Sono vuota..

[senzanome98]

Che senzo ha vivere una vita quando ti senti il marcio propagarsi dentro di te? Con che scopo devo continuare a vivere se sono vuota? Perche non farla finita a tutto questo dolore? Tanto non sono buona a fare nulla, so solo chiudermi in me stessa e stare male. Io non ne posso piu di vivere cosi.. Mi basterebbe tagliare una vena e aspettare fumando una sigaretta. O un overdose di medicine.. Tanto non ha senzo vivere stando cosi male solo per non far stare male qualche persona che poi saranno al massimo 5..
Sono stanca.. Davvero stanca.. Io sono gia morta da anni, e il mio cadavere continua a camminare solo per finzione.. Io sono marcia dentro.
Fingo sorrisi sempre con piu fatica, non rido piu per nulla, e fingo ogni mio sentimento.. Sono stanca.. Vorrei andare a dormire e non risvegliarmi mai piu. Sono stanca.. E se avessi piu menefreghismo non starei scrivendo tutto cio.. Se fossi anche solo quel briciolo piu menefreghista ora sarei gia con una vena aperta. Io non posso continuare cosi.. Non ce la faccio piu..

[Matteo il cercatore]

Anch'io ho la stessa sensazione.
Come è iniziato il tutto ?

[Royalsapphire]

Piccolina se fossi vuota non staresti male. Non te ne accorgeresti nemmeno. Ci sono tantissime persone che vorrebbero essere vuote per non sentire la proprie pene date dalla grande sensibilità di cui sono dotate.
Prova a dirci nello specifico cosa succede. Troveremo una soluzione.
Intanto ti auguro buonanotte

[ivandal]

In questo forum siamo in tanti a sentirci stanchi e senza futuro, spero che condividendo la situazione ti verrà un po' di speranza e che prima o poi la tua mente cambi idea. Se dal tuo nick intuisco che sei un 98 sei molto giovane e potrebbero succedere tante cose ancora che ti cambieranno la vita.

[Matrix85]

Io pure provo addosso questo senso di vuoto interiore e appiattimento delle emozioni, ogni anno si fa più persistente e pervasiva questa sensazione.
Quasi quasi mi viene da rimpiangere i tempi in cui ero impanicato e molto più ansioso di adesso ma almeno vivo, ora invece l'ansia e la fobia sociale la sento molto meno, ma ho perso ogni motivazione e interesse per tutto cio' che mi circonda, anche le poche cose che mi piacevano prima non mi danno nessuna o poche emozioni.
Bisogna prendere questo stato come un segnale d'allarme e fare qualcosa per ritrovare il nostro equilibrio interiore, provare a svagarsi, trovare cose e ricordare cio che ci fa stare bene, sforzandosi a uscire anche se non si ha voglia, se si hanno degli amici e dei buoni contatti meglio ancora.

[andreaDp]

se non ci fossi più recheresti dolore al massimo a 5 persone?? beata te!!! io non arrivo neanche ad 1!! c:

[senzanome98]

Tutto é iniziato il 14 dicembre 1998 il giorno in cui sono nata o forse ancora prima.. Sono nata in una famiglia che gia crollava a pezzi, in cui nessuno dei due si é occupato di me e nessuno dei due mi ha dato un minimo d amore e sicurezza. Sono cresciuta sola non ho mai imparato ad adattarmi non ho amici ma conoscenti con cui esco, non ho mai avuto amici. Qualche anno fa ero in depressione sono arrivata ad odiarmi piu di come puo odiarti il tuo peggior nemico, e mi facevo del male. Ho pensato al suicidio ma senza mai avere le palle di farlo, perche ironicamente se lo facessi tutto crollerebbe su se stesso, sono come il fondamento di una casa su cui tutti mettono peso. E ora sono al limite, ci sono momenti in cui fingo emozioni perché non provo nulla, e altri in cui vorrei piangere ma non riesco e sto malissimo. Arrivo a stare anche male fisicamente ogni tanto. Da bimba avrei voluto cambiare vita con qualcun altro. Sto male da sempre, e andando avanti ho imparato solo a incampare su ostacoli sempre maggiori, e con sempre piu dolore. Io dico sempre di essere ottimista e mi comporto come se lo fossi ma so che puo solo andare peggio, e la speranza non so dove si sia nascosta.. Non so neppure chiedere un vero aiuto e accetrlo, crescendo cavandosela da sola in ogni cosa mi ha portato a continuare ad affidarmi solo a me. E ho paura di mostrare cosa c e dentro di me, mi vergogno di cosa ho in testa, io non so ancora chi sono, nessuno mi ha mai indicato la via e io mi sono persa..