La mia vita

[apaticsilence]

Ciao a tutti, mi sono appena iscritta a questo forum, onsigliatomi da una persona che aveva risposto ad una mia domanda su yahoo answers. Sono una ragazza di 17 anni, sono sempre stata diversa dagli altri, o almeno secondo me. Credo di soffrire di qualcosa, cambio umore nel giro di poche ore, alcune volte sono molto felice e positiva sulla mia vita, in altri momenti invece mi sento vuota, la mia autostima è a pezzi e mi viene solo voglia di farmi del male perchè me lo merito, arrivo anche a pensare al suicidio. Penso spesso alla morte, quasi ogni giorno, amo le cose macabre e penso che rispecchino ciò che ho dentro. Soffro di autolesionismo da quasi due anni, ho iniziato facendomi dei semplici graffi con un pezzo di plastica, per poi finire a svitare la lametta di un temperino e usare quella. Non so perchè lo faccio,probabilmente per sfogarmi ma in quei momenti sono la mia parte "cattiva", il mio alter ego, mi piace farmi del male e vedere il mio sangue rosso acceso colare dai tagli, tutto questo me lo merito perchè sono sbagliata, non sono mai stata una persona del tutto normale. Da piccola ho avuto un'infanzia difficile, ho sofferto di balbuzie e ancora oggi ho dei blocchi a parlare in pubblico, i miei genitori litigavano e lo fanno ancora adesso, mio padre ha picchiato mia madre diverse volte, così si sono separati, il compagno di mia madre l'ha tradita già una volta la maggiorparte delle volte fa lo str***o...mia madre dice di amarlo ma io lo so che è solo perchè non vuole stare sola perchè impazzirebbe. A me non piace parlare dei miei problemi, sono molto riservata riguardo a questo, perchè parlandone la gente penserebbe che il mio obiettivo è quello di fare la parte della "ragazza incompresa che cerca attenzioni", ma non è per niente cosi, io non sono cosi. Le mie amiche sanno del mio problema con l'autolesionismo, ma non lo prendono sul serio, pensano che l'abbia fatto solo un paio di volte, e comunque non parliamo mai di questo, perchè davanti a loro sono felice, è solo quando sto da sola che divento veramente me stessa. Ho molti problemi ad accettare il mio corpo, lo odio con tutta me stessa, anche se come corpo è normale, non sono né magra né grassa, ma ho questa ossessione di desiderare di avere un corpo magrissimo, scheletrico, perchè lo trovo esteticamente più bello e questo mi ha portato molte volte a digiunare, anche per 30 ore di seguito finchè mia madre non se n'è accorta e ho dovuto smettere altrimenti mi avrebbe portato da uno psicologo. Il fatto è anche che io amo mangiare, ma quando lo faccio mi sento in colpa, mi vedo ingrassare giorno dopo giorno e non posso fare niente per cambiare questa cosa, posso solo aspettare il momento in cui andrò a vivere da sola. Ora vi chiedo una cosa...perchè cambio umore cosi facilmente? perchè in alcuni momenti mi sento inutile e sento che la mia vita non abbia senso, mentre in altri momenti sono davvero felice e la mia autostima è abbastanza alta? alcuni mi hanno detto che potrei avere la sindrome borderline, oppure che potrei soffrire di bipolarismo. Vi prego ditemi che non sono l'unica ad essere cosi, perchè davvero non ce la faccio più...vorrei anche provare di smettere di tagliarmi, ma è impossibile, ormai è come una droga che mi rende felice nei momenti di depressione. Vorrei davvero porre fine a tutti i complessi che ho e incominciare a vivere. Grazie a chi leggerà o a chi risponderà.

[cavalletta]

anche i miei sono separati, quindi posso capire molte situazioni...
ma di tutto ciò che hai scritto, mi ha colpito il fatto che vorresti avere un fisico scheletrico, beh io ce l'ho... averlo credimi che non ti appagherà di nulla... cosa ti piace di un fisico cosi??? mia mamma sta sempre a lamentarsi e dirmi che molte cose non posso metterle perchè non mi starebbero bene... molti fanno battute del tipo che sono sbarcata dall'Africa
se quella in avatar sei tu, sembri molto graziosa
anch'io un giorno ho digiunato per 2 giorni, mangiucchiando al massimo una caramella, ma io non lo faccio per il tuo motivo... io lo faccio perchè è la mia testa che mi porta a fare ciò... non desiderare di essere scheletrica, ai ragazzi neppure piace... uno che frequentavo, lo sentivo parlare con un amico e diceva "si è carina, ma dovrebbe mangiare un po' di più...cosi no".
quindi puoi spiegarmi cosa ti spinge a voler essere cosi? cosa ti affascina?

[apaticsilence]

anche i miei sono separati, quindi posso capire molte situazioni...
ma di tutto ciò che hai scritto, mi ha colpito il fatto che vorresti avere un fisico scheletrico, beh io ce l'ho... averlo credimi che non ti appagherà di nulla... cosa ti piace di un fisico cosi??? mia mamma sta sempre a lamentarsi e dirmi che molte cose non posso metterle perchè non mi starebbero bene... molti fanno battute del tipo che sono sbarcata dall'Africa
se quella in avatar sei tu, sembri molto graziosa
anch'io un giorno ho digiunato per 2 giorni, mangiucchiando al massimo una caramella, ma io non lo faccio per il tuo motivo... io lo faccio perchè è la mia testa che mi porta a fare ciò... non desiderare di essere scheletrica, ai ragazzi neppure piace... uno che frequentavo, lo sentivo parlare con un amico e diceva "si è carina, ma dovrebbe mangiare un po' di più...cosi no".
quindi puoi spiegarmi cosa ti spinge a voler essere cosi? cosa ti affascina?

si sono io nella foto, grazie sei molto gentile (:
comunque non so perchè, mi piacciono le ossa, le costole che si vedono e le clavicole sporgenti, vorrei anche essere pallida di pelle, è praticamente una fissazione...le modelle sono cosi perfette, io amo la moda ma credo che non potrei mai lavorare in quel campo, non mi sentirei a mio agio. Comunque ti sbagli dicendo che alle magre non stanno bene alcuni vestiti, perchè anche per quelle normali è cosi, o almeno per me...io ho una 4° di seno, odio il mio seno e quindi lo nascondo sembrando cosi di avere una seconda...credo che quando sarà il momento me lo ridurrò con la chirurgia estetica.

[cavalletta]

non sai quanto ti invidio per la taglia ...beh allora non ci resta che fare scambio
cmq scherzi a parte... non c'è nulla di bello in ciò che hai detto, a volte la gente s'impressiona nel vedermi... non sai quanto sei fortunata ad avere la tua taglia....non penso che dovresti fare un operazione....
per quanto riguarda i vestiti, ad esempio, io ho un armadio pieno di vestiti, ne ho provati molti per andare ad un matrimonio di qualche giorno fa... mia mamma me li ha fatti scartare TUTTI, diceva che se io ingrassassi un po' quei vestiti mi starebbero davvero bene... invece cosi sembro un palo
spero che un giorno ti renderai conto di quanto sarai fortunata ad essere cosi e ti piacerai senza fare troppo cambiamenti....anche perchè secondo me avrai un sacco di ragazzini dietro
per il resto, forse dovresti rivolgerti ad una psicologa, non perchè tu sia pazza o altro... ma per liberarti di alcune cose ed avere il giusto supporto... forse molte scene che hai visto... la tua infanzia e tutto il resto....insomma, hai subito molto... non pensare che andare dallo psicologo sia una minaccia, come l'ha fatta sembrare tua madre... pensa che forse puoi capire meglio perchè fai determinate cose,anche se in cuor tuo lo sai, ma ripeto con lei avrai il giusto supporto...

[apaticsilence]

non sai quanto ti invidio per la taglia ...beh allora non ci resta che fare scambio
cmq scherzi a parte... non c'è nulla di bello in ciò che hai detto, a volte la gente s'impressiona nel vedermi... non sai quanto sei fortunata ad avere la tua taglia....non penso che dovresti fare un operazione....
per quanto riguarda i vestiti, ad esempio, io ho un armadio pieno di vestiti, ne ho provati molti per andare ad un matrimonio di qualche giorno fa... mia mamma me li ha fatti scartare TUTTI, diceva che se io ingrassassi un po' quei vestiti mi starebbero davvero bene... invece cosi sembro un palo
spero che un giorno ti renderai conto di quanto sarai fortunata ad essere cosi e ti piacerai senza fare troppo cambiamenti....anche perchè secondo me avrai un sacco di ragazzini dietro
per il resto, forse dovresti rivolgerti ad una psicologa, non perchè tu sia pazza o altro... ma per liberarti di alcune cose ed avere il giusto supporto... forse molte scene che hai visto... la tua infanzia e tutto il resto....insomma, hai subito molto... non pensare che andare dallo psicologo sia una minaccia, come l'ha fatta sembrare tua madre... pensa che forse puoi capire meglio perchè fai determinate cose,anche se in cuor tuo lo sai, ma ripeto con lei avrai il giusto supporto...

Grazie per le belle cose che hai detto forse dovrei davvero iniziare a considerare la possibilità di andare da uno psicologo, è solo che come ho scritto all'inizio non mi piace parlare dei miei problemi, preferisco tenermeli dentro anche se so che è peggio.

[Davy Jones]

Vi prego ditemi che non sono l'unica ad essere cosi, perchè davvero non ce la faccio più...vorrei anche provare di smettere di tagliarmi, ma è impossibile, ormai è come una droga che mi rende felice nei momenti di depressione. Vorrei davvero porre fine a tutti i complessi che ho e incominciare a vivere.

Non sei assolutamente l'unica, sono cose tutt'altro che rare.
Non credo sia impossibile smettere di tagliarsi, anche se non è una cosa che vivo personalmente, al massimo difficile o molto difficile...

tutto questo me lo merito perchè sono sbagliata, non sono mai stata una persona del tutto normale.

Non essere normali non significa essere sbagliati. Significa non essere come la maggior parte degli altri. La diversità non è un difetto. E di sicuro uno non merita di soffrire o patire per certe cose solo perché ha qualche disagio o non è come tanti.

[Naoki]

Ciao io non ho molta esperienza sui tuoi problemi ma sull'anoressia sì.
Non smettero mai di dire alla gente di mangiare e fregarsene dell'aspetto, almeno fino alla fine della crescita, il corpo ha bisogno di tutto il nutrimento necessario, mettere delle maglie larghe a mio parere aiuta molto...almeno a me sì...
Io ero praticamente anoressico di costituzione, adesso sono solo magro, ma i problemi alla schiena e dolori fisici in generale si sentono molto bene...
Non commettete l'errore di dire che non siete belle perchè non è vero.
Un abbraccio

[Flux]

Ciao a tutti, mi sono appena iscritta a questo forum, onsigliatomi da una persona che aveva risposto ad una mia domanda su yahoo answers. Sono una ragazza di 17 anni, sono sempre stata diversa dagli altri, o almeno secondo me. Credo di soffrire di qualcosa, cambio umore nel giro di poche ore, alcune volte sono molto felice e positiva sulla mia vita, in altri momenti invece mi sento vuota, la mia autostima è a pezzi e mi viene solo voglia di farmi del male perchè me lo merito, arrivo anche a pensare al suicidio. Penso spesso alla morte, quasi ogni giorno, amo le cose macabre e penso che rispecchino ciò che ho dentro. Soffro di autolesionismo da quasi due anni, ho iniziato facendomi dei semplici graffi con un pezzo di plastica, per poi finire a svitare la lametta di un temperino e usare quella. Non so perchè lo faccio,probabilmente per sfogarmi ma in quei momenti sono la mia parte "cattiva", il mio alter ego, mi piace farmi del male e vedere il mio sangue rosso acceso colare dai tagli, tutto questo me lo merito perchè sono sbagliata, non sono mai stata una persona del tutto normale. Da piccola ho avuto un'infanzia difficile, ho sofferto di balbuzie e ancora oggi ho dei blocchi a parlare in pubblico, i miei genitori litigavano e lo fanno ancora adesso, mio padre ha picchiato mia madre diverse volte, così si sono separati, il compagno di mia madre l'ha tradita già una volta la maggiorparte delle volte fa lo str***o...mia madre dice di amarlo ma io lo so che è solo perchè non vuole stare sola perchè impazzirebbe. A me non piace parlare dei miei problemi, sono molto riservata riguardo a questo, perchè parlandone la gente penserebbe che il mio obiettivo è quello di fare la parte della "ragazza incompresa che cerca attenzioni", ma non è per niente cosi, io non sono cosi. Le mie amiche sanno del mio problema con l'autolesionismo, ma non lo prendono sul serio, pensano che l'abbia fatto solo un paio di volte, e comunque non parliamo mai di questo, perchè davanti a loro sono felice, è solo quando sto da sola che divento veramente me stessa. Ho molti problemi ad accettare il mio corpo, lo odio con tutta me stessa, anche se come corpo è normale, non sono né magra né grassa, ma ho questa ossessione di desiderare di avere un corpo magrissimo, scheletrico, perchè lo trovo esteticamente più bello e questo mi ha portato molte volte a digiunare, anche per 30 ore di seguito finchè mia madre non se n'è accorta e ho dovuto smettere altrimenti mi avrebbe portato da uno psicologo. Il fatto è anche che io amo mangiare, ma quando lo faccio mi sento in colpa, mi vedo ingrassare giorno dopo giorno e non posso fare niente per cambiare questa cosa, posso solo aspettare il momento in cui andrò a vivere da sola. Ora vi chiedo una cosa...perchè cambio umore cosi facilmente? perchè in alcuni momenti mi sento inutile e sento che la mia vita non abbia senso, mentre in altri momenti sono davvero felice e la mia autostima è abbastanza alta? alcuni mi hanno detto che potrei avere la sindrome borderline, oppure che potrei soffrire di bipolarismo. Vi prego ditemi che non sono l'unica ad essere cosi, perchè davvero non ce la faccio più...vorrei anche provare di smettere di tagliarmi, ma è impossibile, ormai è come una droga che mi rende felice nei momenti di depressione. Vorrei davvero porre fine a tutti i complessi che ho e incominciare a vivere. Grazie a chi leggerà o a chi risponderà.

Ciao!
Ho letto tutto il tuo messaggio e... beh, vorrei dirti un po' di cose, spero di cuore che possano aiutarti!
Non ho vissuto la tua stessa esperienza ma posso capirti su alcune cose. Innanzitutto, c'è stato un periodo della mia vita in cui anch'io pensavo spesso al suicidio. Avevo più o meno la tua età quando avevo questi pensieri e oggi, a distanza di qualche anno, sono troppo felice di non averlo fatto. E' incredibile quante cose belle mi sarei perso dalla vita. So che certe volte la vita sembra uno schifo, che tutto il mondo sia sbagliato e che non abbia alcun senso l'esistenza del mondo stesso. Ma credimi, la vita a volte ti stupisce. Adoro la mia vita e sono contento di non aver effettivamente attuato quello che stavo pensando qualche anno fa', mi sarei perso davvero troppe cose belle
Capisco anche il non parlare dei problemi agli altri. Una volta lo facevo per mancanza di fiducia negli altri e perché credevo che nessuno potesse capirmi. Ora molto spesso faccio le cose di testa mia ma solo perché mi piace affrontarle con le mie capacità perché in realtà so che ho molte persone di cui fidarmi e che so che mi capiscono. Ma per quanto io possa fare le cose a modo mio, per quanto io credo di cavarmela da solo, so benissimo che in realtà è tutta una chimera. Tutti noi, anche se a volte lo neghiamo con tutte le nostre forze, abbiamo bisogno di aiuto a volte, e di qualcuno che ci aiuti. Non importa quanto forti siamo: siamo essere umani, non eroi delle saghe fantasy o mitologiche, abbiamo le nostre debolezze e a volte abbiamo bisogno di qualcuno per poter andare avanti. Sono sicuro che troverai qualcuno con cui poter condividere quello che stai passando. Il fatto stesso di essere qui, dimostra che ne vuoi parlare con qualcuno!
Inoltre vorrei dire a tutte le ragazze: NON FATE MAI L'ERRORE DI PARAGONARE IL VOSTRO CORPO CON QUELLO DELLE MODELLE! Hai idea di quante balle ci stanno riempiendo la tv, i giornali, i film ecc? Ormai per i media la donna bellissima, quella che fa impazzire tutti, è una donna che ha il fisico da modella, alta, slanciata, magra. Bene: hai idea di quanto vengono ritoccate le modelle prima di andare in tv, o di sfilare su una passerella, o di fare la pubblicità ad un determinato prodotto? Hanno una ciurma di truccatori, estetisti, hairstylist ecc. tutti dalla loro parte. Non nego che siano delle belle ragazze, ma non sono quelle divinità che il mondo mediatico vuole farci credere. Per questo dico a tutte le ragazze: AMATE E PRENDETEVI CURA DEL VOSTRO CORPO! Leggendo la tua descrizione, penso che tu sia una ragazza graziosa. Non nascondere il tuo seno, non martoriare il tuo corpo: non c'è nulla di cui vergognarsi nel mostrare quello che si è!
Per quanto riguarda l'autolesionismo... beh, non ci sono mai passato, o meglio, da bambino a volte mi procuravo apposta qualche graffio, ma lo facevo solo perché volevo imitare i personaggi dei cartoni che avevano delle cicatrici che li rendeva più virili quindi erano episodi saltuari fatti per gioco, niente di più.
Dici che sei sbagliata, che non sei mai stata una persona del tutto normale. Non è vero: tu non sei per niente sbagliata! E non sei pazza! Pensi di essere l'unico caso su miliardi di persone che sta passando tutto questo? No! Non lo sei! E da questo ci si può uscire! Per questo anch'io ti consiglio...non ti vergognare di andare da uno psicologo, perché potrà aiutarti. So che è dura, so che forse le difficoltà saranno tante, però pensaci: non sarebbe bello una vita in cui tu ami te stessa e il tuo corpo? Una vita in cui non dovrai più vivere questa tortura? Hai 17 anni! Sei giovanissima, secondo me non hai la minima idea di quante gioie potrebbe darti in futuro la vita!
Coraggio e in bocca al lupo