Ci siamo...

[spyinthecab]

O almeno ancora non del tutto visto che sono qui a scrivere. Stanotte provo a spegnerla così. Ho provato con un film prima ma si è bloccato e comunque guardavo più il tubo del termosifone sul muro che lo schermo. L'altra sera sono salito sul comodino per constatare la solidità del tubo. E' bello solido mi ci potrei appendere con facilità. Sono ubriaco anche stasera.... ora un po' m'è passata poichè prima piangevo come un cretino. Non mi scendevano neppure le lacrime, singhiozzavo e basta. Si ho ripreso a bere tutte le sere e mi fa incazzare perchè ero stato così bravo negli ultimi due anni. La persona che volevo andasse fiera di me, che ha speso tante lacrime quando mi ha visto con la corona d'alloro in testa, e tra un anno toccherebbe a lei, sta andando via. Lei è meravigliosa, una che passa una sola volta nella vita ed è vicino a me da quasi otto anni. Altre volte ho rischiato di perderla ma è sempre tornata. Stavolta è diverso. Ha conosciuto uno più giovane, in gamba che la prende di testa, nemmeno bello e questo è preoccupante visto che è sempre stata fissata con gli iperfighi. Lui ha 26 anni ed ha fatto quello che sia io che lei avremo dovuto fare 10 anni fa. Invece ci siamo persi e poi la vita ci ha fatto incontrare e ci siamo raccolti e dati forza a vicenda. Sentivo che l'avrei persa ma lei mi ha convinto del contrario e l'ha fatto con la sua assidua presenza, con delle parole bellissime che han finito per convincermi. Invece in una notte d'estate è cambiato tutto. Ed ora per la prima volta in 8 anni è fredda, non c'è più... non mi cerca, non pende dalle mie parole, non ride. Si sforza a sentirmi lo avverto.E già altrove. Poi sicuramente vorrà un figlio ed è giusto che si sbrighi vista l'età. Sono felice per lei ma devo fingere che sarò forte senza di lei. E so che non lo sarò. Quello che mi fa incazzare è che potrebbe dirmi vaff******, sparisci, eri il meglio che passava il convento finchè non sono uscita dal convento. Invece se ne va in punta di piedi. In silenzio. Facendo finta di nulla. S'è scoperta vincente senza di me. Lei può. Lei è bellissima. Io sono un normale che aveva un sacco di talento. c***o se l'avevo. Ora lei ha incontrato un altro normale che il talento l'ha ma se lo è speso bene, io invece all'età di costui, ho conosciuto lei e l'ho scambiato per vivermi un prolungamento elettrico di giovinezza. Ed eccomi qui con i calcoli renali, con una laurea in storia buona per pulirmi il c*lo. con un fegato malandato. Io e lei ballavamo un sacco. Lei dice che lui balla benissimo. Lei si è innamorata vecchi miei. Io non chiedevo la luna. Volevo solo che invecchiassimo insieme. Nella stessa città Io con il mio lavoro e al mia famiglia e magari dei figli, lei con i suoi. Ma avremo potuto ritagliarci i nostri spazi nelle pause, e conservare la nostra giovinezza. Non si può diventare vecchi sereni senza mantenere la propria giovinezza. Lei è la mia giovinezza, il mio filo conduttore. Il mio faro. E lo sa bene. Ed ero lo stesso per lei. Ma mi sbagliavo. E' finita gente. Ripeto avevo un grande talento. Uno dei miei ricordi più belli è un applauso scrosciante in una sala gremita. Voglio andarmene con quel ricordo. Sono sprofondato nuovamente nell'alcool. In questi giorni la mia ex ragazza mi ha visto. Si è preoccupata ed ha subito chiamato mio fratello. Anche lui mi ha visto. Sanno bene entrambi quanto mi è costato in passato tirarmi fuori dalla merda. Mi avevano visto felice ed ora ho ridato loro l'angoscia di una volta. Ho detto che non possono aiutarmi. che posso aiutarmi solo io o Dio ma il primo non esiste ed il secondo ha bisogno del primo per esistere. Quindi. Due giorni fa ero strafatto. Ma chi ha voglia di ricominciare? Tra l'altro ho solo 29 giorni per decidere. Ho delle scadenze professionali e devo dare una risposta. Ma io in questa città di merda senz alei non vivo. A me sta città fa cagare ed è a mio avviso il miglior compromesso in Italia. Sono anche fuggito all'estero in passato, in un altro momento strano, ma il nord europa non mi piace, Fa freddo, c'è un clima terribile. Però c'è lavoro ma al sottoscritto dello stipendio non importa granchè. Non è lo stipendio il premio della mia fatica. Il premio della mia fatica era il suo sorriso, Lei che mi diceva sono fiero di te ora andiamo a ballare. Questa città l'abbiamo mangiata in lungo e in largo come pensate possa uscire ancora per ste strade e riattaccare dei manifesti nuovi sui muri migliori della mia vita. Lo spazio è già segnato. Il tempo lo stesso. Non prendiamoci in giro per cortesia. E' stupida l'idea per cui il domani sarà migliore solo perchè ancora non lo abbiamo vissuto. Se fosse così il passato sarebbe la palestra dell'amnesia piuttosto che della memoria. Bisogna essere consapevoli che c'è un periodo d'oro per ognuno di noi d io quel periodo l'ho già vissuto. Basta non tornerà più. Sono malandato. Ho perso. Nella vita si perde felicità esattamente come la si è guadagnata. Ma è una risorsa limitata e capita quando si è giovani e famelici. Senza la mia giovinezza io non vado avanti, Non con questa faccia abulica, con questo nome. Non voglio nemmeno più sentir parlare in italiano. Voglio chiudere facebook e spegnere il telefono, Ho tempo fino al 29 settembre poi magari sparisco. Bla bla car per andare oltre confine, Dove non so. Non ho molti soldi. Anzi sono spiantato. E se vado non posso più tornare. Dunque sarebbe come morire. Che ipocrisia. Il tubo del termosifone o un vagare senza meta. O la morte o l'accattonaggio. Era tutto così perfetto. Avessi almeno una colpa per aver rovinato le cose. no.Calamità naturale. Ratto delle sabine. Potrei andare a Siviglia, almeno fa caldo. Anzi no è pieno di spagnoli rumorosi. Potrei andare alle Canarie ma c'è troppa cocaina ed italiani che la vendono. Mai sia. Prima sono sceso a comprare le sigarette e c'era due ragazzine porche ed arrogante che m'han molestato. Qualche anno fa mi sarei arrapato ma ora non mi frega più. Mi piacciono le donne coetanee che conservano la giovinezza. Lei era così. E' un treno che non ripassa. Non scherzo quando dico che le mette tutte in fila. Sono distrutto. Non mi sento più nulla tra le gambe. Non faccio sesso da anni perchè non cerco più alcuna. Mi annoiava infilarlo tanto perchè è uno sport maschile. Non mi eccita. L'unica cosa che eccita è farlo con una che amo. Ma non amo più e infatti guardo il tubo anche adesso. Il peggio sarà domattina. CRisto ora dormirò e farò un bellissimo sogno dove tutto va bene. E' una tortura da settimane. Da quando ho avuto le prime avvisaglie di fallimento. Nei sogni che faccio lei è presente e va tutto bene. Sono reali c***o perchè erano la realtà di qualche tempo fa. Invece poi mi sveglio - presto - e appena spalanco gli occhi la verità mi piomba sulla bocca dello stomaco, riaprendomi l'ulcera. E vomito. E bestemmio e riguardo il tubo. E devo inventarmi chissà che per arrivare a sera e prendere la bottiglia. Basta. Ci fosse un lavoro. Sto inviando curriculum ma richiedono max 29enni e poi ho già fatto lavoretti del c***o per anni, Ucciderei qualcuno. Qualche datore di lavoro troppo preso dal ruolo o peggio ancora un cliente invadente. Mi chiuderei in un archivio sotterraneo con un po' d'oppio e qualche p*****a. Ma tanto non funzionerebbe ed il solo fatto che sia sotterraneo mi fa tornare alla mente il tubo. Sarà un lungo inverno per chi deciderà di restare. Non so se mi conviene.

[Cisco]

Hai la possibilità di scegliere? Addirittura di scegliere di poter cambiare città? Non sei davanti a un muro e neanche a un bivio allora! Hai ancora un mondo tra le mani che ti aspetta! Quel treno è passato ma ne passerà un altro ancora dopo puoi starne certo, devi solo aspettare.
Rileggi ciò che hai appena scritto, pensa a te stesso e a migliorarti dove puoi e non pensare a ciò che hai perso ma a ciò che hai e che stai per guadagnare!
Il mondo aspetta solo te!

[spyinthecab]

Cisco ho cambiato 17 case ed ho avuto 56 coinquilini. Amici conoscenti ne ho perso il conto. Ho fatto una scrematura ed è venuta fuori lei, una compagna meravigliosa. Mi sono fatto infinocchiare dalle parole per sempre. Io il più cinico, il più scettico. Pensa sono persino finto a leggere gli oroscopi. Intanto il tempo è passato. E' passato bene ma è finito. Ho toccato tetti celestiali. Sono salito in due sull'Everest. Nudi. Pronti per volare. Ma c'eran giusto un paio d'ali... eh le ha prese lei. Conosci un modo migliore per scendere dall'Everest che non sia buttarsi di sotto? La' fuori c'è un mondo che aspetta il ventenne che ero, non l'ultratrentenne che sono ora. Grazie comunque per il conforto, ma ci vuole fede nel positivismo. Io so solo che una matrice di sistema. Il mio domani migliore è stato ieri.

[Royalsapphire]

Invece ti devi rialzare!
Hai 29 giorni per rimetterti in piedi e prendere in mano la tua vita!!!!
Senza di lei sarà ache doloroso, ma ce la puoi fare. Un altro faro lo trovi! Ci sono io qui, come altri, che ti dice ALZA IL c*lo!!!!
Non sei il primo che soffre per amore e non sarai nemmeno l'ultimo!
Le sconfitte e le perdite ci sono per TUTTI! Ci annientano, ci distruggono. Ma non ci possono uccidere finché c'è qualcuno accanto a noi che ci ricorda che la vita toglie tanto ma da altrettanto! E io sono qui per ricordartelo oggi!!
Non sei solo, capito?! Quindi non ti isolare e metti a frutto il tuo talento, non è mai troppo tardi!

[spyinthecab]

Fosse un problema d'amore me ne farei facilmente una ragione. Qui si tratta di una comunione di spiriti. Il problema è religioso. Esistenziale. A me piace ridere. A me piace essere socievole ballare e divertirmi. Lei mi faceva sentire così perchè è positiva. Ed io facevo funzionare tutto intorno. Comunque a fianco non c'è proprio nulla se non altra disperazione da cui sfuggo perchè mal comune mezzo gaudio ci credo poco. Sono in botta da 24 ore, stanotte non ho dormito. Mai avuta un emorragia di bei ricordi e autostima simile. Sono talmente a terra che non mi vengono più gli attacchi di panico. Almeno quelli sono una forma di reazione. Ed il disimpegno dove vogliamo metterlo, Sto mandando 20 cv al giorno per trovare qualcosa che mi occupi ma niente, si sa com'è la situazione. E poi non mi frega nulla, ho già fatto lavoretti di merda che m'han buttato ancor più giù la fiducia sul genere umano. Ieri ho guadagnato 400 euro senza fare un c***o. E' un mondo dove il merito non c'entra. Avrei preferito non averli perchè metà li berrò e con l'altra metà le farò un regalo costoso per il suo compleanno. Sono arrivato non so come alle 5 del pomeriggio. E mancano ancora due - tre ore poi non resisterò e mi attaccherò alla bottiglia. Avevo imparato ad andare al cinema, godermi un bel libro, scrivere un saggio storico, preparare qualche buon piatto. Mi piacevan gli scacchi e i viaggi. Niente più passione. Andrei volentieri con una p*****a stasera ma costano. E' un illusione certo ma è decisamente meglio che elemosinare là fuori un po' di umanità fingendosi dei vincenti quando dentro si sta dalla parte opposta. Ci andrei non per dell'anonimo sesso, ma solo per sentire un po' di calore umano. Pago e le dico cosa dirmi. Potrei anche chiamare una che conoscevo ma non mi va di usare nessuno. In passato ho ferito volutamente chi mi voleva bene solo perchè credevo fosse una soluzione valida a lenire il mio male. I sensi di colpa mi attraversano tuttora. So che potrei essere cattivo e dunque mi isolo anche per questo. Mi disgusto. Il mio meglio l'ho già avuto in fatto di affetto e possibilità. Apprezzo il tuo, vostro lavoro, se non altro spendo 10 minuti per scrivere un autoanalisi che in realtà scorre in loop da giorni. Ma internet è freddo, impersonale. Io sono uno che tronca le grandi amicizie se improvvisamente diventano delle relazioni semifredde e virtuali. Non ci fossero il web o i telefoni staremo più attenti a lasciare qualcuno. Una voce, qualche parola sullo schermo non mi danno nulla. Un abbraccio o una risata di cui senti il calore uscire dalla bocca non si possono sostituire.

[birillo22]

Ma internet è freddo, impersonale. Io sono uno che tronca le grandi amicizie se improvvisamente diventano delle relazioni semifredde e virtuali. Non ci fossero il web o i telefoni staremo più attenti a lasciare qualcuno. Una voce, qualche parola sullo schermo non mi danno nulla. Un abbraccio o una risata di cui senti il calore uscire dalla bocca non si possono sostituire.

quoto

cmq da quello che ho capito sei "giovane" quindi come dice royal un altra persona speciale la potresti incontrare anche se sarebbe una cosa lunga e estenuante come hai fatto in passato e ultimamente le cose sono peggiorate dall ultima volta quindi sarebbe ancora piu difficile ...

che ti posso dire .. tieni duro e cerca la forza dentro te stesso x affrontare la vita ( se sei gia stato felice una volta lo potresti essere ancora )



non bere che fa malissimo a sto punto fuma gli spinelli