Solitudine estrema e inutilità

[Dani93]

Salve a tutti. Sono un giovane ragazzo di 22 anni (giovane solo sulla carta) che non ha ambizioni, sogni, nulla, non ho più nulla. Vorrei vivere, ma non ho una vita, sono completamente solo, mi sento inutile, insignificante, diverso dagli altri, brutto. Penso troppo e sono estremamente razionale, e questo mi sta uccidendo. Sono empatico, voglio dare amore e riceverlo. Non riesco a essere superficiale. Sono sempre stato solo e diverso, fin da piccolo. E io non riesco a spiegarmi il perchè, il perchè di questo blocco a vivere innato. Odio la mia famiglia, non ne ho mai avuta una vera e nessuno mi ha mai capito. Ho problemi di salute e penso al suicidio. Nessuno può capire ciò che provo, le persone le allontanerei se getterei la maschera, mi darebbero della persona problematica, instabile e tutti mi eviterebbero (anche se non è che ora sia molto diverso). Vorrei essere importante per qualcuno, essere un punto di riferimento. Vorrei amare ed essere amato, ho bisogno di affetto, coccole, di voglia di vivere, sognare, essere felice. Non riesco a concepire come per me sia tutto precluso, tranne che nei miei sogni. Questa solitudine mi sta uccidendo. Ho bisogno di compagnia, di gente che mi capisca, mi manca la compagnia femminile, la compresione e la dolcezza di una ragazza, una carezza, l'intimità, mi manca tutto, mi mancano i rapporti umani. Mi sento morire perchè questa non è la mia vita, mi sento intrappolato in una vita e in un corpo non miei, non sono ancora venuto fuori, il mio vero me è dentro e nascosto e nessuno sa chi sono davvero, forse non lo so nemmeno io. Mi chiedo se esista un karma, la reincarnazione, e forse è cosi, forse ho fatto qualcosa di orribile per meritare questa vita. Sto cercando di capire chi sono, da dove vengo e dove me ne vado. E di conoscere persone VERE, in grado di farmi essere me stesso, io non lo sono mai stato. Qualcuno che non mi giudichi, ma mi comprenda. Che mi aiuti a vivere, a stare bene. Ho una salute cagionevole e sono malato, nell'anima e fuori. No, non concepisco, tutta questa sofferenza, ci sono persone molto mediocri che vivono e io, cosi sensibile e aperto di mente, che non ho nessuno. Questa vita mi sta uccidendo e mi fa soffrire. Sto diventando apatico, non ce la faccio più, davvero. Desidero amare ed essere amato, l'amore è alla base di tutto. Non c'è altro, x me. Ho paura a farmi conoscere davvero, ho paura che nessuno mi voglia conoscere dentro. Sono stufo... stufo di questa gente mediocre e superficiale, stufo di vivere, non ho voglia di fare nulla, neanche quasi di alzarmi dal letto. Voglio sparire, sparire nell'infinito e non essere mai trovato.... voglio andarmene a casa. Questa esistenza è un tormento x me.

[Dani93]

Sono uno sciocco e un sognatore.... credo ancora di sperare che esista la mia anima gemella, quella persona che ti capirà sempre, anche solo con uno sguardo... ma tanto non esiste, o sicuramente non la incontrerò mai. E' statisticamente impossibile.

[Chris96]

Ciao dani93, io sono più o meno nella tua stessa situazione, nel senso che sono completamente solo. Io perciò ti capisco, so come ci si sente a non essere calcolati da nessuno, anche io mi ritengo una persona sensibile e intelligente, ma finora queste mie qualità non mi sono servite a nulla a causa della mia timidezza, che spesso mi ha frenato nell'esprimere me stesso. Mi pare di capire che cerchi soprattutto una ragazza, ma se vuoi un amico in rete, io sono disponibile

[Dani93]

Grazie x la tua comprensione, sicuramente ho bisogno anche di amici e mi farebbe piacere

[Black_lapse]

Nessuno può capire ciò che provo, le persone le allontanerei se getterei la maschera, mi darebbero della persona problematica, instabile e tutti mi eviterebbero (anche se non è che ora sia molto diverso).

Praticamente ti sei risposto da solo: se porti una maschera, poi non puoi lamentarti se gli altri non ti capiscono!
Stai facendo una fatica immane (portare la maschera non è facile) e poi ammetti tu stesso che sei solo?
Inizia innanzitutto a far pace con te stesso...