostra forza?

[Abyss]

Mi piacerebbe sapere ragazzi, cos'è che la mattina vi da la forza di alzarvi dal letto e vivere la vostra vita; cos'è che vi invoglia a chiamare un amico per farvi quattro passi insieme e magari comprare un gelato; cos'è che vi sostiene nei momenti di buio totale che vi da il coraggio di non arrendervi e andare avanti. Sarò sincera. Io non amo la vita, anzi la disprezzo e se qualche divinità mi avvertisse in questo preciso istante che la data della mia morte è fissata tra un'ora, non farei una piega, perchè della vita non mi importa un accidenti. Mentre scrivo queste parole sento come un senso di colpa verso le persone che vorrebbero vivere con tutte le loro forze ma che sono destinate a lasciare questo mondo, vuoi per una malattia incurabile, vuoi per un assurdo incidente stradale.. mi dispiace apparire così insensibile ma questo è ciò che penso e non posso cambiare atteggiamento solo per non rischiare di essere fraintesa dalla gente. è vero ognuno è libero di pensarla come vuole, ma ammetto che mi da estremamente fastidio quando alcuni di fronte al pensiero del suicidio altrui accusano l'aspirante suicida di vigliaccheria e debolezza. Onestamente, perchè dovrei considerarmi una vigliacca se la vita non mi piace, se non la sento mia e decido che non è cosa che fa per me? Al contrario se amassi la vita ma fossi spaventata dalle difficoltà e sofferenze che si annidano in essa e decidessi quindi di fuggire via, allora si che potrei essere additata come una codarda e lo accetterei. Purtroppo è da parecchio tempo ormai che non ho più uno scopo nella mia vita, la mia esistenza è vuota e priva di significato e il mondo esterno mi deprime perchè non vi vedo nulla di buono. Sono anni che non esco a mangiare una pizza con i miei amici, perchè il solo pensiero di varcare la soglia di casa mi pesa come un macigno ma soprattutto mi mette tristezza mescolata a noia. Spesso mi distendo, alzo gli occhi al cielo e prego la morte di venirmi a prendere perchè non ne posso più di tutto. Non ho un minimo di autostima e forse è questo il mio problema principale. Ad ogni modo, sperando che il mio piccolo sfogo sul suicidio venga perdonato, vi chiedo di rivelarmi il segreto della vostra forza e della vostra energia vitale, se vi va.

[Light]

la forza di andare avanti l'ho avuta dopo essermi salvato da un tentato suicidio a 17 anni....cosa che mi cambiò la vita...

io sento ancora la forza di andare avanti perchè,finito un periodo di tre anni in cui sono stato Dio,sono sicuro che un posto stupendo in questo mondo bello come quello che ho vissuto c'è sicuramente...che un sogno non può finire e che se io ci credo,posso farcela....

e voglio sfidare qualsiasi figlio di pxttana che lassù sta giocando con me,che mi sta mettendo in difficoltà per il suo divertimento...io voglio lottare e arrendermi solo alla fine..lo devo fare per me,perchè poche persone al mondo sono buone come me. Non altro.

[rd-barroth]

Cosa mi fa alzare la mattina dal letto?? Me lo chiedo anche io.. appena mi sveglio mi vengono sempre pensieri negativi visto che non ho un cavolo da fare. Vedo sempre anime o film, non ho da fare altro che questo ed è una vera noia.
A volte vorrei uscire per socializzare con un coetaneo per strada o fare qualcosa di nuovo, ma sono bloccato dalle mie paranoie.
Preferirei Morire , ma non ho la forza per ammazzarmi da solo.

QUALCUNO POSSIEDE IL DEATH NOTE?

[Hope]

La rabbia verso me stesso...tra le altre cose che mi induce a fare, il lato buono è che mi porta anche ad alzarmi dal letto.

[chopsuey]

Ad ogni modo, sperando che il mio piccolo sfogo sul suicidio venga perdonato, vi chiedo di rivelarmi il segreto della vostra forza e della vostra energia vitale, se vi va.

Non ho ancora trovato la ricetta magica, ma mi arrangio con gli ingredienti che ho in casa: la voglia di progettare cose che al 99% non farò, ma quando le penso ci credo, il pensiero di avere persone che mi vogliono bene, la flebile speranza che domani andrà meglio, il sabato sera, la cioccolata e i biscotti a colazione che mi tirano fuori dal letto con un pizzico di brio e la curiosità di sapere come finiscono i telefilm che mi piacciono (ehm, sono ammessi anche i motivi stupidi? ).

Bada che a parlare è una che ha tentato il suicidio e che continua a pensarci, che ricorre all'autolesionismo con la frequenza con cui si cambia i calzini e si è gettata da una scogliera recentemente. Non proprio un modello esemplare di "gioia di vivere".

Non ha senso sentirsi in colpa verso i malati terminali. La vita è tua, puoi disporne come ti pare. Certo, magari non glielo sbatti in faccia (sarebbe come sventolare un barattolo di nutella davanti a chi è a dieta), ma non puoi costringerti ad apprezzare qualcosa che non ti piace. Almeno non per obbligo verso gli altri... specie se sono entranei che nulla hanno a che fare con te.

Gli unici motivi per cui dovresti fare uno sforzo per riscoprire la voglia di vivere sono l'amore per te stessa e l'amore per chi ti ama.
Cominciamo dal primo: perché non ti ami?

[Abyss]

Perchè non mi amo? Mah per tanti motivi.. a cominciare dal mio aspetto fisico, che è sicuramente il motivo più stupido e banale di questo mondo. Ma soprattutto mi odio profondamente per la mia grande insicurezza nei rapporti interpersonali. Mi sento inferiore a chiunque altro a causa di questo motivo e ho sempre "paura" che gli altri mi giudichino e ridano di me per qualsiasi cazzata possa dire o fare.

[Dźwięku samotności]

cosa mi fa alzare la mattina e andare avanti? sinceramente non lo so. per me è qualcosa che faccio normalmente, oramai è quasi robotico. ho sempre pensato al suicidio, ma non voglio perdermi la possibilità di dare una svolta alla mia vita, so che questa è quasi fantascienza ma la speranza è l'ultima a morire, anche se è vero che l'illusione nasce già morta. non mi interessa più niente in realtà, per me è tutto statico. ogni cosa per me potrebbe iniziare o finire e io continuerei a sentirmi ancora completamente indifferente. per me è tutto lo stesso. la mia mente è vuota, come in stand-by. per me è tutto uguale, non provo più niente, completamente piatto

[kathellyna]

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[Royalsapphire]

Ciao Lost!

..cos'è che la mattina vi da la forza di alzarvi dal letto e vivere la vostra vita; cos'è che vi invoglia a chiamare un amico per farvi quattro passi insieme e magari comprare un gelato; cos'è che vi sostiene nei momenti di buio totale che vi da il coraggio di non arrendervi e andare avanti..

Quando è capitato a me - di trovarmi in un lungo periodo buio - ciò che mi dava la forza di andare avanti erano sostanzialmente due cose: i miei sogni, e la mia fede in Dio. Dio era per me l'amico invisibile a cui potevo rivolgermi durante le preghiere notturne (o durante le crisi pomeridiane, se capitavano), era qualcuno grazie al quale non non mi sentivo completamente sola, ed era qualcuno che sapevo mi amasse esattamente così com'ero. Parlo di lui al passato non perché ora lo consideri diversamente, ma perché nel momento del bisogno e di solitudine lui è stato essensiale alla mia sopravvivenza.
Anche i miei sogni erano una componente fondamentale per continuare a guardare al futuro con speranza. Se non avessi avuto quelli, mi sarei ritrovata senza motivi per continuare a vivere, perché non avrei visto niente nel mio futuro che mi aspettasse. Il mio sogno principale era quello di avere una vita mia! Perché sai, finché vivi in casa dei tuoi, per quanto liberi si possa essere nelle proprie scelte, non si ha mai completamente una vita privata, perché vuoi o non vuoi, condivi sempre lo stesso tetto con persone che si interessano a te. Dove per "interessano" intendo dire che anche i genitori più disinteressati del mondo, si interessano di te, ma in questo caso il modo è ancora più fastidioso, giacché non condividono quasi mai quello che fai. Il tuo solo vivere può arrivare a disturbarli e/o dargli adito a venire a lamentarsi di te. Insomma, sia in una famiglia sana che in una insana, arriva il giorno in cui c'è chi sente il desiderio di staccarsi dal nucleo famigliare. Questo è stato il mio caso. Ed io ho sempre avuto il sogno, tra i tanti, di avere una casa mia, di lavorare per gestire dei soldi senza dover dare conto e ragione a nessuno, di poter varcare la soglia senza dover dire sempre dove vado, con chi vado, quando torno... fare discussioni su orari vari, etc etc.
Come ho già detto, oltre a quelli di cui sopra, avevo altri sogni! E quindi avere sogni mi portava a proiettarmi in un futuro! Mi dava un futuro! Quindi avevo un futuro, e un amico invisibile che mi stava accanto e che condivideva con me le mie giornate. Attenzione, ti parlo di un'epoca, la mia, in cui internet era ancora poco conosciuto. O almeno lo era nel mio mondo. E io non avevo a disposizione posti virtuali in cui sfogarmi e poter condividere le mie giornate con qualcuno che potesse, anche solo ascoltarmi (prima di capirmi). Certo se allora avessi avuto un posto come questo forum, mi sarei sentita meno sola, o forse non mi ci sarei sentita affatto, chi lo sa.
Cmq, questa è stata la mia esperienza. Spero possa darti qualche spunto di riflessione affinché anche tu riesca a trovare i tuoi motivi per vivere e la forza di affrontare il domani con serenità, fiducia e pazienza!

[DxShine]

La mia forza sono i miei sogni per cui vivo di notte e di giorno, ma soprattutto il Verbo a cui sono votata. Me stessa ed il mio mondo.