Vorrei volare via!

[disintegration]

Ci sono specchi che speriamo di non incontrare mai nella vita.
Quelli nei quali non ci si vuole specchiare. Non si è pronti a quel riflesso, non si è pronti a conoscersi veramente. Non si è pronti a vedere, finalmente, con chiarezza. Senza scuse, senza orpelli, senza giustificazioni.
Quegli specchi sono le persone.
Come si può pensare di essere pronti al giudizio degli altri? Vedersi riflessi nei loro occhi, nelle loro parole, nelle loro espressioni.
Ma ti guardando veramente dentro?
Non è possibile. Vedono l’esterno, l’involucro, la maschera. O forse sono gli unici che riescano a vederci veramente?
Siamo noi che non riusciamo a vederci con chiarezza?
O ne siamo, in verità, profondamente consapevoli?
Il giudizio ci dilania, ci stizzisce. Ci fa tanto male. Vorresti urlare che lo sai di essere così. Lo sai perfettamente tu, in prima persona. Mi vedo anche io! Lo so! E credi che questo non mi faccia già star male abbastanza?
E allora perché non fai nulla?

Perché non ci riesco.

Non sono capace, non sono in grado. Non sono forte, non sono determinata, sono miserabile. Mi guardo e mi compatisco. Mi ascolto e non mi comprendo. Mi osservo, attenta. E mi disprezzo.
Disprezzo le mie incapacità e le mie debolezze, disprezzo la mia viltà.
Ma soprattutto odio, odio, odio con tutta me stessa la mia consapevolezza.
La consapevolezza di essere come sono e la mia incapacità di porre rimedio.
Cosa mi manca? Aiuto? Amore? Forza? Caparbietà? Determinazione?
Qual è il mio pezzo mancante? Dove si può acquistare?
Esistono officine dell’anima?
Vorrei tanto cambiare. Non nell’aspetto, non nelle capacità. Non vorrei cambiare vita o amici o familiari.
Vorrei soltanto sapere che dentro di me scattasse qualcosa. Qualcosa che mi facesse capire che se volessi, con tutta me stessa, io potrei essere diversa. E potrei iniziare a costruire la vita che voglio per me.
Potrei finalmente riempirmi gli occhi di nuovi orizzonti, la pelle di nuove emozioni, la bocca di nuovi sapori, inebriarmi di profumi straordinari e mai sentiti.
Potrei iniziare a vivere davvero.
Potrei smettere di avere le lacrime agli occhi per il dolore, e potrei averle per la commozione, per la gioia.
La gioia di essere dove vorrei stare. La pace di non avere un costante peso sul petto.
Vorrei commuovermi per le mie risate fragorose, profonde, sincere. Commuovermi per il caldo, per il vento, per l’emozione. Commuovermi per il sole accecante.
Vorrei smettere di avere le lacrime agli occhi guardando la luna e le stelle attraverso la finestra, nella mia stanza.

Prigioniera di me stessa.

[billyna]

Tu ti senti vuota e spenta ma in realtà tu non sei così.
Io soffro di distimia e posso capire il tuo stato d'animo perché durante le mie fasi "depresse" mi sento come un robot telecomandato privo di emozioni, sentimenti e stati socialmente accettabili. Questo però non va bene. Devi farti forza, tanta forza e iniziare a vivere seriamente. Oltre al consiglio di uno psicologo che consiglio vivamente sempre, prima di integrarti di nuovo nella società, vivi un po' da sola. Immergiti nella natura, fai lunghe passeggiate, inizia da posti che conosci perfettamente ma osserva ogni minimo dettaglio, di volta in volta fermati e non guardare mai indietro. Apri tutti e 5 i sensi e guardando le stelle scoprirai quanto in realtà sei viva. Non andare giù nel vortice ma cerca sempre di risalire anche quando tutto sta cadendo a pezzi e ricorda "solvitur ambulando".

[Rosco]

Ciao, hai una sensibilità fuori dal comune, una persona come te ha tanto dentro ma questo tanto si scontra con tutte le tue parti che fino ad ora avevi tenuto a bada dentro di te, vuoi per l'età, per le circostanze della vita, per le tue esperienze in famiglia o con gli amici... ora che sono uscite fuori ne hai paura e cerchi di combatterle. Il modo in cui io vedo te è che tenti di ostacolare il tuo cambiamento, sembra un paradosso lo so, ma ti accorgerai con il tempo che, si è vero vuoi cambiare e ti senti prigioniera di te stessa e non riesci a farlo questo cambiamento. Ma il perchè è molto semplice ma allo stesso tempo leggermente impegnativo: Non riesci a cambiare adesso perchè sei venuta a contatto da poco con questa nuova te, che vorebbe esprimersi, essere incazzosa e mandare a fanculo un po di persone, ma la tua parte di sempre non le da modo di uscire. Stai tranquilla... arriva il giorno in cui i giudizi non ti toccheranno più, arriverà il giorno in cui affronterai diversamente tutto... e le persone che hai accanto ti conosceranno nella tua totalità e ti ameranno di più con tutti i pregi e difetti...

Hai una sensibilità fuori dal comune.. coltivala, scrivi, scrivi e liberati...

ci si aiuta tra amici!

[Masquerade]

Non sono capace, non sono in grado. Non sono forte, non sono determinata, sono miserabile. Mi guardo e mi compatisco. Mi ascolto e non mi comprendo. Mi osservo, attenta. E mi disprezzo.
Disprezzo le mie incapacità e le mie debolezze, disprezzo la mia viltà.
Ma soprattutto odio, odio, odio con tutta me stessa la mia consapevolezza.

E ti stupisci di incontrare persone che rispecchiano ciò che vedi e senti di te stessa?
Io no. Non mi stupisco. E' proprio la teoria degli specchi riflessi.
Ma per come scrivi, per come ti esprimi ed anche per come ti valuti attentamente (tanto da sembrare una vivisezione più che una auto valutazione) i mezzi per effettuare quel cambiamento non ti mancano del tutto. Devi solo ampliarli e perfezionarli. E metterli in atto.
Non è facile, lo so, ma neanche impossibile.

[disintegration]

Ciao, hai una sensibilità fuori dal comune, una persona come te ha tanto dentro ma questo tanto si scontra con tutte le tue parti che fino ad ora avevi tenuto a bada dentro di te, vuoi per l'età, per le circostanze della vita, per le tue esperienze in famiglia o con gli amici... ora che sono uscite fuori ne hai paura e cerchi di combatterle. Il modo in cui io vedo te è che tenti di ostacolare il tuo cambiamento, sembra un paradosso lo so, ma ti accorgerai con il tempo che, si è vero vuoi cambiare e ti senti prigioniera di te stessa e non riesci a farlo questo cambiamento. Ma il perchè è molto semplice ma allo stesso tempo leggermente impegnativo: Non riesci a cambiare adesso perchè sei venuta a contatto da poco con questa nuova te, che vorebbe esprimersi, essere incazzosa e mandare a fanculo un po di persone, ma la tua parte di sempre non le da modo di uscire. Stai tranquilla... arriva il giorno in cui i giudizi non ti toccheranno più, arriverà il giorno in cui affronterai diversamente tutto... e le persone che hai accanto ti conosceranno nella tua totalità e ti ameranno di più con tutti i pregi e difetti...

Hai una sensibilità fuori dal comune.. coltivala, scrivi, scrivi e liberati...

ci si aiuta tra amici!

Grazie veramente...

[disintegration]

Tu ti senti vuota e spenta ma in realtà tu non sei così.
Io soffro di distimia e posso capire il tuo stato d'animo perché durante le mie fasi "depresse" mi sento come un robot telecomandato privo di emozioni, sentimenti e stati socialmente accettabili. Questo però non va bene. Devi farti forza, tanta forza e iniziare a vivere seriamente. Oltre al consiglio di uno psicologo che consiglio vivamente sempre, prima di integrarti di nuovo nella società, vivi un po' da sola. Immergiti nella natura, fai lunghe passeggiate, inizia da posti che conosci perfettamente ma osserva ogni minimo dettaglio, di volta in volta fermati e non guardare mai indietro. Apri tutti e 5 i sensi e guardando le stelle scoprirai quanto in realtà sei viva. Non andare giù nel vortice ma cerca sempre di risalire anche quando tutto sta cadendo a pezzi e ricorda "solvitur ambulando".

Grazie per la risposta

[disintegration]

Non sono capace, non sono in grado. Non sono forte, non sono determinata, sono miserabile. Mi guardo e mi compatisco. Mi ascolto e non mi comprendo. Mi osservo, attenta. E mi disprezzo.
Disprezzo le mie incapacità e le mie debolezze, disprezzo la mia viltà.
Ma soprattutto odio, odio, odio con tutta me stessa la mia consapevolezza.

E ti stupisci di incontrare persone che rispecchiano ciò che vedi e senti di te stessa?
Io no. Non mi stupisco. E' proprio la teoria degli specchi riflessi.
Ma per come scrivi, per come ti esprimi ed anche per come ti valuti attentamente (tanto da sembrare una vivisezione più che una auto valutazione) i mezzi per effettuare quel cambiamento non ti mancano del tutto. Devi solo ampliarli e perfezionarli. E metterli in atto.
Non è facile, lo so, ma neanche impossibile.

Grazie per la tua risposta

[giangio89]

Hai scritto delle parole così vere, così vere.. che paura vedermi in tutto questo, ma che bello potersi vedere finalmente. Grazie

[Royalsapphire]

Hai scritto delle parole così vere, così vere.. che paura vedermi in tutto questo, ma che bello potersi vedere finalmente. Grazie

Anche tu hai scritto parole bellissime.

[crisbil]

pure io vorrei volare.. via..

ma non ho più le ali, ormai.

(non ho più nemmeno i piedi.)